Ich habe meine Freundin betrogen. Als einzigen mildernden Umstand kann ich geltend machen, dass es mit einem Mann war. Ich bin zufällig beim Joggen in der Nacht immer wieder bei einer dunklen Ecke vorbeigelaufen, in der sich Männer zwanglos treffen und "anonyme sexuelle Kontakte" pflegen. Ich bin zwar nicht schwul, hatte aber diesbezüglich nie Berührungsängste. Männer haben mich nie besonders interessiert, aber ich wollte meine Freundin auch nicht betrügen. Also habe ich mir gedacht, mit einem Mann: Das zählt nicht. Ich wusste immer schon, dass Männer nicht küssen können (aus experimentierfreudiger Studentenzeit). Jetzt weiß ich aber, dass Männer wunderbar blasen können. Vielleicht aufgrund meiner katholischen Erziehung habe ich trotzdem das Gefühl, etwas ganz Schlimmes gemacht zu haben, dass mich mein ganzes Leben verfolgen wird. Moralisch finde ich, habe ich nichts Schlimmes gemacht, außer meine Freundin betrogen.

Obwohl ich kein Christ bin, "beichte" ich hier, nur damit es andere lesen, denn mir ist gerade langweilig. Ich war über ein Jahr mit meiner damaligen Freundin zusammen, aber sie hat scheinbar nicht verstanden, was eine Beziehung mit Treue zu tun hat, so hat sie sich immer von anderen küssen und befummeln lassen, obwohl sie "das nicht wollte". Nun, ich wollte mich nicht von ihr trennen, aber dann hat sie mich mit meinem Bruder betrogen. Ich hätte mit den beiden am liebsten kurzen Prozess gemacht, aber das war es mir dann doch nicht wert. Mein Bruder traut sich mittlerweile noch nichtmal mehr zu uns nach Hause, obwohl ich ihm nie etwas getan habe, er weiß einfach, dass ich ihm überlegen bin, denn dieser Kiffer hätte keine Chance. Sie hat sich dann von mir getrennt und nach einigen Monaten kam sie wieder an, gerade als ich schon gut dabei war sie zu vergessen. Ich war in der ganzen Zeit Single gewesen und hatt keine andere. Nun, ich war neugierig und habe wieder mit ihr Kontakt gehabt. Sie erzählte mir, dass sie im Suff vergewaltigt wurde. Am Anfang war ich sehr schockiert, aber im Nachhinein denke ich, dass sie es verdient hat. Nun, wir haben uns regelmäßig heimlich getroffen und ich habe sie immer für meine sexuellen Bedürfnisse missbraucht, sie hat fast alles mitgemacht, ich denke mal, einfach, weil sie mich zurückhaben wollte. Zu ihrer Familie oder ihren Freunden wollte ich keinen Kontakt mehr. Am Anfang war ich auch froh, sie wieder zurück zu haben, aber es tat mir auch weh das zu ertragen, was sie mir damals angetan hatte. Ich habe sie immer mehr nur missbraucht. Ich habe sie in der Zeit sogar selber betrogen, nur um zu wissen, wie das ist. Irgendwann konnte ich es nicht mehr, weil mir das Vertrauen gefehlt hat. Sie hat mich auch immer schlechter behandelt. Ich denke sie hat sich da schon wieder jemand Anderen gesucht. Nachdem es dann vorbei war, tut es mir leid, dass ich sie nicht öfter und schlimmer missbraucht habe, denn sie konnte nie ehrlich mit mir reden. Sie hat ihre ganzen Probleme auf meinem Rücken ausgetragen, ich wünsche ihr, dass sie richtig unglücklich wird und wieder missbraucht wird. Sie wohnt nicht weit weg und immer, wenn ich raus gehe, denke ich, dass ich sie treffen könnte, ich wünschte, ich könnte mich noch einmal so richtig an ihr rächen, wenn sie z.B. wieder ankommen würde. Ich halte das für sehr unwahrscheinlich, aber dumm genug ist sie ja.

Ich habe erfahren, dass mein Vater meine Mutter betrügt. Erst wollte ich es ihr sagen oder ihn zwingen, dass er es ihr sagt, aber letztendlich hat mir zu beidem der Mut gefehlt.

Ich führe eine Excel-Tabelle, wie oft, wann und in welcher Stellung ich mit meiner Ex-Freundin vögele, obwohl sie einen Freund hat.

Ich bin 27 Jahre alt und seit meinem 20. Lebensjahr ist alles eine einzige Lüge. Ich habe sechs Semester studiert. Angeblich. Ich war nur das erste Semester da, danach nie mehr. Dafür habe ich in Studentenkneipen gearbeitet und immer größere Beträge aus der Kasse geklaut. Außerdem jeden angelogen, mich besser gemacht, als ich war. Danach meine Freundin ein Jahr lang immer wieder mit derselben Frau betrogen, jeden Tag. Meine Eltern lüge ich bis heute bei jeder Kleinigkeit an. Meinen Eltern klaue ich auch heute noch regelmäßig Geld. Meiner Freundin auch, allerdings nicht regelmäßig. Sie kotzt mich manchmal echt an. Ich würde aber nicht mit ihr Schluss machen, weil ich Angst habe, alleine zu sein. Beim Wichsen denke ich mal an meine Freundin, an ihre besten Freundinnen, an meine Mutter, meine Oma oder einen Kumpel von früher. Manchmal auch an meinen Chef oder wer mir sonst so am Tag über den Weg läuft. Ich wichse gut fünf bis sechs Mal täglich. Ich wohne noch bei meinen Eltern. Ich bin hoffnungslos verschuldet. Manchmal klaue ich auch meiner Mutter Unterwäsche, trage sie eine Zeit lang und verkaufe diese dann übers Internet an irgendwelche Kerle. Dabei schicke ich immer ein Foto von meiner Freundin mit. Mit der Kohle gehe ich entweder in den Puff oder in irgendeine Spielhalle - bis alles weg ist. Danach ist wieder Mamas Geldbeutel dran. Ich habe auch schon Handynummern von Freunden an irgendwelche Klotüren geschrieben mit eindeutigen Sprüchen und mich darüber amüsiert, wer dann alles bei ihnen anruft. Außerdem habe mal einen guten Freund bei der Polizei gemeldet, weil er angeblich Kinderpornos auf seinem Rechner hatte. So, das langt für heute.