Meine letzte Freundin ist jetzt mit meiner vorletzten Freundin zusammen. Kurz: Meine letzten beiden Ex-Freundinnen haben eine Beziehung. Bin ich ein Versager?

Gut. Mhmh, ich glaube, ich muss dieses Mal etwas wirklich nicht so Cooles beichten. Vö*** mit einem Mädel rum, auf die ich so wirklich keinen Bock habe. Die Ex gewinnt am Ende leider doch immer. Trotzdem bin ich zu feige mit der einen Schluss zu machen, da man sich ja so alles verbaut, wenn es mit der Ex doch nichts mehr wird. Tja, irgendwie eine beschissene Situation. Super. Ich werde jetzt das Laissez-Faire-Prinzip walten lassen und hoffen, dass sich eine Lösung am Horizont abzeichnet.

Ich bin ganz fürchterlich in die Ex-Freundin eines Schulkameraden verliebt, die in den Pausen immer mit mir labert, seit sie mit ihrem meinem Schulkameraden Schluss gemacht hat. Ich schaffe es einfach nicht mit ihr ein Date klarzumachen, denn sie ist so wunder-, wunderschön, viel zu schön für mich, ich komme mir wie der letzte Feigling vor.

Ich muss beichten, dass ich ziemlich sauer auf einen Bekannten bin. Aus folgendem Grund: Er hat ein Auto, eine tolle Mietwohnung, eine hübsche Freundin, braucht nicht arbeiten gehen, weil er Hartz-IV-Empfänger ist und mit seiner Freundin zusammen über 1.000 Euro zum Auf-den-Kopf-Hauen hat - und mir dann sagt, dass er ganz schön blöd sein müsste, wenn er sich einen Job suchen würde, weil er dann weniger Kohle hätte als jetzt. Ich hingegen fahre jeden Tag über 50 Kilometer mit meiner 50er bei Wind und Wetter zur Arbeit, bekomme im Monat nicht mal 1.000 Euro, bin verschuldet, kann mir aufgrund dessen kein Auto leisten, wohne mit meinen fast 32 Jahren wieder bei meinen Eltern in einem kleinen Zimmer, muss mich deren Gesetzen beugen, und habe auch keine Freundin. Aber mir geht es so weit ganz gut. Aber was mich am meisten aufregt, ist, dass ich mir dann auch noch von meinem Bekannten das Gejammer anhören muss, dass er jetzt 25 Euro weniger im Monat bekommt. Der soll froh sein, dass er überhaupt Geld bekommt. Von mir aus könnte er auch nur Essensmarken bekommen! Dann würde er auch ans Arbeiten denken!

Ich habe meinem stock-keuschen Lateinlehrer eine Pornozeitschrift aufs Pult gelegt, worauf er hochrot geworden ist, es wie eine stinkende Socke in den Mülleimer geworfen hat und dabei fast kollabiert wäre. Aber lustig war es schon.