Ich (m/29) stehe heute vor einem riesigen Scherbenhaufen. Das hat alles in meinem alten Unternehmen angefangen, bei dem ich im Vertrieb tätig war. Dort war ich mehr als erfolgreich, ich hatte nach kürzester Zeit die höchsten Verkaufszahlen, wurde mehrere Male befördert und wurde mit Lob mehr als überschüttet. Und man kann sich vorstellen was das aus dem Ego von einem jungen Mann macht. Irgendwann bin ich auch ein ziemlich arroganter Penner geworden. Und mit dem vielen Geld das ich plötzlich verdiente, wusste ich aufgrund meines vorher recht niedrigen Lebensstandards als Student, nicht mehr anzufangen außer damit ziemlich heftige Partys zu feiern. Doch irgendwann kam es wie es kommen musste und ich hab mich, da ich mich für unentbehrlich und unbesiegbar hielt im Unternehmen sehr weit aus dem Fenster gelehnt und mit Leuten angelegt, die mehr zu melden hatten als ich. Irgendwann wurde ich dann an die frische Luft befördert. Kurze Zeit später war ich dann bei einem neuen Unternehmen, aber mit meinem immer noch aufgeblähten Ego hatte ich da kaum Erfolg und bin wieder gegangen. Ich hielt mich für mehr als gut und dachte das könnte es nicht gewesen sein und hab mich dann Hals über Kopf in die Selbstständigkeit gestürzt ohne große Planung ohne Konzept etc.. Das ging dann auch nach hinten Los. Vor 6 Monaten habe ich Insolvenz angemeldet und habe jetzt einen riesigen Haufen Schulden von dem ich nicht weiß wie ich den zurückzahlen soll. Heute schau ich voller Reue zurück und merke so langsam was mit mir los war, ich bin ende 20 und bin schon fertig mit der Welt.
Vieles tut mir heute Leid, ich hatte viele gute Menschen abfällig behandelt, zu vielen guten Freunden habe ich mit der Zeit den Kontakt verloren. Heute plagen mich extreme Selbstzweifel, ich denke oft über die letzten Jahre nach und vergesse mein Umfeld, daraus hat sich mittlerweile auch eine soziale Unfähigkeit gebildet wodurch sich auch meine Freundin von mir getrennt hat. In meinen alten Beruf zurückzukehren in meinem momentanen Zustand fast unmöglich. Vielleicht kriege ich ja mein Leben irgendwann wieder auf die Reihe, jedenfalls muss ich erst mal einiges verarbeiten, das Schreiben hier tut sehr gut ich konnte bis jetzt mit niemandem so offen darüber reden. Danke fürs lesen.

Ich habe aus Versehen, einen Teil eines Romans, den ich gerade schreibe, an meine Eltern geschickt. Jetzt schiebe ich Panik, weil darin auch eine exzentrische Sexszene vorkommt. Eigentlich wollte ich den Roman noch niemandem zeigen, weil ich damit ja noch nicht fertig bin. Ich schicke die Word-Datei gelegentlich als Sicherungskopie an mich selbst. Als ich das vor ein paar Tagen mal wieder tat, war ich ein bisschen betrunken und habe es deshalb geschafft, die Datei meinen Eltern zu schicken.

Ich beichte, dass ich gestern Nacht einen Einkaufswagen in einer Filiale der Hamburger Sparkasse stehen lies. Es tut mir Leid und wird nicht wieder vorkommen.

Ich war heute bei zwei Konferenzen für Kaffee und Wasser zuständig. Nach der ersten Sitzung merkte ich, dass wir keine Spülmaschinentabs mehr haben. Da ich zu faul war abzuspülen oder Neue zu kaufen, habe ich alle Tassen und Gläser in die Spülmaschine gestellt und bei der höchsten Temperatur laufen lassen. Nur mit Wasser. Ich glaube meine Faulheit wird echt langsam zum Problem.

Liebes Beichthaus, ich (w/20) habe die Frau vom Arbeitsamt angelogen. Als sie mich wiederholt fragte wie viele Bewerbungen ich im laufe der letzten Monate geschrieben habe, antwortete ich prompt mit 30. Man bekommt pro Bewerbung vom Arbeitsamt 5 Euro. Ich schäme mich für meine Geldgier, aber immerhin habe ich in wirklich schon drei Bewerbungen abgeschickt!