Ich (w/19) muss beichten. Als ich 13 bis 16 Jahre alt war, litt ich unter einer Zwangsneurose. Es fing damit an, dass ich alles zählen musste, was ich tat. Zum Beispiel: Laufen, atmen, sich am Kopf kratzen, kauen und vieles mehr. Das weitete sich mit dem Gedanken aus, dass, wenn ich mich nicht drei Mal kratze, etwas Schlimmes passiert. Das Ganze spielte sich in meinem Kopf ab, darum war ich auch öfters genervt, traurig, wütend und aggressiv. Ich sagte meiner Mutter, die ich wirklich sehr lieb habe, viele schlimme Sachen. Ich bereue, dass ich damals so ausfallend geworden bin und mich einfach nicht mehr unter Kontrolle hatte. Es tut mir leid für alle diejenigen, die ich damals so schlecht behandelt habe. Ich hoffe, mir kann jemand vergeben.

Ich (w/Mitte 30) lebe in einer stabilen, harmonischen Ehe. Wir haben drei Kinder und führen ein schlichtes Familienleben. Seit ca sechs Monaten gebe ich Gitarrenunterricht und ich habe mich in meinen 17-jährigen Schüler verliebt. Erst dachte ich, ich würde es mir einbilden. Aber immer, wenn er in meiner Nähe ist, fange ich an zu zittern und Schmetterlinge machen sich in meinem Bauch breit.

In zwei Tagen wird er 18. Bis jetzt konnte ich mich gut hinter seinem Alter verstecken - aber werde ich das noch können, wenn er volljährig ist? Ist es nur ein Strohfeuer? Wenn ja, warum dauert es schon sechs Monate an? Und warum nehmen Männer in dem Alter kein Blatt vor den Mund? Manchmal redet er dermaßen offen, dass ich ihn am Liebsten küssen würde. Seit acht Jahren bin ich nun verheiratet und Treue und Loyalität standen immer an erster Stelle. Ich fühle mich mies - mein Mann und meine Kinder tun mir leid.

Nach dem ganzen "eigentlich bin ich ja glücklich in und mit meiner Beziehung" muss ich auch mal beichten. Ich bin (m/29) und aus gutem Grund Single. Gerade eben erst ist eine Bekannte aus meinem Bett geklettert, um wieder zu ihrem Mann zu fahren. Sex wird sie wohl mit ihm heute keinen mehr haben, den hatte sie ja erst mit mir. Das Erschreckende ist, ich lerne immer wieder mal vergebene Frauen mit einer tollen Beziehung kennen. Erst erzählen sie von ihrer schönen Beziehung dann gehen sie mit einem in die Kiste. Meine Beichte? Ich verliere den Glauben daran, dass es überhaupt noch jemand gibt, der sich nicht selbst etwas vormacht und langfristig treu und wirklich glücklich mit seiner Beziehung ist.

Ich bin eigentlich ein recht ehrlicher Mensch und trotzdem konnte ich neulich einfach nicht anders. Beim Besuch eines Heimspiels des örtlichen Eishockeyteams stand ich an der Kasse und kaufte mir eine Eintrittskarte für 8,50 Euro (was auch mein Abendbudget darstellte). Ich lege also das Geld auf den Tisch und greife nach der Karte. Nach ein paar Schritten bemerke ich den 5-Euro-Schein zwischen meinen Daumen und der Eintrittskarte. "Hm, wo kommt der denn her?", dachte ich mir, da ich gerade eben doch mein letztes Geld ausgegeben hatte. Da hat die Dame wohl vergessen, den Schein in die Kasse zu legen und stattdessen gibt sie ihn mir quasi einfach so wieder. Da ich momentan ziemlich knapp bei Kasse bin (Arbeitgeber hat es nicht so mit der Zahlungsmoral) steckte ich den Fünfer wieder ein und ging ins Stadion. Ich muss zugeben, dass ich schon ein schlechtes Gewissen deswegen habe, da ich weiß, dass mein Verein jeden einzelnen Euro braucht. Und als ich früher im Handel gearbeitet habe, war ich immer froh, wenn mir ein Kunde das Geld zurückgab, wenn ich mich mal beim Herausgeben des Wechselgeldes vertan hatte. Und nun mache ich es selber nicht. Naja, es sind halt schwierige Zeiten für alle.

Ich habe mit meinem Auto beim Ausparken aus unserer Garage das nagelneue 80.000 Euro Wohnmobil von meinem Vater gerammt. Der Kahn hat eine Schramme abbekommen und mein Auto ein paar Schrammen mehr. Schuldgefühle habe ich nicht im geringsten. Was stellt der alte Sack das Ding auch mitten in die Einfahrt? Da hat man ja gar keine Chance dran vorbeizukommen. Ich habe nicht vor, ihm etwas davon zu erzählen. Wahrscheinlich fällt es ihm sowieso nicht auf. Seine Augen sind nicht die besten. Wenn es ihm irgendwann auffällt, schiebe ich die Schuld einfach auf jemand anderen.