Ich habe vorhin aus Langeweile "Lotta in Love" geguckt. Ich weiß, das reicht schon für eine Beichte, aber ich führe das gerne noch weiter aus: Viele Leute stecken da Geld und Arbeit rein - und irgendwie muss bei denen etwas falsch verkabelt sein. Wie kann man denn nicht sehen, dass das absoluter Mist ist? Eine Story, an Originalität nicht zu untertreffen und Schauspieler, die es eigentlich besser können müssten. Ich dachte, nach "Verliebt in Berlin" könnte es nicht mehr schlimmer kommen. Dass die Skala von null bis hundert nach unten offen ist, hat mich dann doch gewundert. P.S.: Fernseher zu verkaufen. Ach was, zu verschenken.

Ich (w) muss beichten, dass einfach alles scheiße ist in meinem Leben. Ich habe seit fast 1,5 Jahren das Gefühl, meine Freunde nur auszunutzen, dass ich sie eigentlich nicht mag. Ich brauch nur jemanden, der bei mir ist. Einzig meinem besten Kumpel, den ich liebe, zeige ich mehr. Ich verändere mich für ihn, mache alles für ihn, doch weiß ich ganz genau, dass er nicht mehr als Freundschaft für mich fühlt. Als er einmal schlechte Laune hatte, gab ich mir die Schuld daran und habe mich geritzt, als Strafe sozusagen.

Ich habe ihm beim Onanieren geholfen, habe ihm dabei zugesehen (auch aus Eigennutz) nur, damit er mich mag. Ich bin scheiße! Ich habe das Gefühl, dass mir alles wegläuft. Ich hänge in meinen RPGs herum, labere zwar mit meinen Freunden noch, doch bin ich das nicht mehr, was ich ihnen vorspiele: Nicht mehr das glückliche Mädchen, das ich war. Wenn es mir zu viel wird, verkrieche ich mich zu Hause, sage zwar, dass alles okay sei, doch es ist es nicht. Ich flenne fast jeden Abend.

Ich glaube, das hat alles damit angefangen, dass ich besagten Kumpel kennengelernt habe - und mich in ihn verliebt habe. Und als dann noch dessen Kumpel ankam und mir sagte, wie scheiße und naiv ich doch wäre, er aber mich liebe, war alles vorbei. Ich sagte ihm, dass ich ihn nicht mal kenne, dass ich ihn nicht liebe. Da fing er an, mich zu bedrohen: Er wolle mich zu Tode fi****, wie er meinte, und dann würde er mich aufhängen. Ich bekam Depressionen, weil ich nichts sagen konnte. Nicht meinen Eltern, nicht meiner Schwester, nicht meinen Freunden. Niemanden. Und vielleicht weil ich das nicht sagen konnte, habe ich wohl das Gefühl, dass ich jeden nur ausnutze. Ich weiß, dass das alles kein Sinn gibt, doch so sehe ich es und ich glaube, langsam kann ich nicht mehr.

Ich sitze in der Schule. Und mache in der Schule nur scheiße. Unter anderem habe ich vorhin auf den Lehrertisch gekackt und bin schon gespannt, was er nachher dazu sagt. Ich überlege mir auch noch in die Tasche des Lehrers reinzupissen. Tja, scheiße, wenn man die Sachen hier liegen lässt und nur woanders ist und sich einen schnichst, Loser (Herr M*****)

Ich bin total krank. Wenn ich auf den Straßen laufe und die ganzen Menschen ansehe, habe ich die schlimmsten Gedanken, beispielsweise wenn eine hübsche Frau an mir vorbeiläuft, denke ich: "Wow, wie würde ich sie geil machen, wie würde sie bloß stöhnen, wie würde das aussehen, wenn ich sie jetzt gleich mitten in der Menschenmenge flachlege." Oder, wenn ich gruppenweise Männer sehe, denke ich, wie würde ich sie am Schnellsten alle auf einmal niederhauen, einen Highkick verpassen, dann Butterfly dem anderen in die Fresse. Ist das noch normal mit den ganzen Gedanken? Solche Gedanken habe ich jeden Tag!

Immer wenn ich ins Solarium gehe, gehe ich in die Kabine 6, einfach deswegen, weil sie am günstigsten ist und am besten. Komischerweise bekomm ich immer nur in der einen Kabine eine Erektion. Nur wegen der Nummer 6? Bin ich so sexkrank? Das kann es doch nicht sein. Gott, verzeih mir!