Ich bin absolut nicht stolz auf das, was ich hier schreibe, aber ich hasse leidenschaftlich und bin sehr aggressiv. Zum Beispiel beim Einkaufen, wenn mal wieder eine riesige Masse von Rentnern vor mir rumgammelt und ich einfach nur noch raus will, dann will ich einfach nur schreien und alles zertreten und zerboxen. Außerdem erwische ich mich immer öfter dabei, dass total kranke Sachen in meinem Kopf abgehen und dass ich es meistens sogar lustig finde. Ich hatte eine sehr gute Kindheit und weiß nicht, woher dieses Verhalten kommt. Ich würde nie einem Mensch etwas Schlimmes antun, aber ich denke immer darüber nach und wenn ich zu Hause bin, dann schlage ich erstmal mit dem Baseballschläger einen alten Stuhl kaputt und schreie Sachen wie: "Ich mache dich kaputt, ich ficke dich" oder so etwas... Meine Noten waren eigentlich immer mittelmäßig bis gut, aber schon als Kind habe ich mich dauernd geprügelt, weil ich dauernd an die Decke gehe. An Menschen die ich liebe, lasse ich dieses Verhalten nicht aus, nur bei allen, die ich nicht kenne und die mich nerven oder an Menschen, die Menschen, die ich liebe, beleidigen. Mein Verhalten tut mir leid und ich muss es ändern.

Ich (w/25) beichte, dass ich eifersüchtig auf die kleine Tochter (4) meines Freundes bin. Ich weiß, dass das total bescheuert ist und schäme mich furchtbar dafür, sie wohnt 100 Kilometer von uns entfernt und er kann sie einmal im Monat holen, weil er selbst Berufstätig ist und die Mutter keinen Führerschein hat, um sie zu bringen. Doch er holt sie immer dann, wenn es denkbar ungünstig ist. Zum Beispiel nun über Ostern, obwohl ich an Karfreitag Geburtstag habe. Er hat es vergessen. Er vergisst alles, was mich betrifft, wenn sie bei uns ist. Und das kränkt mich. Ich bin eifersüchtig auf ein Kind, das 20 Jahre jünger ist als ich.

Vor sechs Jahren hat mir meine Frau (zu unrecht) eine Affäre unterstellt. Seitdem holt sie das bei jeder Gelegenheit raus und startet ein neues Verhör. Und ist beleidigt, weil ich immer weniger Lust habe. Wenn sie arbeiten war, habe ich mir einen runtergeholt. Irgendwann habe ich soetwas wie Chatroulette gefunden. Vor dem PC, mit der Webcam auf mein Teil gerichtet und irgendeiner Frau am anderen Ende der Welt haben wir gemeinsam gewichst. Dabei hat mich meine Frau erwischt. Jetzt ist sie geschockt, wie pervers ich bin und behauptet, das sei fremdgehen. Ein paar Tage später war ich trotzdem wieder im Zufallschat. Ich habe ein schlechtes Gewissen, weil ich nicht mehr so scharf auf meine Frau bin. Sie hat es halt nicht so mit Spielen.

Ich habe seit vier Jahren einen Freund - er war zwar nicht immer treu, aber ich war es für drei Jahre und habe dabei stets unter seinen Lügen gelitten. Jetzt habe ich eine Affäre mit einem Mann im Nachbarland angefangen. Er glaubt, dass ich eine Beziehung mit ihm habe, obwohl ich ja noch mit dem anderen Mann zusammen bin. Mein Freund hilft mir karrieretechnisch jetzt sehr viel, deshalb kann ich mich zurzeit auch nicht trennen - obwohl ich den anderen viel mehr liebe, weil uns mehr verbindet. Ich schäme mich sehr, dass ich so handeln muss, aber manchmal muss man als Mensch auf der Erde so handeln, um nicht unterzugehen. Eigentlich habe ich nämlich hohe moralische Werte - und nun große Schuldgefühle.

Ich spiele nun seit vier Jahren in einer Band Gitarre. Dazu gesellen sich ein Bassist und ein Schlagzeuger. Der Bassist war in den Anfangszeiten der Band ein sympathischer Kerl. Inzwischen ist er ein narzisstisches Arschloch geworden. Man kann mit ihm keine normalen Unterhaltungen mehr führen, da er hauptsächlich Monologe von sich gibt und auf die Einwände des Gegenübers nicht eingeht. Ich habe immer das Gefühl ich rede gegen eine Wand, da er nicht auf mich eingeht. Er fragt nie wie es mir geht oder was ich so mache. Es geht immer nur um ihn. Natürlich ist er in seinen Augen der beste Bassist und seine Effektgeräte sind natürlich auch das Beste vom Besten. Alles andere ist in seinen Augen scheiße. Nur was er als gut empfindet, ist das einzig Wahre.

Seit er einen Vorkurs für die Musikhochschule absolviert, ist er noch unerträglicher geworden. Er befindet sich inzwischen musikalisch auf einem höheren Niveau als ich. Das hat dazu geführt, dass er alles, was ich spiele, scheiße findet. Wenn ich irgendwelche Ideen für ein Lied mitbringe, dann motzt er nur, wie schlecht die Idee sei. Eigene Ideen bringt er selten mal mit. Mittlerweile spiele ich zu Hause nicht mehr Gitarre, da ich den Spaß daran verloren habe. Das Gitarrenspielen war für mich eigentlich immer eine Leidenschaft, die er mir nun kaputtgemacht hat durch seine Negativität. Aus Zorn ihm gegenüber habe ich angefangen, seine Sachen zu manipulieren. Ich habe beispielsweise die Saiten seines Basses angeritzt, damit sie beim Spielen schneller reißen. Auch habe ich einmal die noch vollen Batterien in seinen Effektgeräten durch leere ersetzt. Er besitzt eine Brille, die er einmal in unserem Proberaum vergaß. Die Chance nutzte ich. Ich versteckte die Brille in unserem Proberaum so gut, dass er sie einen Monat lang nicht mehr gefunden hat. Ein anderes Mal war ich so dreist und habe die Sicherung seines Verstärkers kaputtgemacht. Nur ist so eine Sicherung leider nicht besonders teuer.

Durch so viele kleine Taten, die zu seinem Leid sind, verschaffe ich mir Genugtuung. Ich weiß, dass das falsch ist. Vor allem habe ich mich von meinem Zorn leiten lassen. Ich werde dem ein Ende setzen, da ich beschlossen habe, die Band zu verlassen, in der Hoffnung, dass ich die Leidenschaft am Gitarrenspielen wiederentdecke.