Ich habe gestern bei einem großen deutschen Discounter eine Packung Magenbitter fallenlassen. Die Flaschen sind dabei natürlich kaputtgegangen, sodass der Inhalt aus dem Karton lief. Anstatt einer Verkäuferin Bescheid zu sagen, habe ich den Karton einfach wieder ins Regal gestellt. Mir tut die Person leid, die die ganze Sauerei wieder wegmachen musste. Entschuldigung, ich bitte um Vergebung.

Ich beichte, dass ich eine Vorliebe für übergewichtige Männer habe. Ich finde einen weichen, warmen Bauch so viel ästhetischer und angenehmer als den durchtrainierten, harten, flachen Bauch meines Ex-Freundes. Dabei bin ich selber sehr schlank, wiege 49 kg bei 1,60m. Trotzdem fühle ich mich soviel geborgener bei einem großen, dicken Mann. Ich finde es besonders schön, wenn ich auch dazu beitragen darf, wenn ich den Mann verwöhnen darf, für ihn kochen darf. Als ich das meinem Ex-Freund gebeichtet habe, hat er mich verlassen und ziemlich derb als Freak und Psychopathin beschimpft. Und seitdem habe ich Angst davor, es den Männern zu sagen. Ich bin gerade ganz frisch in einer neuen Beziehung - meiner ersten Beziehung seit der oben genannten Enttäuschung. Er ist etwas kräftiger und es sieht bei seinen Proportionen so wunderschön aus, ich würde am liebsten gar nicht mehr meine Finger von ihm lassen und die leckersten Sachen für ihn kochen, aber ich habe einfach Angst, er könnte Verdacht schöpfen. In letzter Zeit merke ich sogar, wie er immer wieder Fragen andeutet, ob ich seinen Körper in Ordnung finde, und ich merke, wie er langsam weniger isst, obwohl ich weiß, wie sehr er es liebt, zu essen. Er hat sogar etwas abgenommen, und als ich ihn mal darauf angesprochen habe, meinte er, er hätte ein schlechtes Gewissen, dass er so viel isst und viel wiegt, während ich seiner Meinung nach so zierlich wäre.

Es gibt Tage, da würde ich am liebsten alles zugeben, ihm sagen, wie sehr ich seinen Körper liebe, gerade weil er so einen weichen, runden Bauch hat. Seine Haut fühlt sich so samtig an, seine kräftigen Oberschenkel sehen in seinen Jeans so stark und erotisch aus und wenn er sich hinsetzt und sich sein Speck über den Hosenbund schiebt sieht das so unwiderstehlich aus. Ich habe nichts gegen Menschen egal welches Gewicht, aber ich könnte einfach nicht einen Mann anziehend finden, der sehr dünn ist und ich habe einfach Angst, dass er weiter abnimmt. Trotzdem bringe ich den Mut nicht zusammen es ihm zu sagen, habe Angst, dass auch er mich danach nur abartig finden wird und nichts mehr von mir wissen will, denn ich liebe ihn zu sehr, als dass ich riskieren würde, ihn zu verlieren. Deshalb werde ich die Sachen so akzeptieren müssen wie sie kommen, auch wenn ich merke, dass es mich von Zeit zu Zeit mehr bedrückt. Ich habe in einem Versuch der Verdrängung vor Kurzem meine ganzen Kochbücher entsorgt und einen langen, Brief an meinen Ex geschrieben, in dem ich mich bei ihm für seine Ehrlichkeit bedankt habe und mich für meine Vorliebe entschuldigt habe.

Ich habe selbst kaum noch Appetit, bin von 49 kg auf 45 kg runter und trinke deutlich mehr als früher, damit mir abends nicht die ganze Zeit die Frage ihm Kopf herum schwirrt, ob ich es ihm beichten soll und gleichzeitig riskieren, dass auch er mich nur noch schräg von der Seite anguckt, oder ob ich es weiterhin verschweigen soll. Selbst wenn dann meine Bedürfnisse vielleicht nie erfüllt werden, so möchte ich das Gefühl nicht verlieren, mich in seine Armen zu Hause zu fühlen. Trotzdem kann ich mich nicht zurückhalten ihm, wenn ich Essen schöpfen soll, den Teller doch etwas großzügiger zu beladen. Ich weiß, dass das egoistisch ist, aber ich kann nicht anders.

Ich war mal im Park am Lernen. Dabei sah ich, wie ein Mann plötzlich neben einer Bank auf dem Boden lag und am Zucken war. Da ich bei Weitem nicht der Einzige war und gerade keine Schuhe anhatte, dauerte es eine Weile, bis ich mich dazu bewegen konnte, mal nach ihm zu sehen. Auf dem Weg konnte ich dann erkennen, dass es ein Penner war und daneben auf der anderen Bank noch ein anderer lag. Da er auch zu zucken aufhörte, war es mir egal, ich drehte mich um und konnte endlich in Ruhe weiter lernen. Kurz danach fing er aber wohl wieder an. Dieses Mal hat sich aber ein anderer aufgerafft und einen Krankenwagen gerufen. Die Sanitäter haben den dann irgendwann weggetragen. Hätte ich schon vorher den Krankenwagen gerufen, hätte er sicher bessere Chancen gehabt. Aber ich dachte mir, dass die Leute schon so dumm genug geguckt hatten und ich mich nicht getraut habe, so einen anzufassen. Das war mir seine Gesundheit nicht wert. Ihm war sie ja auch nichts wert, warum sollte ich da was riskieren. Ich beichte, dass ich feige war.

Ich habe meinen Freund betrogen und bereue es nun zutiefst. Es war hinterhältig geplant und ich habe es mit voller Absicht getan. Jeden Tag verspüre ich das Bedürfnis, mich vor ihm auf die Knie zu werfen und es ihm zu beichten, da ich den Druck kaum noch aushalte - aber das wäre das Ende unserer Beziehung.

Heute Morgen ist mir bei einer Geschwindigkeit von 110 km/h ein Huhn vor das Auto geflogen und mit meinem rechten Außenspiegel kollidiert, den es dabei ziemlich zerfetzt hat. Ich habe angehalten, erst einmal die ganzen Teile eingesammelt und habe dann das Huhn bemerkt, wie es ganz jämmerlich dagelegen ist und nur mehr mit dem ziemlich abgeknickten Kopf gezuckt hat. Ich habe lange gezögert und wollte dessen Leiden dann mit einem kräftigen Tritt auf den Kopf beenden - also so holte ich also aus, nur im letzten Moment wollte ich dann doch einen Rückzieher machen, habe es aber nicht ganz geschafft und dem Tier so mit einem total abgeschwächten Stoß vermutlich nur noch mehr Schmerzen bereitet. Es hat dann extrem zu zappeln begonnen und ich bin ganze zehn Minuten nur dagestanden und habe ihm zugesehen, wie es hilflos mit den Flügeln geschlagen hat, war aber nicht imstande, das Ganze zu beenden. Ich bin ins Auto eingestiegen und weitergefahren und bringe nun dieses Szenario nicht mehr aus meinem Kopf.