Ich habe zwei richtig dicke Mitesser auf den Pobacken. Ich schäme mich mittlerweile sogar, mich vor meiner Freundin auszuziehen. Jeden Abend muss ich mir andere Ausreden einfallen lassen.

Ich wollte beichten, dass ich morgens, wenn ich aus dem Zug steige, immer den Drang habe, kleine Kinder mit Schmackes gegen die Wand oder auf den Boden zu donnern, da mich diese so extrem aufregen mit ihrem planlosen Gelaber. Zudem denken diese blöden Viecher, sie müssten keine Rücksicht nehmen, und laufen kreuz und quer rum. Ich schäme mich nicht für die Beichte, es gibt mit Sicherheit genügend anderer Leute, die morgens kleinen Kindern schön den Arsch versohlen möchten, aufgrund deren Verhalten. Das Einzige, was das noch toppen kann, sind die Eltern der Kinder, die es nicht schaffen, ihre Kinder richtig zu erziehen und sie so verwildern lassen und die nächste "Bitch, Ganxta, Rap and Drugs"-Generation züchten. All denen würde ich das gerne mal ins Gesicht sagen, doch die Prügel und Probleme, die ich kriegen würde wären mir zu heftig.

Vor ein paar Wochen musste ich zur Musterung, und da ich beim Gedanken an neun Monate Bundeswehr kotzen könnte und Zivi mir auch nicht gerade taugt, habe ich mir gedacht, ich lasse mich mal ausmustern. Also brav die Nacht durchgemacht, nichts gefrühstückt außer Kippen und drei 200mg-Coffeintabletten, in meine alte Metallerkluft geschmissen und zum KVR gefahren. Mein narrensicherer Plan war, mir so eine Datei runterzuladen von einem Abzocker, der übers Netz für 200 Euro Ausmusterungsanleitungen vertickt, das Kapitel über Agoraphobie und den dazu gehörigen Wikipediaeintrag auswendig zu lernen und einen auf psychisch krank zu machen. Getreu dem Motto: Viel hilft viel, habe ich auf der Fahrt (zu unverschämt früher Stunde möchte ich anmerken) zu den Affen vom KVR noch Coffein nachgelegt, weil man in meiner Vorstellung als Agoraphobiker unter Menschen nicht eben relaxt ist und das dem Realisieren diverser Ticks und Neurosen, die ich nicht habe, nicht abdinglich ist.
Komme also da an, schlurfe zitternd und unter Magenkrämpfen zum Empfang und frage nuschelnd, wo ich mich melden muss, werde bei der ersten Tante vorstellig und lege im Eingangsgespräch die Basis für meinen diabolischen Plan, den Staat um meine äußerst kompetente und gehorsame Wenigkeit zur "Friedenssicherung" in Afghanistan respektive Essen-auf-Rädern-Sklaven zu bringen.

Ich hätte oft Panikattacken in öffentlichen Verkehrsmitteln, Warteschlangen und -zimmern, generell Situationen mit mir unbekannten Menschen, in denen mir der Fluchtweg erschwert bzw. versperrt wird. Ja, dies schränke meine soziale Interaktion enorm ein. Nein, Empathie empfand ich selten und wundere mich oft über mir unerklärliche Gefühlsregungen meiner Mitmenschen, wenn ich ihnen erkläre, ich könne nicht zum Public Viewing mitkommen, da meine Vorstellung von persönlicher Freiheit Absenz jeglicher Menschen im Umkreis von 100m sei. Der Vorteil, an der von mir auserwählten psychischen Krankheit, zeigt sich, als ich von den Sachbearbeitern gezielt um hunderte Mitleidende geführt und direkt zu den Untersuchungen geschleust werde, ohne auch nur zwei Minuten warten zu müssen. Der Nachteil ist, dass ich meine Story vor vier verschiedenen Psychologen wiederholen muss, bevor man mich endlich zur Ärztin führt, die ein paar rudimentäre, fahrige Tests mit mir durchführt, um auch meine labile Psyche nicht noch mehr zu strapazieren und mich mit den Nummern von drei Psychiatern entlässt und mit der Anordnung, mich bis dann und dann bei nem von der Bundeswehr beauftragten Psychologen melden soll, der mir dann meine Untauglichkeit attestiert. Hoffentlich.

Jetzt habe ich mir eine komplette Lebensgeschichte samt einschneidenden Erlebnissen in der Kindheit auszudenken und diese dann in ner Marathonsitzung mit dem Psychoheinz runterzubeten. Ich habe es anscheinend zu sehr übertrieben, aber wenn ich dann endlich meinen Ausmusterungsbescheid in der Tasche habe, werde ich es mal bei den Psychiatern versuchen, denn A) gefalle ich mir in der Rolle und bereitet es mir diebische Freude, andere Leute nach Strich und Faden zu verarschen und B) springen vielleicht Benzos oder so für mich bei der Sache raus. Eventuell werde ich Amateurhypochonder und eifere dem eingebildeten Kranken von Molière nach, jeder braucht schließlich ein Hobby.

Als ich vor einigen Jahren nach Südamerika reiste, war ich unter anderem auf der Suche nach fremdartigen religiösen Praktiken. Das erschien mir alles unglaublich faszinierend. Besonders Reinigungsrituale hatten es mir angetan. Durch einen Bekannten erfuhr ich von einem Schamanen, der in einem kleinen staubigen Ort lebte. Er hatte ein Alkoholproblem, aber damals war ich nicht so kritisch. Mein Bekannter begleitete mich, und nachdem ein bisschen Rauch über mich geblasen wurde, erzählte der Schamane von einer besonderen Zeremonie, die alle schlechte Energie aus dem Körper saugen würde. Man brauchte dafür ein Meerschweinchen. Diese werden dort "cuy" genannt, und zu allen Gelegenheiten gegessen. Mein Bekannter erbot sich, für 5 $ ein lebendiges Meerschweinchen zu besorgen. Ich stimmte zu.

Einige Tage später machten wir uns, von einem süßen kleinen Meerschweinchen begleitet, auf den Weg zum Schamanen. Mein Bekannter versuchte mich von er bevorstehenden Meerschweinchenauslöschung abzubringen. Vergeblich. Ich war im esoterischen Wahn und dachte nicht an den Respekt vor der Kreatur. Neugierig beobachtete ich, wie die Schamane mit dem erschlaffenden Körper des kleinen cuy über meine Glieder striff. Danach wurde das arme Tierchen aufgeschnitten und aus seinen Eingeweiden irgendeine obskure Zukunft gelesen. Ich möchte beichten, dass es mir unendlich leidtut, dieses Meerschweinchenleben ausgelöscht zu haben. Ich wünschte, ich hätte mich damals anders entschieden. Bitte vergib mir, kleines cuy.

Ich würde mir gerne meine Schamlippen verkleinern lassen. Die Dinger sind so groß und hässlich. Wenn ich eine enge Hose an habe, scheuert es immer.