Nach einigen gemeinsamen Wochenenden mit den Kindern meines Verlobten vertrauen die beiden Süßen mir sehr. Vor ungefähr einem Monat erzählten sie mir, dass ihre Mama ihnen gegenüber schon das eine oder andere Mal gewalttätig war. Beim ersten Mal habe ich die Mutter noch darauf angesprochen, sie aber tat das alles nur als Quatsch ab und sagte, ich solle mir keine Sorgen machen. Zu diesem Zeitpunkt habe ich noch Sympathie für sie empfunden.


Nun haben wir die beiden alle zwei Wochen und die Gruselgeschichten häufen sich. Die Kinder erzählen immer schlimmere Sachen. So erzählte mir der Junge, nachdem ich ihm versichern musste, dass ich es niemanden sagen, dass die Mama ihn so fest am Haar gezogen und durch den Flur geschubst hat, dass er am Rücken sogar eine kleine Wunde hatte, die er mir auch zeigte. Ich war entsetzt! Von diesem Zeitpunkt an hasste ich diese Frau, denn ich selbst bin leider mit einer Mutter aufgewachsen, die sich genau so verhielt. Von hinten bitterböse und von vorn alles abstreiten! Auch so erinnert mich diese Frau nun immer mehr an meine Mutter. Und ich kriege nun immer schlimme Gedanken, sobald ich sie sehe! Ich erzähle ihr auch nicht mehr, was die Kinder mir erzählen, denn ich habe Angst, dass das Konsequenzen für die Kinder haben könnte!


Ich beichte, die Ex-Freundin und Mutter der Kinder meines Verlobten beim Jugendamt angeschwärzt zu haben. Dazu muss ich sagen, ich bin ein Mensch, der wirklich für jeden und alles das Beste will und Verständnis aufbringt - aber nicht für Gewalt und schon gar nicht für Gewalt an Kindern! Aber der wirkliche Grund der Beichte ist, dass ich hoffe, dass mir die Kinder das vergeben werden. Ich habe mein Versprechen gebrochen und das tut mir leid!

Vor einigen Wochen warnte uns ein befreundetes Pärchen vor Kopfläusen, denn sie hatten bei ihren beiden Söhnen welche gefunden, nachdem in der Klasse ihres älteren Sohnes Läuse aufgetreten waren. Und wie sicherlich viele wissen, verbreiten sich diese Biester, vor allem unter Kindern, recht schnell. Ich besorgte daraufhin einen Nissenkamm und durchsuchte meine Kinder und mich gründlichst, zumal der jüngere Sohn unserer Freunde und unser Sohn in der gleichen Kindergartengruppe sind. Aber ich fand trotz penibler Sucht weder Läuse noch Nissen in unserer Familie. Noch am gleichen Wochenende - unsere Freunde hatten zwei Tage zuvor bereits ihre Läusekur gemacht - waren meine Tochter und ich kurz zu Besuch, ich saß dort auf dem Sofa, deren kleinen Sohn auch mal kurz auf meinem Schoß.


Jetzt endlich zu meiner Beichte: Am andern Tag fand ich bei einer nachträglichen Routineuntersuchung meiner Haare eine Laus. Ich habe sie zermalmt, weggeworfen und niemandem etwas gesagt. Normalerweise sollte man nach dem Auffinden auch nur einer Laus sofort eine Haarkur mit einem Mittel aus der Apotheke machen. Ich hatte aber echt keine Lust darauf und fand sonst, auch nach Durchgehen des gesamten Haares mit dem Nissenkamm, nichts! Stattdessen schwieg ich über das Auffinden jener Laus, untersuchte auch meine Kinder immer wieder gründlich. Und nur, wenn ich jetzt noch daran denke, muss ich mich umgehend am Kopf kratzen.

Ich möchte etwas aus meiner Schulzeit beichten. Ich war in der Abschlussklasse einer Gesamtschule und musste ein Referat halten. Um meine Ausbildungsstelle als Radiologieassistentin zu bekommen, brauchte ich eine Zwei in Physik auf dem Zeugnis. Da ich aus lauter Nervosität nur eine Drei in der Klassenarbeit geschrieben habe, nahm ich das Angebot des Lehrers, meine Note durch ein freiwilliges Referat zu verbessern, dankbar an. Ich bekam das Thema "Blitzableiter." Dieses Thema musste ich mit zwei Anderen bearbeiten. Das waren die beiden Schlechtesten der Klasse, die dann auch nur den Grundkurs machten. Frustriert machte ich mich mit ihnen an die Arbeit. J schrieb einen Text aus dem Internet ab. Ich sagte ihm, dass das auffallen könnte und er wenigstens ein bisschen was abändern soll. Daraufhin änderte er das Wort "Volt" in "Watt" und schaute mich stolz an. Ich korrigierte seinen Text. In der Zeit kümmerte sich A um das Plakat. Es war ein hellblaues Plakat und er malte mit hellgrünem Filzstift "Blitzt-ableiter" darauf und J klebte seinen Text mit meiner Korrektur einfach so drauf.


Ich sah meinen Traum förmlich platzen. So etwas wollte ich auf keinen Fall unter meinem Namen abgeben. Ich verschüttete also "versehentlich" meinen Kaffee über das Plakat in der Hoffnung, dass ich es als Wiedergutmachung alleine machen kann. Aber es kam anders: Ich wurde von A heftig beschimpft und er haute mir eine runter, obwohl er nicht einmal dachte, dass es Absicht war. J ging dazwischen. Ich ging nach Hause und mein Vater riet mir, doch ein eigenes Referat zu schreiben. Ich setzte mich das Wochenende hin und schrieb ein Referat über Radiotechnologie. Am Montag hielt ich das Referat und der Physiklehrer war richtig sauer über so viel "Teamunfähigkeit" meinerseits und sagte, dass ich jetzt eine Vier bekommen würde. Ich hatte das Gefühl, dass ich fast weinen muss, und verließ den Klassenraum.


Ich wandte mich an meinen Klassenlehrer, der wenigstens noch die Drei durchsetzen konnte. Ich war tagelang nicht ansprechbar. Am Zeugnistag übergab mir der Klassenlehrer mein Zeugnis. Er fragte mich mit einem Grinsen, ob ich denn gar nicht mal drauf schauen möchte. Und da stand sie, meine Zwei, die mir das Tor zu meiner Wunschausbildung eröffnete. Er sagte zu mir: "Wehe, du schaffst das nicht. Zeig es allen." Und ich habe sie jetzt auch abgeschlossen. Ich wollte ihm eigentlich nach der Ausbildung eine Mail schicken, in der ich mich noch einmal bei ihm bedanken wollte und ihm mitteile, dass es tatsächlich geklappt hat. Leider habe ich das dann doch nicht gemacht. Vor ein paar Tagen ist er an einem Schlaganfall gestorben und ich fühle mich schlecht, dass ich ihm die Mail nicht geschrieben habe. Ich glaube, er hätte sich gefreut. Ruhe in Frieden!

Ich (m/29) denke noch oft an meine Ex-Freundin, die mich im Oktober letzten Jahres verlassen hat. Seit ich vor einigen Nächten in meinem Traum Sex mit ihr hatte, kämpfe ich mit mir selbst, um sie nicht wieder zu kontaktieren. Dabei hatte ich es geschafft, sie schon an Weihnachten, Silvester und an ihrem Geburtstag nicht anzuschreiben. Das Schlimme daran ist, dass ich inzwischen eine nette Frau kennengelernt habe, mit der ich regelmäßig intim werde, die ich aber aufgrund meiner Enttäuschung aus der letzten Beziehung nicht näher an mich ranlasse, obwohl sie sich eine Beziehung zu mir wünscht. Die neue Bekannte ist ein sehr lieber Mensch und auf der gleichen Welle mit mir, daher denke ich, dass sich daraus eine gute Beziehung bilden könnte, wenn mir meine Ex im Kopf nicht im Weg stehen würde.

Ich möchte beichten, dass ich ein unglaubliches Schwein bin. Kurz zu mir, ich bin mittlerweile 26 Jahre alt und bin Logopädin. Meine Familie stammt ursprünglich aus Russland und ich bin sehr konservativ aufgewachsen. Ich war immer eine gute Schülerin und habe mich auch immer sozial und in der Kirche engagiert. Jedoch gab es da immer eine Sache, die nicht so ganz ins Bild des ordentlichen Mädchens passte, auch wenn mich fast nie jemand darauf angesprochen hat. Es waren nicht Partys oder Drogen, es war meine schreckliche Faulheit, wenn es um Körperhygiene ging.


Bereits als Kind war ich sehr unhygienisch, bin manchmal eine Woche lang nicht duschen gegangen oder habe meine Socken nicht gewechselt. Körperpflege war für mich immer lästig. Als ich so in der sechsten Klasse war, habe ich angefangen, immer unhygienischer zu werden. Irgendwann ging ich dann nur noch jede zweite Woche duschen, habe mir nur einmal in der Woche die Unterwäsche gewechselt und aufgehört Deo zu benutzen. Ich war zur damaligen Zeit sogar noch im Sportverein (Akrobatik und Ballett), allerdings hatte ich selbst nach dem Sport nicht das Gefühl, das ich jetzt eine Dusche bräuchte. Irgendwann habe ich dann alles immer weiter hinausgezögert. Das Ganze ging so, bis ich 16 war. Nachdem ich immer weniger Zeit für Sport hatte, bin ich ein bisschen auseinandergegangen und habe mich dadurch eklig gefühlt. Nur das hat es geschafft, meine schlechte Angewohnheit zu durchbrechen. Irgendwann kam dann der Punkt, an dem ich eingesehen habe, dass dieses Verhalten einfach nur ekelhaft ist.


Außerdem fand ich es auf eine abartige Weise faszinierend zu sehen, wo die Grenzen lagen. Meine Rekorde: Die gleichen Socken sechs Wochen tragen, zwei Monate nicht Duschen, die Haare zwei Wochen lang nicht waschen. Ich trug auch einmal einen ganzen Monat lang die gleiche Unterhose. Manchmal habe ich auch nach dem Duschen die gleiche Wäsche wieder angezogen. Außerdem habe ich mir immer sehr gut die Zähne geputzt, weswegen man bei meinem Anblick wahrscheinlich nicht gleich gesehen hat, wie sehr ich mich gehen lasse. Die Hände habe ich mir fast nie gewaschen, auch nicht wenn ich auf dem Klo war, weswegen ich wahrscheinlich eine ziemliche Bakterienschleuder war. Krank war ich allerdings nicht oft. Für die Haare habe ich meist Trockenshampoo benutzt, außerdem sind sie ziemlich dick, was das Haarewaschen sehr mühsam macht.


Wenn ich so zurückdenke, finde ich es wirklich erschreckend, dass ich fast meine ganze Jugend lang meinen Körper schlecht behandelt habe. Ich wurde genau zwei Mal darauf angesprochen: Einmal von meiner Mitschülerin in der siebten und einmal von meiner Freundin in Sport. Von besagter Mitschülerin habe ich auch einen Zettel bekommen, auf dem "Nasty stinkt" stand, was ich damals aber noch nicht wirklich ernst nahm. Ich habe mich immer rausgeredet, weil es mir eigentlich richtig peinlich war. Meinen Eltern ist es auch manchmal aufgefallen, wenn ich beispielsweise immer die gleichen Socken anhatte, aber ich habe immer die Wäsche meiner Schwester in den Wäschekorb getan, damit meine Mutter keinen Verdacht schöpft. Ich weiß nicht, ob ich gestunken habe, aber ich hab mich nur selten so empfunden. Meinen ersten Freund hatte ich übrigens mit 19 Jahren.


Ich weiß nicht, was in meinem Kopf falsch ist, dass es mir so schwer fällt, hygienisch zu sein. Noch heute kämpfe ich mit mir, wenn es um solche Sachen geht, aber mittlerweile kann ich mich zusammenreißen. Es tut mir im Nachhinein wahnsinnig leid, dass meine Mitmenschen das ertragen mussten und dass ich so schlecht mit meinem Körper und meiner Gesundheit umging.