Letztes Jahr im Sommer - die Nacht war lau, das billige Discounterbier auch. Meine Freunde und ich trafen uns am Baggersee in der Nähe von Würzburg, um nachts im mondbeschienenen Wasser zu schwimmen, herumzualbern und einfach die Ruhe, abseits vom Trubel des Tages zu genießen. Im taufeuchten Gras machten wir es uns mit Decken bequem, und zündeten (verbotenerweise) auch ein kleines Lagerfeuer an. Irgendwer hatte eine Gitarre mitgebracht, grölend gaben wir Lagerfeuerlieder zum Besten. Bald schon bildeten sich kleine Grüppchen, es stieß mir sauer auf, dass Jan sich mit Andrea eine Decke teilte und das Gespräch intim zu werden schien. Jan – ich weiß nicht, wie lange ich ihn schon angehimmelt hatte. In der Schule schrieb ich immer wieder Zettelchen, kam mir dann aber albern vor und schickte keines je durch die Hände der Klasse. Jetzt musste ich mir also mit ansehen, wie sich Andrea-Pute ihm vertraulich näherte. Ich – ganz Kämpfernatur – war weit entfernt davon, traurig zu sein, vielmehr kochte ich vor Wut.

Mein Kopfkino spielte mir grausame, sehr reale Bilder von Mord vor. Mir wurde übel dabei, dem Treiben weiter tatenlos zuzusehen, ich stand also auf und lief ans Seeufer. Aus dem Augenwinkel sah ich die Beiden aufstehen. "Ha! Viel Spaß ihr Turteltäubchen! Sollen sie doch! SO toll ist Jan jetzt auch wieder nicht" dachte ich bei mir. Bis mein Blick auf Andreas 500-Euro-Designertäschchen fiel. Der Rest der Gruppe war grade Holz suchen gegangen, ich war alleine am Lagerfeuer. Mit dem Schuh stippte ich ein brennendes Holzscheit in Richtung Tasche, die prompt das Schwelen anfing. Ich verdrückte schnell mich in Richtung Büsche und suchte eifrig mit dem Rest der Gruppe Zweige… Eigentlich bereue ich in Gedanken an Andreas weinerlichen Auftritt nach der Entdeckung der ruinierten Tasche.

Ich verarsche alle Leute, die Angst vor der Vogelgrippe haben. Ich finde es einfach nur lächerlich, wenn ich höre, dass sich jetzt einige Schutzanzüge kaufen. Besonders Alte sind so leicht zu verunsichern, dass ich mich total über die lustig mache. Und auf der Arbeit geht's erst richtig los mit dem Sich-lustig-machen. Da habe ich und ein Mitarbeiter/Freund riesigen Spaß daran und machen immer wieder perverse Anspielungen. Das ist einfach nur herrlich. Ich komm aus dem Schwärmen gar nicht mehr raus. Aber so vergeht die Arbeitszeit einfach schneller.

Ich muss nun leider beichten, dass ich mich als Hobbyarzt ausgeben werde und sowieso sehr oft klugscheiße. Leider muss ich 5561 enttäuschen. Auch wenn die Ente Grippe hatte, ist es für den Menschen nicht schädlich. Und jetzt kommt der springende Punkt: Außer du hast sie roh verzehrt oder davor noch sexuellen Kontakt mit ihr gehabt haben. Sollte dies der Fall sein, suche den Weg zum nächsten Krankenhaus und hoffe, dass du ordentlich Morphium gegen die tödlichen Symptome (Drüsenfieber, Herz-Kreislauf-Kollaps) gespritzt bekommst. Hänge dir am Besten ein Zettel um den Hals mit dem Wunsch nach Morphium.

Ich möchte meine Beichte ablegen. Ich klaue Kekse aus meiner eigenen Keksdose, ich esse Chips im Bett, ich sage nie Gesundheit, wenn jemand niest, ich putze mir nicht die Zähne, ich beschmeiße Leute mit Papierkugeln, ich klaue Tempopacks aus dem Supermarkt, ich trage die Unterwäsche meiner Oma, ich schubse andere Leute im Vorbeigehen aus dem Fenster, ich halte mich mit Banküberfällen über Wasser und ich höre Tokio Hotel.

Seitdem ich mich in Deutschlands Chats rumtreibe, kriegen Frauen mal öfter Textpassagen von Blumentopf's Flirtaholics oder Feinkost Paranoia's Traumfrau zu hören. Geil - im wahrsten Sinne des Wortes - ist immer nur, wie sie darauf anspringen und einem bis sie virtuell geknallt wurden, jedes Wort aus der Hand fressen. Weshalb ich überhaupt beichte? Gerade eben hat mich eine, mir im ersten Moment sehr sympathische Studentin, hängenlassen, als meine Zunge gerade genüsslich über ihre Scham hinwegglit. Als würde es mir was bedeuten. Weiter geht es..