Ich (m/25) beichte, dass ich manchmal doof bin wie ein kleines Kind. In einer kleinen oberen Ecke in meiner Kellerwohnung bildet sich seit zwei Jahren immer wieder etwas Schimmel, alle Versuche, ihn zu entfernen und die Stelle zu imprägnieren, sind bisher fehlgeschlagen - er kommt nach 2-3 Monaten immer wieder. Es ist wirklich nur eine kleine Stelle, so groß wie ein Cent-Stück maximal, deshalb sehe ich es nicht ein, dort neu zu tapezieren und der Vermieter sieht anscheinend auch keinen Handlungsbedarf. Sämtliches Lüften und alle Raumluftentfeuchter helfen nicht. Als der Schimmelpunkt gestern wieder da war, wurde ich richtig sauer und dachte mir, ich könnte ihn vielleicht mit Hitze wegbekommen. Wie kann man so doof sein? Ich habe ein Feuerzeug genommen und dachte mir, mit ein paar kleinen Flammenstößen töte ich den Schimmel ab und es passiert nichts, so wie es die türkischen Barbiere mit den Ohrhaaren machen. Jetzt habe ich natürlich einen riesigen schwarzen Fleck an der Tapete und darf mir Morgen Tipp-Ex oder Farbe kaufen gehen, um das Ganze zu überdecken. Und ich wette, der Schimmel kommt trotzdem wieder.

In den letzten Monaten musste ich leider feststellen, dass sich einige Leute meines Bekanntenkreises nicht mehr melden. Auf Anfragen, was los sei, bekam ich nur zur Antwort, dass es im Beruf, Familie und Co stressig sei und das die sich bei mir melden würden. Naja, so sei es, dachte ich mir. Bis ich dann feststellte, dass drei Leute aus dem Kreis ihren Führerschein wegen Trunkenheit mit Unfallfolge am Steuer abgeben konnten - und ich durch eine Mitteilung der Staatsanwaltschaft, dass eine Ermittlung gegen mich eingestellt sei, verdächtigt wurde, die Leute zu dieser Straftat angestiftet zu haben. Ich muss dazu sagen, dass diese ehrenwerte Personen nach deren Lippenbekenntnis strikte Suchtmittelgegner sind.


Als mir gestern beim Einkaufen einer von denen begegnete, heuchelte er Stress und Co vor und wurde kreidebleich, als ich meinte, dass es schon stressig sein kann, sich auf die bevorstehende MPU kompetent vorzubereiten, nachdem der Versuch, einen Unbeteiligten in die Scheiße zu reiten, in die Hose ging. Ich fragte ihn auch, ob er nicht lieber Politiker werden wolle, da diese so etwas gewohnt sein dürften. Ich beichte, dass ich solche Leute verabscheue.

Ich beichte, dass ich die teilweise gegebene Anonymität im Internet nutze, um mich über Gott und die Welt zu beschweren. Persönlich würde ich mich nie trauen ein schlechtes Erlebnis beim Einkaufen dem Marktleiter vorzutragen oder jemanden vom Personal zur Rede zu stellen. Das auch, weil ich mein cholerisches Ich kenne und ich Angst vor dem Ausgang der Diskussion habe.

Zu meinen Opfern gehören bereits eine Fast-Food-Kette (von der Toilettenfrau angepöbelt, da ich ihr kein Geld gegeben habe), eine Supermarkt-Kette (hatte samstags um 17 Uhr bereits nur noch 1/4 der eigentlichen Frischware verfügbar und ein einziger teilweise funktionsfähiger Pfandautomat an einem riesigen Knotenpunkt in der Großstadt plus 15 Minuten Wartezeit), eine andere Fast-Food-Kette (Hälfte der Bestellung vergessen) und ein Schuhhändler (undichte Schuhe). Die Liste ließe sich noch viel weiter führen. Das Problem ist, dass ich eigentlich weiß, dass ich mit meinen Beschwerden recht habe, aber es nicht auf die Reihe bekomme, sie den Menschen ins Gesicht zu sagen. Ich bekomme es nicht einmal hin mir einfach mal keinen zu scheißen und solche Sachen gut sein zu lassen. Für die Unternehmen tut es mir nicht leid, die können höchstens noch positive Vorschläge aus meinen Beschwerden ziehen. Da ich auch nettes Personal immer hervorhebe, bin ich mir nicht bewusst, jemandem unnütz zu schaden, außer mir selbst.

Ich (22) habe vor nicht allzu langer Zeit festgestellt, dass ich transsexuell bin. Nicht weiter schlimm, ich kann nicht sagen, dass ich unglücklich bei dem Gedanken bin, mein Leben als Frau zu leben. Bisher habe ich mich davor gedrückt, nach dem Motto: "Och, so etwas ist so selten, dass ausgerechnet ich das habe, ist doch fast unmöglich." Ganz normale Reaktion eben. Dann hat mich ein emotionaler Güterzug überfahren und ich habe die Wahrheit doch erkannt. In der kurzen Zeit habe ich noch keine wirklichen Maßnahmen eingeleitet - ich bin im Moment erst einmal dabei, eine professionelle Anlaufstelle zu finden. Aber ich bereue es, meiner Mutter davon erzählt zu haben. Nein, es ist nicht so, wie alle denken: Sie hat mich nicht verstoßen und mich auch so akzeptiert, wie ich bin, da sie für solche Dinge sehr offen ist. Sie findet es wirklich nicht schlimm.


Vor ein paar Tagen habe ich sie auf der Arbeit besucht, da ich zufällig in der Nähe war. Ihre Kollegen kennen mich auf die eine oder andere Weise auch schon als den Sohn der Chefin. Bis meine herzensgute Frau Mutter mich mit voller Absicht in eine Situation manövriert hat, in der ich praktisch gezwungen war, mich vor versammelter Mannschaft zu outen. Ich dachte, ich würde vor Scham sterben. Irgendwie habe ich es dann geschafft, den Kopf aus der Schlinge zu ziehen, aber nur indem ich mich so strunzdumm gestellt habe, dass es eigentlich offensichtlich war, dass ich etwas zu verbergen hatte. Ich denke aber mal nicht, dass jemand erraten hat, was genau ich auf dem Herzen hatte. Ich habe ihr später noch mal gesagt, dass die Aktion daneben war, aber sie hat das mehr oder weniger in den Wind geschossen und hat mir lieber vorgehalten, wie oft ich sie hängen lassen habe - also mit der Hausarbeit, als ich noch bei ihr wohnte - und dass ich nicht erwarten könnte, dass sie spontan alles richtig mache. Außerdem meinte sie, dass ich mich wohl doch noch schuldig fühle.


Ich fühle mich seitdem wie ein richtiger Vollidiot, dass ich das nicht habe kommen sehen. Da gehe ich zu ihr und vertraue ihr so etwas an - und es dauert gerade einmal wenige Wochen, bis sie mir damit in den Rücken fällt. Man sollte eigentlich meinen, dass sie mir etwas Freiraum lässt und sich nach mir richtet, in welchem Tempo ich das angehe ... aber man kann mich natürlich auch mit dem Gesicht voraus in die Scheiße schubsen und beobachten, ob ich wieder rauskomme. Ich wüsste wirklich gerne, was sie da geritten hat. Ich habe keine Ahnung, wie ich meiner Mutter jetzt gegenübertreten soll. Ich hätte mich ihr gegenüber wohl gar nicht erst outen dürfen. Aber es ist doch einfach nur traurig, dass ich meiner eigenen Mutter bei solchen Sachen nicht vertrauen kann?! Sie tut einfach immer total verständnisvoll, nur um dann doch ihren eigenen Kopf durchzusetzen und am Ziel vorbeizuschießen. Und dann wundert sie sich noch, dass wir uns nicht so gut verstehen. Ich bereue es inzwischen wirklich, mich meiner eigenen Mutter gegenüber geoutet zu haben.

Letztes Jahr im Mai kam es nach dem traditionellen Maibaumstellen zu einer Auseinandersetzung. Meine Freunde und ich (m/18) waren alle sehr alkoholisiert und trafen auf eine Anhäufung von Gleichaltrigen, mit denen wir uns zunächst sehr gut verstanden. Nach einiger […]