Ich (m/28) habe ein sehr peinliches Problem in Sachen Sex. Wenn ich mit einer Frau im Bett bin und wir beim Vorspiel sind, ist noch alles in Ordnung. Ich bin ein offener Mensch ohne Scheu vor Nacktheit gegenüber Frauen, zudem bin ich weder schüchtern noch verklemmt. Im Gegenteil, die Frauen mit denen ich bisher Sex hatte waren allesamt sehr zufrieden mit meiner "Leistung" und auch für mich ist es immer wieder die schönste Nebensache der Welt. Normalerweise. Vor einigen Jahren begab es sich, dass ich mit einer Frau im Bett landete, die nicht unbedingt meinem Ideal entspricht. Sie war sehr dünn und hatte keinen sonderlich weiblichen Körper, was mich im Grunde abtörnte. Aber trotzdem waren wir heiß aufeinander und auf dem Besten Wege, "es" zu tun. In dem Moment, in dem ich in sie eindringen wollte, ging jedoch da unten nichts mehr. Tote Hose! Wir haben es dann noch eine Weile versucht, es hat aber alles nichts genützt. So musste ich dann nach einer Weile beschämt und unverrichteter Dinge das Weite suchen. Das Mädel war natürlich, wie Ihr Euch denken könnt, sehr enttäuscht. Ich selber war völlig ratlos und hätte vor Scham im Boden versinken können. An sich ist das ja keine so schlimme Sache - ich stand halt einfach nicht auf sie, dachte ich.
Mittlerweile hat sich diese Szene aber derart in meinen Kopf gefressen, dass mir das immer wieder passiert, auch bei Frauen die ich unglaublich geil finde. Ich weiß, das körperlich alles in Ordnung ist bei mir, ich habe keinerlei Erektionsstörungen oder so. Aber jedes mal wenn ich "ihn" reinstecken will geht nichts mehr, und wenn ich noch so scharf auf sie war Sekunden vorher. Mir spukt mein damaliges Versagen dann plötzlich im Kopf rum, ich fange an mir Gedanken zu machen und die ganze Geilheit ist dahin. Es ist wie eine unsichtbare Blockade im Kopf, die ich nicht umgehen kann.
Jetzt bändele ich gerade mit einer wirklich tollen Frau an, die sich auch für mich interessiert. Außer küssen lief noch nichts, aber ich habe jetzt schon Angst vor dem Moment, in dem wir im Bett landen und starten wollen. Meine Beichte ist somit, dass ich aufgrund meiner Versagensängste keinen Sex haben kann. Was soll ich bloß tun?

Ich (w/Ende 20) musste letzte Woche wegen meines Nachbarn zum Frauenarzt. Der Typ ist wirklich ziemlich schnuckelig, hatte aber bis vor einem halben Jahr eine Freundin, die rein äußerlich überhaupt nicht zu ihm gepasst hat, sie war maximal durchschnittlich hübsch und auch nicht besonders schlank. Sie hat ihn aber wohl wegen eines Anderen verlassen, und er hat eine Neue. Die wiederum ist eine absolute Granate was ihr Aussehen angeht. Außerdem fresse ich einen Besen wenn sie älter ist als 20. Wie das nun zu Anfang einer Beziehung immer so ist, kommen die beiden nicht wirklich oft aus dem Bett raus. Sie sind außerdem so laut, dass man es durch die Wände hört, wenn sie zu Gange sind. Erschwerend hinzu kommt, dass unsere Wohnungen so günstig liegen, dass ich aus meiner Küche in Teile seines Schlafzimmers und aus meinem Wohnzimmer, wenn ich mich etwas anstrenge, direkt in sein Wohnzimmer gucken kann. Was ich mache, während ich die beiden beobachte, oder ihnen zuhöre, dürfte jedem klar sein. Sie haben gerne mal ungelogen fünf Stunden Sex vor dem Kamin. Die beiden sehen nackt besser aus als die meisten Schlüpferfilm-Darsteller. Er ist muskulös, mit Sixpack, knackigem Hintern, breiten Schultern und allem was sonst so dazugehört, und sie hat eine Wespentaille mit Apfelpo drunter, aber ihre Brüste dürften trotzdem eine gute C-Größe sein. Ihrem Alter entsprechend steht da auch noch alles. Ich beneide sie ehrlich gesagt etwas. Jedenfalls stehe ich neuerdings laufend in ziemlich unbequemer Haltung in meinem Wohnzimmer, in der einen Hand ein Fernglas, die andere Hand zwischen meinen Beinen, und gucke den beiden zu, wie sie ihr scheinbar endloses sexuelles Repertoire abarbeiten. Da sind Stellungen drunter, die kannte ich noch nicht mal. Vergangenen Monat hatte ich Urlaub und hab mich angestrengt, jedes Mal zuzugucken, wenn die beiden miteinander geschlafen haben. Einmal bin ich sogar simultan mit ihm gekommen, als er sein Sp***a über ihren Traumkörper und ihr Gesicht ergoss. Na super, jetzt werde ich schon beim Schreiben wieder rallig. Egal. Was ich eigentlich sagen wollte war, dass ich mir in meinem Urlaub so oft meine Maus geklickt habe, dass ich mit einer üblen Entzündung untenrum anschließend zum Frauenarzt musste, und der gute Mann mir geraten hat, die Finger erst mal eine Weile von da wegzulassen. Morgen ist aber schon wieder Wochenende, und an Wochenenden ist es ganz schlimm mit den beiden. Wahrscheinlich werde ich entweder die nächste Zeit sehr gebückt, mit schmerzverzerrtem Gesicht in der Weltgeschichte umherwanken, oder ich werde mich einfach von heute Abend an das ganze Wochenende gnadenlos volllaufen lassen.

Ich beichte, dass ich nur noch des Geldes wegen mit meinem Freund zusammen bin. Er ekelt mich regelrecht an. Bevor wir zusammengekommen sind, war er ja noch einigermaßen schlank, aber jetzt hat er sich fettgefressen und bekommt langsam Haarausfall. Außerdem stinkt er wie ein Iltis, wenn er von der Arbeit nach Hause kommt. Er bemüht sich zwar lieb und nett zu mir zu sein, aber immer wenn ich etwas unternehmen möchte, hat er keine Lust. Selbst beim Sex stellt er sich an, wie ich mir meinen eigenen Opa im Bett vorstellen würde. Er hat eine Vorliebe für hässliche T-Shirts, die aussehen als hätte jemand Erbrochenes darauf verteilt und Satinunterwäsche, mit chinesischem Drachenmotiv, über denen sein fetter, weißlicher und behaarter Schwabbelbauch erst so richtig schön zur Geltung kommt. Seine Freizeit verbringt er Chips fressend vorm Computer oder Fernseher. Wenn ich ihn mal dazu animiert bekommen habe mit mir joggen zu gehen, (ich gehe dreimal die Woche mindestens eine Stunde lang) dann erwartet er jedes Mal hinterher einen Kniefall, oder Ähnliches. Es ist einfach nur unerträglich. Das Problem ist: Ich bin komplett finanziell abhängig von ihm, er bezahlt meine Studiengebühren und ich wohne mit ihm in seiner Eigentumswohnung. Er bezahlt auch alle Nebenkosten und fast alle Lebensmittel. Meine Eltern könnten mich zwar locker finanziell unterstützen, aber sie sind viel zu geizig dazu und auf Unterstützung verklagen will ich sie aus naheliegenden Gründen nicht. Mein Freund arbeitet in der IT-Branche und verdient ganz gut, deswegen ist es für ihn okay, wenn ich ihm auf der Tasche liege. Ich gehe zwar nebenbei auch noch arbeiten, aber das, was ich da verdiene, reicht hinten und vorne nicht. Langsam aber sicher bekomme ich Panik, wenn ich sehe, wie lange sich mein Studium noch hinzieht, bis ich dann mal finanziell unabhängig sein werde. So lange halte ich es keinesfalls mehr mit ihm aus. Mich nervt mittlerweile jeder Laut, den er von sich gibt, deswegen schleicht er die ganze Zeit tonlos um mich herum und beäugt mich misstrauisch. Ich kann ihn einfach nicht mehr respektieren. Er ist so faul, fett und armselig. Jede Nacht wenn ich neben ihm liege, könnte ich ihn im Schlaf erwürgen, weil er abwechselnd furzt und schnarcht. Ich fühle mich ihm gegenüber so unfair und gleichzeitig so hilflos wütend, ich weiß echt nicht, was ich tun soll.

Ich (m/34) hatte bislang drei Langzeitbeziehungen und einige kurze Bekanntschaften. Der Trennungsgrund bzw. der Grund warum die Frauen sich nach der ersten Nacht nicht mehr meldeten, war immer gleich: der Sex. Ich leide unter vorzeitigem Samenerguss. Bei mir ist es ganz klassisch, wie man es in diversen Fachbüchern nachlesen kann. Nach dem Einführen komme ich im Schnitt nach einer Minute. Mit der Stopp-Start-Technik schaffe ich es auch schon mal auf drei Minuten, aber das erfordert schon jede Menge Konzentration. Ich habe es in meinem ganzen Leben noch nie anders erlebt, außer wenn ich es mir selbst mache. Das dies eine sexuelle Funktionsstörung ist, die nur sehr schwer zu behandeln ist, interessiert die Damenwelt nicht. Ich wurde auch schon von einer Bekanntschaft direkt nach dem Sex mit den Worten rausgeschmissen: "Verschwinde Du egoistischer Arsch!" Viele Frauen sind tatsächlich der Meinung, jeder Mann kann den Orgasmus auf Knopfdruck steuern und ich würde dies nur tun um sie zu Ärgern. Mir macht das ja auch keinen Spaß!

Nun zu meiner Beichte: Ich bin im Sommer auf einen Forschungsbericht zu dem Thema gestoßen, bei der ein Medikament getestet wurde. Ich bin direkt zu einem Orthopäden und habe dort über extreme Rückenschmerzen geklagt. Er gab mir wie erhofft Tramadol (ein Schmerzmittel). Schon eine halbe Tablette (25 mg) reicht bei mir aus, um tatsächlich 15 Minuten lang Sex zu haben. Das erste Mal damit (2 Stunden vorher eingenommen) war wie eine Erlösung für mich. Warum gab es das nicht schon 10 oder 15 Jahre vorher? Dann hätte ich mir jede Menge Beziehungsstress erspart. Wie soll es anders sein, klappte es auch gleich mit einer neuen Beziehung. Ich bin mir sicher, dass ich diese Frau ohne die Wunderpille, garantiert nicht wiedergesehen hätte. Das bereitet mir etwas Kopfzerbrechen. Gibt es nichts wichtigeres in einer Beziehung? Ich beichte, dass ich den Arzt angelogen habe, um ein verschreibungspflichtiges Medikament zu erschleichen und zu feige bin meine Freundin über mein Handicap aufzuklären.

Ich (32/m) beichte das ich vor vielen Jahren ein größeres Problem mit Drogen hatte. Ich habe viele Jahre ohne durchgehalten aber mittlerweile schlägt der Konsum alle paar Monate wieder durch. Dann nehme ich über eine kurze Zeit von ein paar Wochen relativ viele verschiedene Substanzen zu mir. Indirekt merkt meine Umwelt das natürlich. Auf der Arbeit bin ich dann zum Beispiel recht flott gereizt oder überhaupt nicht konzentriert dabei, weil ich immer nur an abends denke und mich auf den erneuten Konsum und den Rausch freue oder leichte Entzugserscheinungen habe und zu Hause muss ich aufpassen, dass es meine Freundin nicht merkt. Die weiß von dem gelegentlichen Konsum nichts! Die kennt nur meine Vergangenheit, hat aber mit Drogen nichts zu tun und auch noch nie zu tun gehabt! Es ist auch oft kein wirklich toller Rausch weil ich immer ein schlechtes Gewissen und angst habe, dabei erwischt zu werden. Das geht eine gewisse Zeit gut bis ich mich mit einigen Leuten zum Beispiel auf der Arbeit oder mit meiner Freundin soweit in die Köpfe kriege, das ich den Konsum über Monate wieder einstelle damit sich die Wogen etwas glätten bzw. beruhigen können. Denn wie ich schon sagte, ich verändere mich dadurch. Ich hatte früher sehr viele "Freunde". Das waren alles Leute mit denen man seine Drogenzeit verbrachte. Davon übrig geblieben sind nur 2 wirkliche Freunde die dazu auch noch sehr weit weg wohnen, da ich nach meinem Entzug und der Therapie weit weg gezogen bin und hier nie wirklich Anschluss fand. Dann gibts da natürlich noch meine Freundin und sonst eigentlich keine anderen Menschen in meiner Umgebung. Ich lebe sozusagen recht isoliert. Meine Freundin gehört auch eher zu den isolierten Personen da sie so überhaupt gar keine Freunde hat. Sprich es gibt auch keine Möglichkeiten für mich, mich mal abzusetzen und mit irgendwem zusammen den Rausch auszuleben. Das vermisse ich aber so unglaublich! Ich vermisse es mit vielen Leuten zusammen zu sein und Unsinn zu machen oder Nachts durch die Straßen zu ziehen und überhaupt alles was da mit dran hängt. Heute ist es nur aufstehen, arbeiten, nach Hause kommen paar Stunden rumgammeln mit fernsehen oder zocken, aufs Wochenende warten, da das gleiche und wieder von vorne. Weggehen? Sich mit Leuten treffen? Es gibt da einfach keine und wenn wir dann doch mal losgehen, dann kenne ich nur das extreme voll tanken mit Substanzen jeglicher Art. Meine Freundin trinkt ja nicht mal Alkohol! Ich fühle mich einsam und bin sowohl auf Droge als auch ohne völlig unglücklich. Ich will meine "Freunde" wieder von denen ich genau weiß das Sie schlecht sind und ziehe mich auch genau aus dem Grund vor denen zurück eben weil ich es weiß! Eine Normale Freundschaft kriege ich mit anderen Menschen nicht richtig hin, ich weiß, dass ich ziemlich kaputt in der Birne bin, das es zum größtenteils auch an mir selber liegt und auch nach unzähligen Therapien bin ich genau so weit wie vor 16 Jahren als alles anfing. Ich weiß auch das ich morgen nach der Arbeit direkt rüber nach Holland fahren werde und mir erstmal ein bisschen Gras holen werde. Und was danach kommt, mal schauen! Ich bereue es jetzt schon und dennoch habe ich im Magen dieses wunderbare Gefühl das morgen wieder alles besser wird! Wie traurig das doch eigentlich ist.