Ich (m/30) war am Wochenende mit meiner Freundin in einem kleinen Berliner Club weil dort ein befreundeter DJ auflegte. Mir fiel ein Typ auf, der immer wieder zu uns rüberschaute. Ich dachte mir nichts dabei, denn meine Freundin ist recht ansehnlich und erntet öfters die Blicke von anderen Männern. Nach ein paar Bier ging ich auf die Toilette. Ich stellte mich ans Pissoir und ließ es laufen. Plötzlich kam ein Mann rein und stellte sich genau an das Nachbar-Pissoir, obwohl da noch drei andere frei waren. Ich blickte kurz rüber und realisierte, dass dies der Typ war, der mir schon zuvor auffiel. Er lächelte mich kurz freundlich an, ich lächelte zurück. Einige Sekunden Wand anstarren vergingen, bis wir beide fertig waren. Er schaute zu mir rüber, ich wollte jetzt aber nicht Gleiches tun, weil ich keinerlei Bock auf Konversation mit einem Stranger hatte. Im selben Augenblick sah ich seine Hand meinen Willi umschließen. Er schob die Vorhaut behutsam zurück und wieder vor. Dann schüttelte er ihn kurz, um den letzten Tropfen Urin noch zu entfernen. Ich machte meine Hose zu und verschwand. Ich drängte meine Freundin nach Hause zu gehen.

Ich werde diese Situation mein Leben lang nicht vergessen. Seit Samstag kann ich an nichts anderes denken. Ich habe niemandem davon erzählt. Auf der einen Seite finde ich den Typen irgendwie krank und widerlich. Auf der anderen Seite hat er irgendetwas in mir ausgelöst. Was wäre passiert, wenn ich ihm signalisiert hätte, dass ich gefallen daran finde? Hätte ich Gleiches tun sollen? Wollte er nur mich oder auch etwas von meiner Freundin? Totales Gefühlschaos. Würde diese Situation noch einmal kommen, ich würde sie nutzen!

Ich (m) habe vor Kurzem einen Freund von mir besucht, der in einer fremden Stadt studiert. Er wohnt dort in einer WG mit zwei Mitbewohnern und einer Mitbewohnerin. An besagtem Wochenende habe ich im Zimmer seiner Mitbewohnerin übernachtet, weil diese nicht da war und […]

Ich fange langsam an, meine beste Freundin für ihre Dummheit zu hassen. Sie ist schon seit mehreren Jahren mit ihrem Freund zusammen, der extrem dominant ist und sie auf jede erdenkliche Art bevormundet. Bevor sie ihn kennenlernte, war sie eine echte Partymaus und […]

Hiermit beichte ich, dass ich oft schlechte Laune habe und damit die Laune meiner Mitmenschen verschlechtere. Das liegt daran, dass ich meine Mitmenschen nicht mag - egal, wie nett sie sind. Ich kann anderen Menschen einfach nicht vertrauen und denke immer, dass sie mich nicht mögen und deshalb schlecht über mich reden. Nur zu Kindern habe ich einen wirklich guten Draht, denn sie sind für mich das Wichtigste auf der Welt. Sie gehören einfach beschützt und behütet. Ich glaube, meine Einstellung in der Hinsicht, kommt daher, dass ich als Kind geschlagen wurde. Aber ich beichte auch, dass ich das oft provoziert habe. Ich finde es auch traurig, dass ich es schön finde, wenn mir jemand für meine Vergangenheit Mitleid schenkt. Ich widere mich selbst an.

Ich möchte beichten, dass ich total unzufrieden mit meinem Leben bin. Ich bin total neidisch auf die Leute in meinem Alter, die durch irgendetwas Sonderbares, sei es Schauspielern oder Ähnliches, total reich, berühmt und begehrt geworden sind. Sie besitzen ein einwandfreies und finanziell sorgenfreies Leben, wohnen in den schönsten Häusern, Villen oder sonstigen, außergewöhnlichen Immobilien und wissen, dass ihr Leben super ist. Von einem perfekten Leben kann ich nur träumen. Seit ich die Schule beendet habe, habe ich keine Freunde mehr, und meine Familie ist auch so gut wie auseinandergebrochen. Meine Eltern haben sich geschieden und kurz darauf ist meine Schwester mit ihrem Freund zusammengezogen. Meine Mutter hat sich einen reichen neuen Kerl angelacht, der von ihren Kindern nichts wissen möchte und ich wohne mit meinem Vater und seiner neuen Freundin zusammen. Und zwar in einer total mickrigen 50qm Wohnung mit zwei Zimmern - es ist einfach schrecklich. Wieso kann ich nicht irgendeine tolle Idee haben, mit der ich mir mehrere Millionen auf mein Konto ballere? Wieso kann ich nicht ein gebürtiger Amerikaner mit schauspielerischem Talent sein, und reich und berühmt werden? Ich muss zugeben, dass sich meine Wünsche etwas merkwürdig anhören, und dass ich Glück komischerweise mit der Summe des Kontostandes definiere. Aber irgendwie wünsche ich mir einfach, genauso wohlhabend wie diese Kinder zu sein, mit denen ich niemals befreundet sein werde. Meint ihr, dass ich spinne und es nur so eine Phase ist? Oder bin ich wirklich so bescheuert veranlagt und geldgeil?