Ich (w/24) muss eine Weile bei meinem Schwiegervater leben, weil mein Mann und ich neulich von Russland nach Deutschland gezogen sind. Als mein Schwiegervater arbeiten ging, bin ich an seinen Computer gegangen, um eine Wohnung zu finden und so weiter. Und was sehe ich da? Es kommt plötzlich eine Seite voller Thaipornos. Ich öffnete den Verlauf und da waren noch mehr Filme. Naja - mir war es unangenehm, mir meinen Schwiegervater so beim Masturbieren vorstellen zu müssen. Das ging allerdings zwei Tage lang so! Immer wieder guckte er sich Thailänderinnen an, was ich wirklich eklig und unangenehm fand, weil er so ein dicker alter Knacker ist, der Mädels in meinem Alter anglotzt. Er könnte schließlich auch solche Omi-Pornos gucken, aber nein! Da meine Schwiegermutter in Russland lebt und mein Schwiegervater nur etwa alle drei Monate zu ihr kann, habe ich beschlossen, ihm ein Flugticket zu holen. Das habe ich auch gemacht und ich hoffe, wenn er in drei Wochen zurückkommt, hat er sich genügend befriedigt und das alles hört auf. Ich bitte um Absolution, aber es musste sein.

Ich beichte hiermit, dass ich Angst habe, für immer Jungfrau zu bleiben. Weil ich schon mein ganzes Leben lang mit Übergewicht kämpfe, hatte ich noch nie einen Freund, weil mich viele Männer unattraktiv finden und ich mich selbst nicht in meiner Haut wohlfühle. Glücklicherweise bin ich nun endlich erfolgreich am Abnehmen und fühle mich jeden Tag wohler und auch attraktiver. Leider wollen die meisten Männer nur Sex und gehen davon aus, dass ich mit meinen 20 Jahren keine Jungfrau mehr bin. Ich schäme mich meist dafür und traue mich nicht, weiter zu gehen, weil ich die Phase in meiner Jugend, in der man seinen ersten Freund hat und langsam seine Sexualität erkundet, niemals durchlebt habe. Ich hoffe bald einen Mann zu finden, der mich wirklich kennenlernen will und mir Zeit und Verständnis entgegen bringt und keinen, der nur auf eine schnelle Nummer auf einer Party aus ist.

Ich bin Studentin (23) und erfülle alle Charaktereigenschaften der Skorpion Frau. Jeder, der mit Sternzeichen etwas vertraut ist, weiß vielleicht, wie kompliziert dieser Charaktertyp ist. An Selbstbewusstsein, Intelligenz, Sympathie sowie an gutem Aussehen mangelt es mir nicht. Es ist jedoch sehr schwer für mich, mich an jemanden zu binden. Ich hatte bis jetzt nur einen festen Freund. Er war charakterlich sowie hinsichtlich des gesellschaftlichen Status genau das Gegenteil von mir. Er kam aus einer einfachen Familie, während meine Familie einen höheren Lebensstandard pflegt. Den Segen meiner Eltern hatte ich also nicht, aber das war mir damals nicht so wichtig. Ich hatte mich zum ersten Mal verliebt, weil er nicht - wie andere Männer in meinem Umfeld - "banal" gestrickt war. Er hatte eine gewisse soziale Intelligenz, an der es wirklich in unserer Gesellschaft mangelt. Die Beziehung hielt ein Jahr. In diesem einen Jahr ging es wie in einer Achterbahnfahrt zu. Geliebt haben wir uns beide sehr stark, jedoch merkten wir beide mit der Zeit, dass wir charakterlich überhaupt nicht miteinander harmonieren. Er war eher der lockere, spontane Typ, während ich der ehrgeizige und perfektionistische Typ bin. Neben anderen Faktoren führte dies oft zu Streitereien, unter denen die Beziehung letztendlich litt und damit ihr Ende fand.


Zurück aber zu der eigentlichen Beichte. Seit der Trennung, die jetzt mehr als zwei Jahre her ist, habe ich kaum das Bedürfnis einen neuen Partner kennenzulernen. Natürlich lerne ich neue Leute kennen, sei es auf der Arbeit oder in der Uni. Es ist jedoch keiner dabei, zu dem ich mich hingezogen fühle. Durch meine offene aber unnahbare Art gewinne ich oft mehr Aufmerksamkeit, als ich mir wünsche. Jedes Mal, wenn einer kleinste Andeutungen macht, oder sich mir gegenüber offenbart, schaltet sich plötzlich ein Mechanismus in mir ein: Ich ziehe mich zwangsläufig zurück und verletze damit ungewollt denjenigen. Damit es nicht zu Missverständnissen kommt. Ich mache niemandem Hoffnungen und lege direkt alle Karten offen auf den Tisch, damit es nicht so weit kommt. Es kommt also auch zu keinem Körperkontakt. Jedoch kommt es oft vor, dass sich derjenige doch in mich verliebt. Ich beichte also, dass ich emotional und körperlich nicht fähig bin, Bindungen einzugehen und damit Herzen anderer breche, was mich wirklich fertigmacht. Hinter meiner starken Fassade verbirgt sich ein verletzliches Wesen, was viele jedoch gar nicht sehen.

Ich (w/19) benutze immer noch Binden statt Tampons. Mir ist das unglaublich peinlich und ich will nicht, dass das irgendjemand erfährt und bis auf meinen Freund weiß das auch keiner. Meine Binden bewahre ich auch nicht im WC auf, sondern in einem Schrank im Badezimmer, damit niemand, der in unserer Wohnung mal die Toilette benutzt, sieht, dass ich Binden nehme. Der Grund dafür ist allerdings ziemlich banal. Ich habe beim Einführen von Tampons Schmerzen und kriege die Dinger auch nicht rein. Keine Ahnung, was ich falsch mache, ich halte mich genau an die Anleitung, die da immer dabei ist. Wenn ich mit meinem Freund schlafe, kriegen wir das auch hin. Ich hatte auch darauf gehofft, dass ich nach meinem ersten Mal keine Probleme mehr mit den Dingern haben würde und endlich jederzeit schwimmen gehen kann. Wenn jemand vorschlägt, Baden zu gehen und ich meine Tage habe, habe ich entweder zu viel Arbeit oder Bauchschmerzen, was in vielen Fällen auch stimmt. Jedenfalls ekele ich mich vor mir selbst, wenn ich meine Tage habe. Ich habe auch keinen Sex während der Regel, ich finde das so dermaßen ekelhaft, dass ich kotzen könnte. Ich beichte also, dass ich mit 19 Jahren immer noch nicht dazu fähig bin, so ein kleines doofes Ding an seinen Platz zu schieben und stattdessen meine Freunde anlüge, damit niemand hinter mein schmutziges Geheimnis kommt.

Ich möchte beichten, dass ich ein böses Mädchen bin. Heute habe ich als Papis Liebling seinen Hund spazieren geführt, mich danach zu ihm in den Garten gesetzt, mit ihm über dies und das geredet, zusammen Kreuzworträtsel gelöst, Vater-Tochter-Gespräche geführt und danach habe ich in einem Katalog geblättert, der den Zeitungen beilag. Da er ein lieber Vater ist, hat er mir 30 Euro gegeben und gemeint, ich solle mir doch davon etwas Schönes aus dem Katalog aussuchen. Ich war natürlich echt glücklich darüber, da 30 Euro für mich als Schülerin relativ viel Geld sind. Nachdem ich noch ein bisschen bei ihm war, bin ich mit einem Lächeln, den 30 Euro, dem Katalog und einem höflichen Danke wieder nach Hause gegangen. Gerade habe ich mir von dem Geld drei Gramm Gras gekauft. Danke Papa!