Obwohl ich meine Freundin sehr liebe, habe ich immer dicke Eier, und würde sie auch betrügen. Heute habe ich den ersten Schritt getan: In meiner Firma arbeitet eine junge, verdammt süße Polin, die als Leiharbeiterin aushilft. Wir haben schon immer rumgewitzelt, aber bis heute immer harmlos. Heute haben wir zum Spass über Männer und Penisneid gesprochen, und als ich sagte, das ich auf meinen stolz sein könnte, sagte, sie, das wolle sie sehen... Ich mit ihr in einem Lagerreaum, Tür zu, und gefragt, ob sie das ernst meint. Das Ende vom Lied: Sie hat mir so einen von der Palme gewedelt, das ich fast verrückt geworden wäre! Wahnsinn, ich sage es euch! Jungs stellt euch Lindsay Lohan 3000-mal geiler vor, und werdet blaß vor Neid. Nur um meine Freundin tut mit irgendwie leid. Naja, soll sie halt öfter wollen.

Ich habe gestern mit Absicht eine rote Socke in die Maschine gesteckt, als ich die weißen T-Shirts meines Freundes wusch. Er hortet seine dreckigen Shirts immer wochenlang im Wäschekorb und kommt trotz tausendfacher Bitte nicht auf die Idee, sie mal selbst zu waschen. P.S.: Er findet Männer die in rosa Hemden rumlaufen entsetzlich.

Ich besitze einen blauen Jelly-Vibrator, der jeden Abend vor dem Einschlafen meinen G-Punkt küsst.

Hallo, ich möchte beichten dass ich ein Hooligan bin. Ich fühle mich zum Teil schlecht, aber es ist einfach ein Gefühl der Freiheit, wenn der Adrenalin-Pegel in mir aufsteigt, wenn ich mit meinen Jungs mich mit Hooligans der gegnerischen Mannschaft messe, es geht […]

1.) Ich habe es einfach satt, mir die Eheprobleme meiner Kolleginnen anzuhören. Und es geht mir noch mehr auf die Nuss, dass sie dann versuchen aus ihrem Scheißleben auszubrechen, in sie versuchen mit mir etwas anzufangen. Eindeutige Angebote kommen von links und rechts. Dieses "mein Mann ist auf Montage" kann ich nicht mehr hören, genauso wenig wie "meine Kinder blabla...". Ich höre mir das alles an und denke mir die ganze Zeit, wie scheiße die doch alle sind.


2.) Ich hasse Menschen, die nur auf der Couch sitzen, Bier saufen, BILD-Zeitung lesen und einen auf betroffen machen, weil so viel Schreckliches auf der Welt passiert. Labert nicht herum, steht auf, bewegt eure Hintern und TUT etwas, wenn das alles so furchtbar ist. Geh zur Heilsarmee, schenk Suppen an Odachlose aus, anstelle rumzulamentieren.


3.) Deutschland. In keinem anderen Land fragen die Leute beim Müllentsorgungsamt, wo sie ihre Deutschlandflaggen entsorgen können. Ob sie sie in den gelben Sack tun können oder doch in den normalen Hausmüll? In jedem anderen Land ist man stolz, wenn die Landesflagge über dem Haus weht, aber hier hat man ja ganz schnell ein schlechtes Gewissen. Naja, ist ja auch keine WM mehr.


4.) Pingelige Deutsche. Ich stand mal vor einem Parkautomaten, wo sich eine Schlange gebildet hatte. Hinter mir ein jungaussehender Rentner (sah aus wie Sky Dumont) der sagte: "So weit ist das schon gekommen, dass man sich schon vor den Parkautomaten anstellen muss". Du Penner, du hast noch nie versucht in Paris eine Briefmarke beim Postamt zu kaufen. Da stehst du mindestens eine Stunde an, weil das so überfüllt ist und wenn du Pech hast, dann macht der Postbeamte seinen Schalter vor deiner Nase zu. Dem ist das scheißegal und du regst dich darüber auf, weil du fünf Minuten vor dem Parkautomaten stehen musst.


5.) Ich hasse Menschen, die sich in Gruppen versammeln und sich einen Verkehrsunfall anschauen. Auf einer Kreuzung hat es neulich gekracht. Polizei, Abschleppdienst. Und 20 Leute, die sich - ungelogen - einen Campingstuhl genommen haben und sich an den Bürgersteig gesetzt und sich das Ganze angeguckt haben. Wie peinlich ist DAS denn? Noch nie einen Abschleppwagen gesehen? Noch nie einen Verkehrsunfall gesehen? Na, enttäuscht, dass auf der Straße keine Leiche lag, die man mit der Kamera aufnehmen konnte, damit man eine Kopie an RTL exklusiv verkaufen kann? Armes Deutschland.