Ich habe die Schnauze voll. Ein Arbeitskollege ist, ebenso wie es der Jemand unter mir berichtet hat, nur "krank." Wir haben schon öfters versucht, ihn davon abzuhalten. Aber seine Bocklosigkeit kotzt mich jetzt nur noch an und ich finde es eine Sauerei, dass so jemand […]

Ich musste gerade so doll lachen, dass mein Bier den Weg durch mein Keyboard gefunden hat. Jetzt habe ich ein scheiß Gefühl in der Nase. Ich glaube, das war Gottes Werk. Es tut mir leid, dass ich nicht an ihn glaube.

Ich mache eine Ausbildung in einem großen Unternehmen, in einer großen, verhältnismäßig eigentlich schönen Stadt, worum mich viele, viele Ausbildungssuchende beneiden würden. Trotzdem kommt bei mir irgendwie immer und immer wieder Wehmut auf, wenn ich aus dem Fenster bei mir vom Schreibtisch aus zu den Büros gegenüber schaue und ich mir kaum etwas sehnlicher wünsche, als dort drüben arbeiten zu können, bei den Rechtsanwälten. Das Leben ist ungerecht!

Es ist mir ein Paradoxon, aber ich (m, 19) glaube immer noch an das Wunder, das man Liebe nennt. Ich hatte bereits unzählige Freundinnen, habe Mädchen betrogen, bin mehrmals betrogen worden, gebe einen feuchten Mist auf Gott und die Kirche, habe mich asozial durch meine Clique gef***t, habe versucht/versuche immer noch hier und da wo ich kann ein Girl flachzulegen, ziehe mir Pornos rein, ich saufe, rauche, kiffe (worauf ich dann meistens noch geiler werde), guck ständig heißen Mädels hinterher, führe mit meinen Kumpels hirnlose Diskussionen über die Frauenwelt, ich ziehe ab und an mal über die ein oder andere EX von mir her, ich sehe nicht allzu scheiße aus, bin stinkfaul und versuche ohne große Anstrengung durch mein Leben zu gehen (bald Abi ;)), ich überlege ob ich einfach mal aus Neugierde einen Puffbesuch absolvieren soll, würde nur zum Flachlegen auch ein Girl nehmen dass jetzt nicht soooo toll aussieht, ich gehe nur in die Disco um mich abzulatten und Mädels klarzumachen, bin theoretisch der Inbegriff des heutzutage aufstrebenden Jugendlichen mit Selbstbewusstsein, Humor, Anflug von Arroganz, versuchtem Charme, von dem man sagen könnte dass er alles achtet, NUR nicht das Wesen und die Emanzipation der Frauen...

Und doch habe ich größten Respekt vor jeder Frau und glaube und hoffe trotz ALLEM, dass ich eines Tages die Frau meiner Träume finden werde und mit ihr durch mein und ihr Leben gehen werde.

Auch, wenn es von euch wahrscheinlich keine lesen wird: Ich entschuldige mich hiermit bei allen Mädchen, deren Herz ich gebrochen habe, die ich enttäuscht habe, versetzt habe, verletzt habe oder einfach nur schlecht und ungerecht behandelt habe. Ich weiß, dass ich nichts mehr gut machen kann, aber ich schäme mich für mein bisheriges Verhalten. Ehrlich. Ich gelobe Besserung!

Ich kann nunmal nichts dafür, dass ich der bin, der ich bin. Heute Abend werd ich mir womöglich wieder einen rauchen und meinem Kumpel mal wieder eine Anekdote aus meinen bisherigen Frauengeschichten erzählen. Ich werde ihm keine Reue zeigen. Doch tief in meinem Herzen bin ich mir sicher viel Falsches getan zu haben und bereue es ehrlich...

Ich weiß, es hat keinen großen Stellenwert sowas anonym im Internet zu schreiben und ich weiß auch, dass mir keiner mehr die Rolle des "Netten Freak von Nebenan", der ich im Grunde genommen schon immer war (mit einem gaaaaaanz leichten Hang zum abgehobenen) mehr abkaufen wird...

Doch vielleicht werde ich mein Heil eines Tages finden, und ich werde nicht eher rasten und ruhen bevor ich nicht allden Schmerz und Kummer erfahren habe, den ich schon so manches mal ausgeteilt habe.
Vergebt mir.

Na dann mal los. Thema Frau. Ich bin ein netter Kerl, sehe sehr gut aus, einen gewissen Status, Intellekt, naja, ein Blickfang, wer mich kennt, weiß mich zu schätzen, einer der mit jedem kann. Ich habe eine undankbare Freundin, glaubt mir, ich kenne verdammt viele Menschen, so wie ich bin, gibt es keinen anderen, ich war für sie da, in guten und in schlechten Zeiten, egal ob Regen oder Sonne, was soll ich sagen, egal was war, wann, wo, wie viel Uhr, ich war da. Ehrlich gesagt, die Liebe, die ich in mir trage, gibt es nicht ein zweites Mal. Alle meinen ich wäre zu nett, zuviel gegeben, stimmt! Macht das ja nie. Ich habe eine Zeit lang die Assi/Macho-Nummer abgezogen, tadaaaa, ist das nicht irrsinnig. Ich konnte diese Macho-Nummer nicht abziehen, jemanden lieben und so tun, als ob er einem nicht so viel bedeutet, ist doch wohl das Blödeste auf der Welt. Frauen haben echt ne Macke. Ehrlich.