Man wollte mich schon in meiner Kindheit in ein Programm, bzw. eine schulische Einrichtung für besonders begabte Menschen stecken. Jedoch habe ich schon als Kind kein Bock darauf gehabt und wollte bei meinen Freunden bleiben. Rebelliert und getobt habe ich lange, bis ich von der Grundschule in eine Privatschule (ein sogenanntes "Elite-Gymnasium) wechselte und dort etwas Vorzügliches vorgefunden habe: Lauter dumme Menschen, die denken, sie seien etwas "Besseres". Auch dort war der Unterricht für mich so leicht wie der Toilettengang. Somit habe ich begonnen, meinen Mitschülern und Lehrern nur mit Sarkasmus, Ironie und Zynismus entgegenzutreten. Ich habe nur noch meine Mitschüler und Lehrer in verbalen Wortgefechten niedergemetzelt und pulverisiert, sodass selbst Schulpsychologen nichts mehr mit mir anzufangen wussten, da ich trotz "Fehlverhaltens" und offensichtliche Langeweile in allen Schulfächern, einschließlich Sport, mit überragender Leistung der Leistungsstärkste war.

Klausuren bzw. Prüfungen waren ein Witz für mich und lernen musste ich selten. Meine Mitmenschen, auch meine Familie, wurden so unerträglich langweilig für mich und verursachten durch ihre unglaubliche Dummheit und mickrigem Pseudowissen psychischen Terror bei mir. Es ist eine Gabe und ein Fluch zugleich. Ich kann einfach nur Spaß mit mir selbst haben und beneide Menschen, die in Geselligkeit aufblühen und genießen können. Inzwischen bin ich mit der Schule fertig, war selbstverständlich Jahrgangsbester, und sitze nun seit zwei Jahren rum und avancierte zu einem kleinen "Steppenwolf". Mal sehen, studieren möchte ich eigentlich auch nicht, da ich dort ansonsten wieder mit Pseudowissen/Halbwissen konfrontiert bin und mir die geballte lächerliche Dummheit von unserer angeblichen "Elite" Deutschlands anhören muss, und auch dort sicherlich wieder nichts zu tun haben werde, außer mich über Mitmenschen zu belustigen.

VERDAMMT, ich dachte in der Schule oft an Selbstmord, da die dummen Kommentare dieser angeblichen Intellektuellen, etwas leistungsstärkeren Schülern, nicht zum Aushalten waren. Das Schlimme ist nicht der Fakt, dass die Menschen stinkendes Halbwissen von sich geben, nein, dass die Minderbemittelten unter uns auch noch an das glauben, was diese Dilettanten von sich geben. Dann klatschen alle in die Hände und glauben geistige Höhenflüge und Orgasmen gehört zu haben. Dann kommt meine Rolle ins Spiel. Ich entlarve den verbalen Kotzhagel und zerschmettere das Ansehen und die angeblich geistige Stärker von Mitmenschen - egal ob Jugendliche, Erwachsene, Akademiker oder sonst was.

Nunja, meine Eltern sind nicht glücklich mit meiner Situation und schwafeln immer sehr niedlich und bemitleidenswert von "Nutz deine Begabung und Fähigkeiten. Gib unserer Gesellschaft positive Resonanz und tue was Gutes." Allerdings verstummen diese Menschen, deren Gene ich leider in mir trage, sehr schnell, wenn ich ihnen entgegentrete und meine direkte Meinung diesbezüglich ins Ohr singe. Was soll ich tun? Ich bin sicherlich kein "guter" Mensch, bin nicht gesellig, tue nichts Produktives und helfen tue ich schon gar nicht. Eigentlich verachte ich nur, auch mich selbst. Ich prügel beim Boxen nur die Mittrainierenden zusammen um meinen Hass abzubauen. Ich hatte erst eine Freundin, die allerdings heulend vor mir wegrannte, als ich sie über ihr minderbemitteltes Dasein aufgeklärt habe und ihre menschliche Schwäche und Makel hervorgehoben habe. Danach habe ich beschlossen, dass ich den Weibern zuliebe, keine Beziehung mehr anfangen sollte.

Bei uns haben neulich die Abiturprüfungen begonnen. Es gibt aber einige Leute, die ich nicht leiden kann. Also habe ich Spickzettel (jeweils für ihr Fach) zu Hause angefertigt und sie während des Abis unter ihre Bank geworfen. Als nun ein Opfer nach dem anderen den Raum verließ, verabschiedete ich mich von ihnen mit breitem Grinsen und freundlichem Winken. Tja, das war es, ihr Trottel!

Ich beichte, dass ich von Tag zu Tag gleichgültiger werde - gegenüber dem Leben und meinen Mitmenschen. Ich entferne mich immer mehr vom affektierten Verhalten. Ich entferne mich immer mehr von einer Selbstlüge, die fast jeder mit sich trägt. Menschen sind nichts weiter als Schauspieler auf diesem Planeten. Köpfe voll medialem Unsinn, welcher verinnerlicht wird und zu einem Persönlichkeitszug wird und der Mensch wird zum Einheitswesen. Fremdbestimmt und verlogen. Verlogen gegenüber sich und seiner Umwelt. Verlogen voll angeblich moralischen Beweggründen. Kleinlich, penibel, oberflächlich, verstummt, unmündig, fremdbestimmt, verlogen, egozentrisch, pervertiert und Religion suchend, das ist der Mensch von heute, der Mensch der Zukunft. Religion nicht im Sinne von Weltreligionen, jeder sucht seine kleine Religion, um seinem kleinen kümmerlichen Leben einen Sinn zu geben. Ob Musik, Kunst, Politik, Literatur, Autos, Computer, Internet, Technik - jeder sucht sich seine eigene Religion, mit der er sich vorgibt, das Wahre gefunden zu haben.

Wie jämmerlich der Mensch in unseren hoch industrialisierten Kulturen und Erste-Welt-Ländern doch sein kann. Wobei man dem Einheitsmenschen von heute nichts vorwerfen kann, da den meisten sowieso in jeder Hinsicht der geistige Horizont fehlt, um über den "Tellerrand" zu schauen. Wie jeder versucht, die Langeweile seines Lebens mit Dingen zu füllen, um etwas zu tun zu haben oder sich vorzugeben, man sei "auf den richtigen Weg." Und alles dreht sich nur um eines: Sinngebung + Aufrechterhaltung des sozialen Status, um nicht unterzugehen und irgendwann vielleicht doch seine Gene weiterzugeben. Nein, man kann ja nicht böse oder hasserfüllt demgegenüber sein. Ich bin ja nicht anders. Nur sollte man sich darüber mal Gedanken machen und vielleicht wäre dann das Leben weniger bestückt mit affektierten, unbefriedigten Bedürfnissen, welche nur einem dienen: Die innere Leere des Daseins eines jeden zu überbrücken.

Ich beichte, dass ich niemals heiraten werde. Niemals Kinder in die Welt setzen werde. Niemals Karriere machen werde. Niemals richtig Englisch lernen werde. Niemals einen Kredit aufnehmen werde. Niemals den Musikantenstadl anschauen werde. Niemals an Astrologie glauben werde. Niemals wieder eine etablierte Partei wählen werde. Niemals Sport studieren werde. Niemals meine verhassten ehemaligen Lehrer grüßen werde. Niemals dieses System akzeptieren werde. Niemals in der Kirche singen werde, mich niemals für Mode interessieren werde und niemals erwachsen werde.

Ich stecke in einer tierischen Lebenskrise. Meine Freundin hat Schluss gemacht, weil sie mich nicht mehr liebt, meine Freunde scheißen auf mich und ich bin eine totale Pfeife, über die jeder nur lacht. Meine Freundin hat vor ungefähr 2,5 Monaten Schluss gemacht und ich denke jeden Tag an sie und liebe sie immer noch über alles. Ich kann es nicht ertragen sie zu sehen, oder mit ihr zu reden, am liebsten würde ich jedes Mal heulen, wenn ich an sie und an unsere gemeinsame Zeit denke. Sie will jetzt nur noch eine Freundschaft mit mir, aber das schaffe ich nicht. Sie war ganz einfach meine erste große Liebe. Ich habe vorher noch nie ein Mädchen so geliebt wie sie. Ich liebe sie über alles und ich hätte alles für sie getan, egal was es gewesen wäre, wenn sie es gewollt hätte, hätte ich es gemacht. Ich habe langsam das Gefühl, dass ich einfach nicht für eine Beziehung geschaffen bin - ich habe sie nie schlecht behandelt, habe ihr jeden Wunsch von den Lippen abgelesen und mich immer um sie gekümmert.

Ich habe meine Freunde total vernachlässigt, nur für sie, und dann macht sie einfach Schluss! Jetzt erfahre ich auch noch von einem gemeinsamen Kumpel, dass sie auf einer Fete mit nem anderen Freund von mir geschlafen hat, ich kann damit einfach nicht umgehen und muss es mir jedes Mal vorstellen, wenn ich an sie denke. Nun zu meinem zweiten Problem: meine Freunde. Sie behandeln mich teilweise wie Dreck, obwohl sie genau wissen, dass sie mir verdammt wichtig sind. Ich werde nicht mal mehr angerufen, wenn irgendwo eine Feier ist. Bei meinem besten Kumpel kann ich nicht mal über meine Probleme, die dieses typische "Jungengerede" übertreffen, reden, weil er es nicht verstehen und mich sofort als Pfeife bezeichnen würde. Ich habe einfach das Gefühl, dass alle glücklich sind und Glück in der Liebe haben, oder einfach irgendeine Eigenschaft haben, die ich nicht habe. Entweder sind sie in einer glücklichen Beziehung, sehen gut aus oder haben einfach Kraft. Das habe ich alles nicht! Langsam glaube ich, dass ich Depressionen kriege, weil ich einfach nicht mehr mit meinem Leben zurecht komme, ich weiß ganz einfach nicht mehr, wie es weitergehen soll.