Ich (w/28) habe seit Jahren eine beste Freundin, die wirklich unglaublich schön ist. Sie hat lange, schlanke Beine, einen runden, absolut wohlgeformten Po, einen flachen Bauch, auf dem sich Muskeln abzeichnen, runde, volle und sehr feste Stehbrüste, eine schmale Taille und ein traumhaft sinnliches Gesicht. Ich bin zwar auch nicht direkt hässlich, aber neben ihr wirke ich wie ein koreanischer Pampersbomber neben einem Ferrari. Wenn wir zusammen auf der Piste sind, umschwärmen die Männer sie wie die Motten das Licht. Trotzdem hatte sie noch nie eine längere Beziehung. Ihre sexuellen Erfahrungen beschränken sich weitestgehend auf schlechte One Night Stands, was sie natürlich alles sehr frustriert.


Warum das so ist? Sie stinkt. Und zwar richtig. Ihr Mundgeruch reicht man an manchen Tagen zu zwei Meter weit. Das ist dann meist so eine Mixtur aus Magensäure und forensischer Graböffnung. Aber auch an den Füßen riecht sie wie ein gammliger, uralter Käse, vor allem im Sommer. Da wird einem regelrecht schlecht, wenn man es länger ertragen muss. Wie sie im Schritt riecht, kann man gar nicht so recht beschreiben. Am ehesten, wie irgendeine schleimige ekelhafte Kreatur vom Meeresgrund, die an einer eitrigen Seuche gestorben ist und jetzt langsam verwest. Ich übertreibe wirklich nicht. Natürlich habe ich schon gegoogelt, ob das krankhaft sein könnte und sie auch dezent darauf hingewiesen, dass sie ein massives Eigengeruchsproblem hat, aber sie ignoriert das eiskalt.


Vor Kurzem habe ich durch genaueres Beobachten herausgefunden, dass die ganze Sache daran liegt, dass Madame es einfach wirklich nicht so genau mit der Reinlichkeit nimmt. Als Zähneputzen gilt bereits Zweimaliges mit der Zahnbürste im Mund herumfuhrwerken, Zahnpasta kostet ja allerdings auch ein Schweinegeld, also macht man das lieber ohne. Duschen? Hä? Warum? Da wird man ja am Ende noch nass! Einfach ab und an ein Tropfen Bodylotion einmassiert, ordentlich Deo drauf, und gut ist. Intimhygiene? Was ist das denn? Klingt wie irgendein türkisches Gericht. Unterwäsche wechseln, wenn man sowieso nur auf Arbeit geht? Nö, das macht ja Mühe.


Nachdem ich zum fünften Mal in fünf Wochen das Thema zur Sprache gebracht, und nur passiv-aggressives Achselzucken geerntet hab, lasse ich es jetzt bleiben. Sie wundert sich zwar immer noch, warum der süße Typ bei ihr auf der Arbeit sie nicht endlich mal nach einem Date fragt, aber registriert einfach nicht, dass sie eine Duftwolke verströmt, die in ihrer Abschreckungswirkung sogar das indische Abwassersystem weit in den Schatten stellt. Ihre Kollegin auf der Arbeit reißt übrigens selbst bei Minusgraden das Fenster auf, was meine beste Freundin total stört. Ich beichte, dass es mir mittlerweile egal ist, wie sehr meine beste Freundin stinkt. Mehr als einen guten Tipp kann ich ihr ja nicht geben. Ich werde mir also weiter ihr Gejammer anhören, warum die Typen nicht mit ihr schlafen wollen, bzw. warum sie nach dem Sex nicht bleiben. Sie wird es wahrscheinlich sowieso nicht kapieren, oder wahrhaben wollen. Da spare ich mir lieber zukünftig meine Spucke.

Ich beichte, dass ich mir meinen Job erschlichen habe. Ich arbeite bei einer Unternehmensberatung mit drei Buchstaben, habe also einen Job, den sich viele BWLer wünschen. Und das, obwohl ich meinen Abschluss nicht geschafft habe. Ich habe die Statistikprüfung aus dem zweiten Semester so lang geschoben, bis ich im sechsten Semester tatsächlich alle Versuche verhauen habe. Somit war ich ein 25-Jähriger mit Abi und ohne Wartesemester.

Ich habe trotz dessen weiterhin Recruitingevents der Big Four besucht, weil man dort nette Leute kennenlernen und so manches Essen abgreifen konnte. Dort kam ich mit einer Personalerin ins Gespräch, die in meiner Heimatstadt die Bewerbungsgespräche für alle Standorte führt bzw. im Auswahlverfahren eine sehr wichtige Rolle spielt. Da kam mir die Idee: Wenn das Bewerbungsgespräch in meiner Heimatstadt stattfindet, wie sollen dann die Kollegen am Standort X überprüfen können, ob ich es war, der am Bewerbungsgespräch teilgenommen hat?

Einige schlaflose Nächte und Stunden Photoshop später war mein Plan komplett. Ich sendete meine vielversprechenden Abschlusszeugnisse ein und wurde tatsächlich zum Gespräch eingeladen. Dorthin schickte ich dann jedoch einen guten Freund von mir, der die jeweiligen Cases im Schlaf würde lösen können, da er selbst Berater war und sich vorher monatelang auf die Interviews vorbereitet hatte.

Lange Rede kurzer Sinn: Ich habe, nachdem mein Kumpel das komplette Verfahren durchlaufen hatte, den Job bekommen und fing einige Monate später in München an zu arbeiten. Womit ich jedoch nicht gerechnet hätte: Ich komme bisher super klar. Die Kollegen sind klasse und wenn ich mal nicht weiter weiß, was ab und zu vorkommt, springen die mir in die Bresche oder ich lasse die Arbeit von einem der Praktikanten erledigen. Bemerkt hat bisher eigentlich noch niemand etwas, nur eine Kollegin meinte letztens, dass sie gar nicht wisse, was ich eigentlich den ganzen Tag machen würde.

Ich (m/34) habe meine ziemlich bizarre Lebensgeschichte zu beichten. Als ich 15 war, starben meine Eltern bei einem Flugzeugabsturz in der Karibik. Das war eine sehr schwere Zeit für mich - meine Großeltern mütterlicherseits wollten mich partout nicht aufnehmen, […]

Meine Frau wurde als Kind mehrfach von ihrem Vater vergewaltigt, weswegen er nach Jahren der Pein aufgrund der Hilfe einer Nachbarin angezeigt wurde und eine Gefängnisstrafe verbüßen musste. Mithilfe etlicher Therapien und auch mit meiner Unterstützung hat sie es zwar geschafft, mit der Vergangenheit abzuschließen und eine wunderbare Mutter für unsere beiden Töchter zu sein, aber sie pflegt trotzdem noch Kontakt zu den Eltern - sie sind Alkoholiker und geändert hat sich in deren asozialem Leben nicht viel. Ich kann es nicht verstehen, dass sie zu ihnen geht, ihnen bei Behördengängen, beim Reinemachen und bei allem Möglichen hilft, aber ich kann es ihr nicht verbieten.


Unsere Kinder dürfen die beiden weder ansehen, geschweige denn ansprechen, da herrscht absolutes Kontaktverbot. Meine Beichte ist, dass unsere Kinder, obwohl sie immerhin schon acht und sechs Jahre alt sind, gar nicht wissen, dass ihre Großeltern mütterlicherseits noch leben. Wir wussten nicht, wie man seinen Kindern diese Situation erklären kann, und haben ihnen erzählt, dass Oma und Opa schon gestorben sind. Mir geht es nicht um den Abschaum, sondern um mein schlechtes Gewissen, dass wir unsere beiden süßen Mäuse anlügen. Und wir fürchten, den richtigen Zeitpunkt bereits verpasst zu haben.

Ich (m/Mitte 30) bin ein Nerd. Star Wars, Star Trek, Battlestar Galactica, Herr der Ringe, Game of Thrones, The Walking Dead, Marvel und Computerspiele sind meine Welt. Aber es dreht sich nicht alles im meinem Leben um diese Themen, ich treibe Sport, engagiere mich in meinem Verein und sozial und lese auch mal Bücher, in denen es nicht um Raumschlachten oder Hobbits geht. Beide Interessengebiete trennte ich bzw. habe ich in Balance gehalten. In meiner damaligen Wohnung gab es mein "Büro" oder auch mein Gaming-Zimmer, hier hatte ich neben meiner Retrokonsolen-Sammlung auch eine schöne Anzahl an Repliken z. B. vom Herr der Ringe oder Star Wars mit denen ich den Raum dekoriert habe. Versteht mich nicht falsch, mir war das nicht peinlich. Ich finde nur, dass so ein Lichtschwert einfach nicht in die Küche oder das Esszimmer passt.


Deshalb habe ich nur das Büro damit dekoriert. Mitte 20 lernte ich dann eine wahnsinnig tolle, charmante, witzige und hübsche Frau kennen und lieben. Ihr könnt euch sicher schon denken, dass sie mit meinem speziellen Interessengebiet nichts anfangen konnte, ich versuchte auch nicht, sie zu "bekehren" oder zu überzeugen, ich vernachlässigte sie auch nicht wegen dieser Interessen, gespielt habe ich beispielsweise nur, wenn sie nicht da war, und es meine anderen Verpflichtungen es erlaubten. Nur leider war es so, dass sie alles was mit Fantasy und SiFi regelrecht hasste. Sie gestand mir, dass sie, wenn sie von Anfang an gewusst hätte, dass ich mich für so etwas interessiere, nie etwas mit mir angefangen hätte. Wenn ich z.B. durchs TV zappte und bei Star Wars hängen blieb, gab das immer einen kleinen Streit, der meist damit begann, was für ein Unsinn das doch sei.


Nach einiger Zeit haben wir uns dann dazu entschieden, zusammenzuziehen. Sie stellte nur eine Bedingung: Das ganze Fantasyzeug sollte weg, nicht nur meine Sammlung auch, dass ich so etwas schaue oder mich damit beschäftige, ansonsten würde das mit der gemeinsamen Zukunft nichts werden. Ich versuchte sie zu überreden, dass ich wenigstens ein kleines Zimmer dafür in Beschlag nehmen dürfte, da ich doch sehr an diesen Sachen hing und wir sowieso vorhatten, uns eine größere Wohnung zu suchen. Sie blieb hart. Ich stand vor der Wahl. Entweder meine Traumfrau oder meine Sammlung. Also machte ich mich daran, meine Sammlung zu verkaufen, aber ich brachte es einfach nicht übers Herz.


Mein Kumpel hatte aber eine Idee, die ich einfach nicht ablehnen konnte. Er ist das, was viele wohl als absoluten Nerd bezeichnen würden, seine Frau und er hatten sich auf einem LARP kennengelernt, die Hochzeit war stilecht im Mittelalter gehalten, auf einer Burg, meine Freundin war auf dieser Hochzeit unpässlich. Natürlich mochte meine Freundin meinen Kumpel deshalb auch nicht und hatte dementsprechend wenig bis gar keinen Kontakt mit ihm. Zurück zu der Idee meines Kumpels, seine Frau und er kauften sich ein älteres Haus (ca. 30 Kilometer von meinem Wohnort entfernt, auf meinem Weg zu meinem Arbeitsplatz), das sie im Inneren so einrichten und dekorierten, dass sogar Bilbo Beutlin neidisch geworden wäre.


Dieses Haus hat eine Keller-Einzimmer-Einliegerwohnung mit separatem Eingang. Mein Kumpel bot mir an, dass ich meine komplette Sammlung dort unterbringen und es mir einrichten kann, wie es mir passt - sozusagen als Hobbyzimmer und Rückzugsort um vor meiner "realitätsliebenden Freudin" zu fliehen, wann immer ich möchte. Außer Strom, Wasser und einen kleinen Obolus für sein Internet bzw. WLAN müsste ich für die Wohnung nichts bezahlen. Ich willigte ein und richtete es mir dort so ein, dass ich mich wohlfühlte und traf mich dort immer wieder mit meinem Kumpel, wenn es die Zeit erlaubte, aber auch mal alleine, wenn ich in Ruhe eine meiner Serien schauen wollte. Dazu wurden dann meist Überstunden geopfert oder es stand wieder ein "längeres Seminar" an. In Wirklichkeit machte ich einen Walking Dead Marathon, trank Met meinem Kumpel oder wir zockten SNES-Spiele, bis mir der Schädel rauchte.


Mittlerweile ist aus meiner Freundin meine Ehefrau geworden, wir haben ein Haus gebaut und ein Kind ist auch unterwegs. Das geheime Zimmer bei meinem Kumpel gibt es immer noch und es wird auch immer noch genutzt. Ich belüge seit Jahren meine Frau und habe riesige Angst, dass mir das Ganze irgendwann um die Ohren fliegt. Trotzdem: Wenn ich mit meiner Frau auf der Couch sitze und eine ihrer "Frauenserien" schaue, summe ich in Gedanken die Titelmelodie von Game of Thrones und überlege mir, welche Pizzasorte ich mir nächstes Mal vom Lieferdienst bringen lasse.