Ich habe mich die letzten zwei Jahre lang geritzt. Natürlich habe ich es immer verheimlicht, doch irgendwann hat meine Familie meine Narben gesehen. Nun gehe ich zu einer Therapie und tue so, als ob ich aufhören will. Dabei will ich es gar nicht. Ich vermisse den Schmerz und das Blut. Ich muss jeden Tag mit mir kämpfen, damit ich es lasse. Ich weiß nicht, wie lange ich es noch unterdrücken kann, denn ich habe nicht gerade das Gefühl, dass die Therapie irgendwie hilft. Ich habe unglaubliche Angst. Ich möchte mich verletzten, aber ich möchte niemanden enttäuschen.

Ich bin durch ständigen Schalfmangel so gereizt, dass ich meine Abscheu gegen viele Leute nicht mehr verbergen kann. Ich gucke dann böse, und wenn ich denke, dass man mich zwar hört, aber nicht versteht, fluche ich steinerweichend. Die Palette meiner Hassobjekte ist recht groß, wodurch ich aussehe, als würde ich ständig Selbstgespräche führen, dann guken mich alle an und ich fluche lauter. Dann gucken sie wieder weg, ich bin zwar nicht glücklich, aber einigermaßen milde gestimmt und schwelge wieder in stiller Verachtung.

Es macht mich froh, dass es doch noch echt anständige Mädels auf dieser Welt gibt: treu, ehrlich und sexuell lieber aktiv innerhalb fester Beziehungen statt außerhalb. Es beruhigt mich bei all den Schlampen, die hier beichten und nicht besser sind als ich. Denn ich gestehe, ich bin ein geiler Keiler, der auf alles draufspringen will was hübsch ist, weiblich und gut duftet. Komischerweise sprechen mich die Billigen nicht an, wo ich es rieche, dass sie nur für Sex und sonst nichts zu haben sind.

Die richtig Guten geben zwar ein Stück weit nach, setzen aber dann Grenzen, weil sie entweder selber gebunden sind oder eben weil ich gebunden bin. Ich hab kein Niveau, mein guter Ruf wird nur gehalten von meiner lieben Freundin und ein paar guten Mädels, die mich aus Gutherzigkeit nicht auflaufen lassen und trotzdem toll finden. Ich verdiene sie alle nicht!

Ich muss etwas beichten, was mich ehrlich gesagt schon sehr sehr lange bedrückt. Ich habe damals von einer alten Dame, als ich noch 10/11 Jahre alt war, eine sehr alte Puppe bekommen, sie sagte, dass diese Puppe 80 Jahre alt ist und sie glaubt, dass sie mir die Puppe anvertrauen möchte. Es geschah als ich einen Brief zum Briefkasten werfen wollte. Gut, ich nahm die Puppe dann an, aber habe mich geschämt sie mit mir bis zum Briefkasten rumzutragen, deshalb versteckte ich sie unter meinem T-Shirt, damit sie niemand sieht. Dann bin ich zu Hause (mit der Puppe) angekommen.

Ich gab sie damals meiner kleinen Schwester zum Spielen und irgendwann hat sie sie kaputtgemacht. Damals machte mir das noch nichts aus. Aber heute bin ich 15 Jahre alt und ich schäme mich so dermaßen dafür! Die Frau hat mir die 80 Jahre alte Puppe anvertraut und ich habe nicht auf sie aufgepasst. Wenn ich dadran denke, dass die alte Dame diese Puppe bereits 80 Jahre lang hatte, und ich sie einfach "links liegen" gelassen habe. Wahrscheinlich ist die Frau bereits gestorben und dieser Gedanke macht mich noch viel trauriger. Oh verdammt, was bin ich nur für ein Arschloch!

Ich (m/20) habe Kindern (ca.10 Jahre alt), die vor dem Bahnhof ihren Trödel verkaufen, einen Teddybär von 1,50 € auf 0,30 € runtergehandelt. Den Teddy habe ich einer Freundin geschenkt. Die hat zuerst gefragt, wo ich den geklaut hätte!?! Ich sagte, dass ich ihn käuflich erworben habe. Das Problem ist nur, dass beim Kauf ein Freund dabei war und meiner Freundin den Preis und den Ablauf verraten hat. Der Verräter soll sich noch einmal blicken lassen. Wenn mir noch einer sagt, dass es auf die Geste ankommt, mache ich mit ihm dasselbe wie mit den Verräter. Es kommt doch auf den Preis an!