Ich (w) hatte schon viel zu viele Partner in Sachen Sex. Ich weiß nicht genau, woran es liegt, aber ich habe seit einigen Jahren immer mehrere Affären gleichzeitig und ab und zu einen One-Night-Stand. Ich habe damit schon so viele Leute verletzt, weil sie sich mehr erhoffen, was ich allerdings nicht möchte, sie aber trotzdem nicht von mir loskommen. Häufig musste ich auch schon weinen, vor schlechtem Gewissen und Schuldgefühlen, da meine "Opfer" mir zu Teil willenlos ergeben sind. Ich habe die Vermutung, dass dieses Verhalten auf einen langen sexuellen Missbrauch in meiner Kindheit zurückgeht, und war auch schon bei mehreren Psychologen - allerdings habe ich über diese Macke noch nie gesprochen. Ich möchte mich, von ganzem Herzen, bei allen Herren entschuldigen, mit denen ich so schamlos gespielt habe und obwohl ich - vermutlich - den Grund für mein Handeln kenne, trotzdem nichts unternehme.

Ich (w/18) war vor Kurzem auf den 18. Geburtstag einer guten Freundin eingeladen. Da ich aber keine Lust auf diesen Geburtstag hatte, und ich auch fast keinen ihrer anderen Freunde dort kannte, habe ich kurzfristig abgesagt - mit der Ausrede ich hätte schrecklichen Durchfall. Im Nachhinein fühle ich mich echt schlecht, da ihr relativ viele abgesagt haben und sie somit nur im kleinen Kreis feiern konnte, obwohl eine große Party geplant war. Es tut mir leid, immerhin wird man nur einmal 18. Ein Geschenk habe ich ihr jedoch trotzdem gekauft.

Ich (m/18) war bis vor einigen Wochen und Monaten ein typischer Wochenendraucher. Ich habe dann eines Tages den Entschluss gefasst, mit dem Rauchen aufzuhören. Ich erzählte das natürlich sofort meiner Freundin und sie war als Nichtraucherin logischerweise begeistert von meinem Vorhaben. Seither rauche ich am Wochenende kaum mehr eine Zigarette, vielleicht ein Mal hier und da, wenn meine Freundin gerade nicht dabei ist oder bereits nach Hause gegangen ist. Jedoch muss ich leider auch gestehen, dass ich seither angefangen habe, unter der Woche zu rauchen. Es ist nicht so, dass ich das Gefühl habe, ich würde es nicht schaffen ganz aufzuhören. Dennoch ist es seither wie so ein kleines Geheimnis, mit dem ich meine Freunde, meine Familie und auch meine Freundin anlüge - und aus sehr komischen Gründen finde ich das sehr spannend. Ich finde es einfach irgendwie interessant, das Ganze vor praktisch allen Leuten die ich kenne, geheim zu halten. Trotzdem macht es mir immer wieder ein schlechtes Gewissen und das stört mich. Deshalb habe ich beschlossen, mit dieser Beichte meine Sünden hier abzulegen und schlussendlich ganz mit dem Rauchen aufzuhören.

Mir (m/24) ist seit bereits einem halben Jahr der Wohnort meines damaligen Vergewaltigers bekannt. Die Geschichte ist mittlerweile bald ein Jahrzehnt her und eigentlich recht klassisch: Näheres familiäres Umfeld und er arbeitete mit Jugendlichen (ca. 8-14) in einem christlichen Verein. Das Ganze ging mehrere Wochen und mit mehr Einzelheiten will ich euch auch gar nicht beschäftigen. Bis 19-20 war ich unter sozialem Aspekt gesehen ein Krüppel, meinen jetzigen Freunden verdanke ich es, dass sie mich aus diesem Loch gezogen haben. Normal bin ich zwar immer noch nicht, aber das ist wohl auch gut so. Meine Beichte ist, dass ich auch herausgefunden habe, dass er immer noch mit Kindern in einem christlichen Verein zu tun hat und höchstwahrscheinlich dort immer noch Opfer findet. Ich bin also mitschuldig, dass jemand das Gleiche durchmacht wie ich, und das wünsche ich keinem. Ein Grund für mein Zögern gibt es dennoch: Ich habe einen Plan ausgetüftelt, um Belege für meine Geschichte zu sammeln. Zwar wären die vor Gericht nicht zulässig, untermauern aber dennoch die Glaubwürdigkeit. Nichtsdestotrotz finde ich mein Handeln ziemlich egoistisch den anderen Kindern gegenüber. An die Krawallfreunde von Beichthaus: Ja, auch das habe ich mir überlegt, aber was bringt der eine oder andere gebrochene Knochen? Hilft mir nicht weiter und nach ein paar Monaten geht das Ganze möglicherweise von vorne los. Ich habe das Gefühl, es ist richtig, mit Bedacht an die Sache heranzugehen. Aber dennoch habe ich arge Zweifel.

Es ist mir nicht möglich, meiner Frau alle Dinge anzuvertrauen - vor allem verschiedene Dinge aus meinem anderen Leben. Sie würde beispielsweise nie verstehen, dass ich als Kind (mit 11 Jahren schon) meine ersten sexuellen Erfahrungen mit anderen Jungs gemacht habe. […]