Ich arbeite in einem Warenlager und habe oft mit Fahrern und Fahrerinnen zu tun. Neulich hat mir eine Fahrerin, die ich nicht kannte, mit ihrem LKW das ganze Treppengeländer zum Versand zusammengeschoben. Das musste ich natürlich melden, aber die Fahrerin meinte, […]

Ich (w/23) möchte beichten, dass ich meinen Ex absichtlich provoziert habe, mir die Freundschaft zu kündigen. Zu unserer Beziehung muss ich sagen, dass ich zwei von drei Jahren, in denen wir zusammenlebten, äußerst unglücklich war und dennoch nicht gesehen habe, was für ein Vollidiot und zickiges Mädchen er ist. Ich habe ihn nie betrogen, obwohl ich so unglücklich war und durch mein Aussehen oft die Angebote von Bekannten hatte. Da ich jetzt aber erkannt habe, was er für ein Vollidiot ist und gelogen hat, wo er nur konnte, konnte ich es mir nicht verkneifen ihm auch den Scherz, den meine Schwester sich ausgedacht hat, bildlich auf die Nase zu binden. Meine Schwester ist nämlich auf die Idee gekommen, ein Bild, auf dem er und ich zu sehen sind, zu verschönern.


Da meine Familie dieses Bild sehr mag, weil ich so hübsch darauf aussehe, hat meine Schwester ein süßes Froschgesicht auf grüne Pappe gemalt und es über sein Gesicht geklebt. All das hat sie heimlich gemacht und als es uns aufgefallen ist, haben wir herzlich darüber gelacht. Meine Schwester meinte daraufhin: "Ich musste schon lachen, als mir die Idee kam, weil du deinen Prinzen ja noch nicht gefunden hast." Wären meine Familie oder ich bösartig, wäre es ein ekliges Froschgesicht geworden. Aber da wir nicht so sind und über uns selbst lachen können, war es allgemein eine sehr witzige Aktion. Ich habe dann unter das Bild "Wie viele Frösche muss man küssen, bevor man den Prinzen findet?" geschrieben - er hatte übrigens auch noch ein grasgrünes Hemd an. Nur fand er das Ganze nicht so witzig. Und ich wusste, dass er das nicht witzig finden würde. Ich erbitte Absolution.

Ich (w/23) möchte beichten, dass ich im Alter von 15 Jahren meine Unschuld während meines Auslandsaufenthalts in England verloren habe. Der junge Mann war um einiges erfahrener als ich. Danach hatte ich noch häufiger One-Night-Stands, sodass ich im Alter von 15 Jahren bereits mit 7 verschiedenen Männern in drei Ländern sowie aus drei Nationen geschlafen habe.

Ich (w/28) bin lesbisch und gehe regelmäßig zum Probetraining zu verschiedenen Poledance Kursen, nur um die Frauen dort knapp bekleidet an der Stange üben zu sehen. Oft muss man sich dort auch bei Übungen aktiv helfen und so kommt es zu sehr engem Körperkontakt. Ich tue das nur um mich aufzugeilen, abends nach einem Training lege ich mich dann in die Badewanne und besorge mir regelmäßig einen geilen Orgasmus nach dem anderen.

Ich (m/35) lebe in Bayern in einem kleinen Ort im ländlichen Gebiet und möchte beichten, dass ich mein damaliges Auto zu einem Sprengwagen umgebaut und damit jede Menge Unfug getrieben habe. Angefangen hat es damals, als ich circa 19 Jahre alt war und wir mit der Clique eines schönen Sommertages einen Ausflug nach Tschechien gemacht haben. Auf einem dieser Vietnamesenmärkte haben wir uns für kleines Geld so riesige Wasserpistolen mit großem Tank und ordentlicher Reichweite gekauft. Da wir uns eigentlich täglich abends im Nachbarort auf dem Parkplatz einer Tankstelle in einem Industriegebiet getroffen haben, kam es da dann regelmäßig zu richtigen Wasserschlachten. Irgendwann bin ich dann auf die Idee gekommen, von meinem Auto (alter VW Polo) die vorderen Scheibenwaschdüsen umzudrehen, sodass sie nach vorne spritzen. Das funktionierte auch recht einfach, da die Düsen nur eingeklinkt waren und man sie ohne Probleme mit einem kleinen Schraubendreher rausmachen und jeder beliebigen 90-Grad-Stellung, also normal nach hinten, nach vorne oder rechts/links wieder einklinken konnte. Das war dann eigentlich ziemlich lustig, als ich das erste Mal damit vorgefahren bin und alle mit Wasser nass gespritzt habe.

Nach dem ersten Mal war dann natürlich der Überraschungseffekt vorbei und die Leute sind weiter auf den Grünstreifen zurückgewichen, wo ich sie mit meiner fahrenden Wasserpistole nicht mehr erreichen konnte. Das führte dann dazu, dass ich am nächsten Wochenende eine stärkere Pumpe in mein Auto eingebaut habe, welche die Reichweite wohl verdoppelt hat und so konnte ich die Leute wieder nass machen! Irgendwann hat sich die Sache mit den Wasserschlachten wieder erledigt.
Aus reiner Langeweile habe ich dann meine Wasserspitzvorrichtung immer weiter verbessert, nochmals andere Pumpe mit mehr Druck, größerer Wassertank (8 Liter vom VW Golf II mit Scheinwerferreinigungsanlage), dickere Schläuche, andere verstellbare und leicht auswechselbare Düsen. Vom Scheibenwischer habe ich die Sicherung raus, damit er sich beim Betätigen der Reinigungsanlage nicht mehr einschaltet. Des Weiteren habe ich noch einen Kippschalter eingebaut, um auch den Strom zur Pumpe zu unterbrechen. Das Ding spritzte innerhalb weniger Sekunden Unmengen an Wasser raus, mein Sprengwagen war geboren. Die nächsten Wochen, gar Monate fiel mir nichts Besseres ein, als alle möglichen Sachen nass zu spritzen. Irgendwann kam ich dann in meiner jugendlichen Dummheit darauf, nicht nur mehr Wasser zu verspritzen, sondern auch andere Sachen wie z.B. synthetischen Schweiß (wie er von Jägern oder Landwirten zur Wildtierfernhaltung verwendet wird) zu verwenden. Wer es kennt, weiß, wie schlimm das riecht und wie die Fliegen darauf gehen, besonders im Sommer bei über 30 Grad und Sonnenschein, wochenlang ohne Regen. Nachts bin ich dann immer und überall rum gefahren und habe die ganze Gegend eingeschweißt, und damit sich die Flüssigkeit überall verteilt, habe ich Zerstäuberdüsen eingebaut.

Bei uns in den Nachbarorten gab es dann eine regelrechte Mückenplage, überall und alles hat nach Schweiß gerochen, im Wohngebiet, auf dem Festplatz, auf dem Parkplatz, die Sitzmöbel im Café, die Sträucher, Autos, einfach alles. Bei Leuten, die ich nicht mochte, bin ich besonders oft vorbeigefahren und habe meine Duftmarke hinterlassen. Die Leute trauten sich keine Wäsche mehr zum Trocknen rauszuhängen, alle Polster der Gartenmöbel, die Sonnenschirme, einfach alles, was den Geruch irgendwie annehmen könnte, wurde vor Einbruch der Dunkelheit in Sicherheit gebracht. Die Sache war Gesprächsthema Nummer 1 und es gab die wildesten Theorien, einfach köstlich. Nach dem Sommer war die Schweißplage wieder vorbei, ich wurde nie erwischt oder irgendwie verdächtigt. Im Nachhinein tut mir leid, was ich damals angestellt habe. Leider kann ich es noch immer nicht lassen, wenn mir jemand zu dicht auffährt oder diese arroganten Rennradfahrer meinen, sie müssten zu zweit oder zu dritt nebeneinander fahren, dass ich mal kurz meine Scheibenwaschanlage benutze, aber natürlich ohne irgendwelche Spezialzutaten oder - umbauten. Also sorry!