Ich liebe Oliven mehr als meine Freundin. Neulich hat sie mir Oliven aus dem Feinkostladen mitgebracht.

Ich habe meinem Freund versprochen, nicht zu masturbieren, tue es aber trotzdem alle zwei Tage, weil er es nicht bringt. Tut mir leid Schatz, aber ich kann dir das nicht ins Gesicht sagen.

Nachdem ich hier zahlreiche, interessante und mental anspruchsvolle Beichten gelesen habe, möchte ich mich auch outen. In meinem Fitness-Center habe ich einen wirklich gehirnamputierten Macho Klosteine in die Cowboystiefel gelegt und ein wenig Wasser zugegeben. Naja, es sah immer eigenartig aus, wenn er nackt, bis auf seine Stiefel bekleidet, vor dem Spiegel stand und seine Posen übte. Wie dem auch sei, während ich oben Rückenübungen machte, ging er runter in den Umkleideraum. Das Gebrüll und Gewinsel war abartig. Gott, ich habe Ängste durchlitten, als er wildfuchtelnder Weise durch das Fitness-Center lief, um den Schuldigen zu suchen und zu pfählen. Letztendlich hat man den Assi aus dem Club geschmissen, weil er wieder bis auf seine Stiefel bekleidet rumlief und von der Fußgängerzone aus, zahlreiche schockierte Menschen an den Fenstern stehen blieben. Bin ich gemein? Nein, ich fühle mich gut.

Meine Ex-Freundin ist seit einigen Monaten wieder frisch verliebt, genau wie ich, jedoch finde ich es immer wieder witzig mit ihr zu chatten und sie durch jede Kleinigkeit total aus der Bahn zu werfen, immerhin weiß ich, wie es geht. Sie hat schon mehrfach versucht, den Kontakt abzubrechen, aber dennoch meldet sie sich immer mal wieder, um zu sehen, wie es mir geht und ich bringe sie jedes Mal wieder auf die Palme und ihr neuer Freund kriegt dann die volle Bandbreite ihrer Wut ab. Ich bereue nichts. Vor allem nicht, ihre kleine heile Welt immer wieder total runterzumachen.

Ich bin zu feige, um mit meiner Internetbekannten eine Beziehung einzugehen. Sie ist das hübscheste Mädel der Welt und ich bringe es nicht auf die Reihe, einen Weg zu finden 70 km Entfernung zu überbrücken!