Ich weiß es noch ganz genau. Nach den Sommerferien kam ich in die 13. Klasse meiner neuen Schule. Verplant, wie ich war, kam ich selbstverständlich zu spät und hatte dann noch damit zu kämpfen, dass ich den Raum nicht finden konnte. Ich öffnete die Tür und alle schauten mich an, als wäre ich von einem anderen Planeten. Peinlich berührt setzte ich mich auf den verbleibenden freien Platz. Dabei musterte ich meine neuen Mitschüler. Und dann entdeckte ich sie. Noch nie in meinem Leben hatte ich ein so schönes Mädchen gesehen, ich war wie erstarrt. Die wunderschönen braunen Haare, die ihr himmlisches Gesicht ummantelten. Ich erinnere mich noch sehr gut an ihre Augen, ihre prachtvoll glänzenden Augen, die in einer Mischung aus Grau und Grün, in einigen Winkeln auch Blau, schimmerten. Sie hatten mich gefesselt. Ihre Nase, ihr Kinn, ihre Ohren, ihre vollen Lippen. Alles spielte in einer wunderbaren Harmonie miteinander, sie war wie gemalt, heute würde ich sagen, sie war photoshopped.

Meine Klassenlehrerin riss mich aus meiner Tagträumerei, als sie mich bat, mich vorzustellen, da ich immerhin zu spät gekommen war. "Eli heiße ich. Ich bin 19 Jahre alt und komme aus dem Süden Iraks. Meine Hobbies sind (…)".

Der erste Schultag verging und ich wechselte mit ihr erste Blicke, manchmal schaute sie mich mit ihren wunderschönen Augen leicht lächelnd an und blickte kurz darauf schnell wieder weg. Ich lächelte immer zurück. Allerdings, so dachte ich mir, brauche ich mir keine allzu großen Hoffnungen zu machen. Wir spielten nicht in derselben Liga. Sie, das fantastische, hübsche, beliebte Mädchen und ich, das komplette Gegenteil. Der Tollpatsch, der ständig unpünktlich war und auf niemanden zugehen konnte. Ich fragte mich, warum jemand wie sie etwas mit mir zu tun haben sollte. Dann kam ich wieder einmal zu spät, doch als ich die Klassentür vorsichtig öffnete, erkannte ich, dass wir wohl eine Freistunde hatten. Geradewegs ging ich in den Raum und fragte, wo denn unser Lehrer bliebe. Sie, Alyena, antwortete mir. Ich hätte niemals damit gerechnet, dass ausgerechnet sie mich darüber aufklären würde, dass unser Lehrer krank ist und welche Aufgaben wir lösen sollten. Perplex starrte ich sie an und krächzte nur ein halblautes "Danke". Dann setzte ich mich hin und fing an, im Buch zu arbeiten. Plötzlich setzte sie sich neben mich und verwickelte mich in ein Gespräch. Sie kam ursprünglich aus der Türkei. Ihre Mutter ist Türkin, ihr Vater Grieche. Ihre Eltern leben getrennt und sie hat noch vier weitere Geschwister. Ich denke noch heute an ihr Haar. Es flatterte im Durchzug in unserer Klasse und streifte leicht durch mein Gesicht, so nah saß sie neben mir. Mein Herz pochte, und es pocht immer noch, wenn ich an sie denke.
Die Zeit verging und wir kamen uns immer näher. Allerdings heimlich, nicht einmal ihre besten Freundinnen wussten davon. Ich genoss die Zeit. Sechs lange Monate hat es gedauert, bis ich ihr Herz erobert hatte und man uns als Pärchen bezeichnen konnte. Dann wurde ich immer leichtsinniger, ich Idiot ließ sie des Öfteren sitzen, gab ihr nicht mehr die Aufmerksamkeit, die sie verdient hatte. Sie glaubte gen Ende unserer Beziehung sogar, dass ich sie nicht mehr liebte. Dabei war sie nicht nur meine erste Liebe, sondern meine Einzige. Ich weiß noch genau, dass wir uns das erste Mal wegen etwas ganz Banalem stritten, weswegen ich mich heute noch in den Allerwertesten treten könnte.

Wir redeten Ewigkeiten nicht miteinander. Ich dachte mir immer, dass sie zu mir zurückkommen wird. Bis zu dem Tag, an dem bekannt wurde, dass sie umgezogen ist. Sie hatte anscheinend Probleme mit ihrer Familie und deshalb sind sie kurzerhand umgezogen. Sie war weg. Weit weg. Plötzlich lagen zwischen uns über 700 Kilometer. Wo genau sie wohnte, weiß ich bis heute nicht - aus Datenschutzgründen. Das Königreich, das ich mit ihr aufgebaut habe, brach in sich zusammen als bestünde es nur aus Sand. Meine Prinzessin war fort, und mit ihr mein Herz. Die nächsten Tage verbrachte ich in Selbstmitleid und dem Versuch, sie irgendwie zu erreichen. Aber nichts. Kein Anruf wurde entgegengenommen, kein Brief beantwortet. Und es konnte mir keiner helfen, schließlich wusste niemand, dass wir zusammen waren. Ich machte mein Abitur mit einem guten Schnitt und begann ein Studium der Zahnmedizin, das ich erfolgreich beendete. Ich dachte jeden Tag an sie. Die Gedanken zerfraßen mich innerlich, doch ich lebte mein Leben weiter. Ich gründete später sogar eine Praxis mit einem ehemaligen Kommilitonen. Heute bin ich 35 und habe eine Tochter, die ich über alles liebe. Ich lebe allerdings geschieden, denn meine Frau betrog mich.

Alyena, ich denke immer noch an dich. Es verging kein Tag in den letzten fünfzehn Jahren, an dem ich nicht an Dich gedacht habe. Bei jedem Klingeln, bei jedem Anruf, bei jedem Brief, bei jeder SMS entflammt mein Herz aufs Neue, in der Hoffnung, es könnte eine Antwort von dir sein. Doch nein. Rund 5.475 Tage habe ich gehofft und gebetet, dass du wieder in mein Leben trittst. Es passierte leider nichts. Bitte verzeihe mir, Alyena, ich hatte nicht einmal die Gelegenheit, mich bei dir zu entschuldigen. Und es zerfrisst jeden Tag ein weiteres Stück von mir, zu wissen, dass du nicht bei mir bist. Es tut mir so leid. Ich habe erst zu spät bemerkt, wie wichtig du bist. Jedes Mal, wenn ich einschlafe, bete ich, am nächsten Tag neben dir aufzustehen und deine wunderschöne Gestalt neben mir zu spüren. Zu sehen, wie glücklich du bist. Denn ich werde dich immer lieben. Manchmal schlafe ich unter Tränen ein und wünschte mir, am nächsten Tag nichtmehr aufzustehen. Doch meine Tochter braucht mich. Und das, obwohl bis heute niemand von unserer Liebe weiß. Nur sie und ich. Lebe wohl, doch bitte vergiss jenen, der dich zu lieben lernte, nicht.

Ich will meine Freundin heiraten. Sie ist das Beste in meinem Leben. Ich hatte die letzten Jahre nie Glück bei den Frauen, bis ich sie vor etwas mehr als einem Jahr getroffen habe. Nächsten Samstag sind wir dann ein Jahr zusammen. Für mich ist das die vierte Beziehung, für sie die Erste. Deshalb ist es ja auch eine Beichte, weil ich so naiv bin. Aber sie ist die Beste, ich liebe sie abgöttisch. Sie ist so wunderschön, hat tolle Kurven, eine liebe Stupsnase und die schönsten Augen, die ich je gesehen habe. Außerdem zockt sie mit mir und meinen Kumpels. Wir sehen uns nur an den Wochenenden und jede andere würde vermutlich sauer sein, wenn dann ständig ein paar Leute da wären, um zu zocken, aber sie spielt einfach mit. Und dass nicht, um mir zu gefallen, ihr macht es wirklich Spaß.
Sie hat so viele tolle Eigenschaften. Bei ihr kann ich auch mal Mädchen sein, dann nimmt sie mich in den Arm und ist für mich da. Das ist so beruhigend und schön. Und wenn wir dann weggehen, pusht sie mich und treibt mich an, bis wir um fünf Uhr morgens noch da sitzen und Spaß haben. Im Bett ist sie der Wahnsinn, es ist immer wieder etwas Neues. Mal ist sie oben, dann doch lieber unten, mal Blümchensex, dann darf's wieder härter sein. Und noch dazu durfte ich ihr Erster sein. Darauf bilde ich mir eigentlich nichts ein, aber in der heutigen Zeit ist es selten, eine 18-jährige Jungfrau zu treffen, oder? Sie ist einfach was Besonderes. Ich bin zwar erst 20 und Student, aber sobald ich einen ordentlichen Job habe und ihr etwas bieten kann, werde ich sie heiraten. Ich will ihr Leben so schön wie möglich gestalten, sie auf Händen tragen und ihr jeden Wunsch von den Lippen ablesen. Sie ist die tollste Frau der Welt. Ich beichte, dass ich mir nach einem Jahr schon ausmale, wie unsere Zukunft aussieht. Ich bin naiv, aber ich liebe diese Frau. Vergebt mir.

Ich (w/20) bin Medizinstudentin, und beichte, dass ich unsittliche Gefühle für meinen Dozenten hege. Jedes Mal, wenn ich in seiner Vorlesung sitze, stelle ich mir vor, wie ich Sex mit ihm habe. Das ist total extrem, weil ich wirklich an nichts anderes denken kann, […]

Ich beichte, dass ich auf behaarte Männerwaden stehe. Mir ist es dabei egal, ob der betreffende Mann groß oder klein; dick oder dünn ist. Dabei dürfen sie aber nicht zu behaart sein. Man muss die Haut durchaus noch sehen können, und zu dicht dürfen die Haare auch […]

Ich (w) beichte, dass ich vorletzte Nacht im Traum richtig guten Sex hatte, der mich total erfüllt und glücklich gemacht hat, so wie es kein realer Mensch je könnte. Eigentlich ist das keine Beichte wert, denn wer träumt nicht ab und zu mal davon. Um die Brisanz dieser Beichte zu verstehen, muss ich allerdings sagen, dass die Person, mit der ich mich im Traum durch Bombengewitter, Schutt und Asche gevögelt habe, kein anderer als Joseph Goebbels war. Als ich aufwachte, war ich ziemlich entsetzt von mir selbst, weil ich eigentlich total links bin und Nazis verachte. Aber verdammt, der Traum war richtig gut. Wenn ich demnächst in die Verlegenheit kommen sollte, zu masturbieren, werde ich ihn bestimmt als Vorlage benutzen und ihn mir vorstellen mit seinem süßen Hinkebein und den kleinen Händchen. Ich bitte um Absolution. Freud hätte sicher seine wahre Freude an mir.