Ich bin schon lange mit meinem Mann zusammen, wir haben auch Kinder und sind eigentlich ein gut zusammenpassendes Paar. Auch das Familienleben klappt sehr gut. Trotzdem fehlt mir in unserer Beziehung vieles. Wie es mir geht, was mich beschäftigt, interessiert ihn nicht. Ich kann es ihm zwar erzählen, aber genauso gut könnte ich mit der Wand reden. Es ist nicht so, dass er grundsätzlich so wäre - mit anderen ist er durchaus mitfühlend, für mich kann er aber scheinbar kein Mitgefühl mehr aufbringen. Oder er behält es sehr gut für sich. Er sagt, dass er mich liebt, aber zu spüren ist das nicht oft. Sex gibt es fast nur, wenn er möchte. Und da fehlt mir dann die Leidenschaft, das Gefühl, gewollt zu werden. Es ist alles so 0815, es fühlt sich oft wie ein Pflichtprogramm an. Obwohl ich sehr viel Spaß an Sex habe, fühle ich mich immer öfter benutzt - zum Druckabbau.

Seit Jahren habe ich das Gefühl, dass ich immer diejenige bin, die die Dinge anschieben muss, damit er in die Gänge kommt - und das betrifft die großen und die kleinen Dinge im Leben, egal ob Alltag oder etwas anderes. Ich fühle mich mittlerweile ausgelaugt und kann nicht mehr, andererseits frustriert es mich, wenn eben nichts passiert, weil er eben die Initiative nicht ergreift - egal in welchem Bereich.

Seit einigen Wochen denke ich nun vermehrt über eine Affäre nach. Es widerspricht total meinen Grundsätzen und Überzeugungen, das ist aber eigentlich auch das Einzige, was mich noch zurückhält. Ich müsste mich eigentlich trennen, möchte das aber den Kindern ersparen. Ich sage mir immer, ich müsse es für sie halt noch ein paar Jahre aushalten, aber es fällt mir zunehmend schwerer. Ich bin auch sicher, wenn mich jemand angraben würde und die Sympathie stimmt, würde ich schwach werden.

Dazu kommt, dass ich im Internet zwei Männer kennengelernt habe, mit denen ich den Austausch haben kann, der mit meinem Mann fehlt. Ich glaube, beide würden sich wahrscheinlich sofort mit mir treffen, wenn ich das vorschlagen würde, aber ich will das ja eigentlich gar nicht. Das waren auch nur pure Zufallskontakte, ich war nicht auf der Suche - ein Fachforum und über ein Onlinespiel. Ich fühle mich deshalb einerseits schlecht, wegen der Kontakte und den zunehmenden Gedanken über eine Affäre, andererseits weiß ich nicht, was ich noch tun oder sagen soll, um ihm die Augen zu öffnen.

Ich war früher pornosüchtig und habe mir fast täglich mehrmals einen geschubbert. Es gab Tage, da habe ich es mir über fünf Mal gemacht. Mein Gehirn war derart überflutet von sexuellen Reizen, dass mir normaler Sex mit einer normalen Frau nicht mehr gereicht hat. Ich habe beim Vorspiel nicht einmal einen hochbekommen. Obwohl ich mir meiner Sucht bewusst war, habe ich die Erektionsstörungen auf meine Partnerinnen geschoben. Sie würden mich nicht geil machen, sie wären zu dick, etc. Ich war so enttäuscht von meiner Männlichkeit, dass ich aus Scham und Selbstschutz meinen Freundinnen und Affären die Schuld gegeben habe. Viele haben meine Beschuldigungen ernst genommen und haben die Probleme bei sich selbst gesucht.

Mittlerweile verzichte ich seit knapp einem Jahr auf jeglichen Pornokonsum. Mein Gehirn wurde sozusagen neu gestartet und ich habe endlich wieder Spaß am Sex. Trotzdem bereue ich es, andere Menschen fertiggemacht zu haben, nur weil ich nicht mit mir selbst klarkam. Falls eines meiner Opfer diese Beichte hier liest: Ihr seid wunderschön und sexy und ich war einfach nur ein Trottel. Es tut mir leid.

Ich (m/25/schwul) habe eine mehrjährige Affäre mit dem Cousin meines besten Freundes. Meinen besten Freund kenne ich, seit wir Kinder sind und seit der Pubertät hatte ich auch immer wieder Kontakt zu seinem Cousin. Vor drei Jahren wollten wir uns zu dritt bei mir in der Wohnung treffen, aber weil es meinen besten Freund erwischt hatte (Grippe), kam nur sein Cousin und wir haben uns einen netten Abend gemacht. Im Laufe des Abends kam dann eins zum anderen und wir sind zusammen im Bett gelandet. Am nächsten Morgen sagte er mir, dass er nicht schwul wäre, und verschwand.

Ich hatte schon Angst unsere Freundschaft zerstört zu haben, aber drei Tage später meldete er sich wieder bei mir und bat um ein weiteres Treffen. Das war so der Anfang unserer Affäre, die bis heute anhält. Ich fühle mich absolut geborgen bei ihm und gehe mittlerweile so weit zu behaupten, dass er mein Traummann ist - er hat auch eingeräumt, dass er mich liebt. Allerdings darf nie jemand etwas davon erfahren, denn die ganze Familie ist extrem religiös und es wäre sicherlich eine Katastrophe, wenn sie wüssten. Ich bitte also um Absolution, weil ich so unfassbar egoistisch bin und ihn nicht gehen lassen kann, obwohl er sehr unter der Situation leidet.

Mein Mann und ich sind seit ein paar Jahren zusammen und relativ frisch verheiratet. Seinen Junggesellenabschied hat er mit seinen Kumpels in einem anderen Land über drei Tage hinweg gefeiert. Natürlich mit Besuch im Rotlichtviertel. Gegen einen Strip hatte ich nie etwas auszusetzen, im Gegenteil, das hätte ich mir für ihn auch gewünscht. Aber seine Vollidioten von Kumpels schleppen ihn in die Hauptstadt in eine Stripbar und spendieren ihm gleich drei Tänze mit sofort nackten Frauen. Als er nach Hause kam, stand ihm das schlechte Gewissen sofort ins Gesicht geschrieben! Aber er rückte nicht gleich mit der Sprache raus, wie Männer meist so sind, sondern ließ sich jedes Wort aus der Nase ziehen.

Erst hieß es, sie wären nicht mal in so einem Viertel gewesen. Ja, ja, deswegen sind sie doch genau in diese Stadt gefahren! Verarschen kann ich mich alleine. Den Abend entlang kam er - aber immer erst nach meinem nervigen Nachbohren - mit der Wahrheit nach und nach raus. Ich war wütend, dass er es so geheimnistuerisch verschwiegen hatte. In meiner Wut verließ ich das Haus und traf mich mit einem Freund, der mich beruhigte. Mein Mann musste auf die Kinder aufpassen, also konnte er mir nicht nachgehen. Bis dato wusste ich von EINEM! Lapdance in dieser Stripbar. Als ich nach Hause kam, schlief er seelenruhig, als wäre alles in Ordnung. Da dies unser erster richtiger Streit war, war ich so fassungslos, dass er so beruhigt schlafen konnte - wobei ich darüber nachdachte, ob wir die Hochzeit nicht absagen sollten. Also weckte ich ihn mit viel Wut im Bauch. Nach einer Weile stellte sich dann heraus, dass ihm drei Tänze spendiert worden sind. Mich hat das so sehr verletzt, dass ich mich übergeben musste. Die nächsten zwei Wochen bis zur Hochzeit waren turbulent - von "Ich will die Hochzeit" bis "Ich mache jetzt Schluss" (das waren seine Worte).

Am Ende heirateten wir trotzdem am geplanten Tag. Nun sind neun Monate vergangen und mich reibt diese Sache in dem Stripclub immer wieder derbe auf. Erst vor ein paar Wochen gab es eine Szene in einem Film, der mich einfach nur an den Junggesellenabschied in diesem Stripclub erinnerte. Und es fühlte sich an, als hätte er mich erneut betrogen und belogen. Von Anfang an steckte ich für mich die Grenzen in unserer Beziehung ab, zum Beispiel die der Lügen. Ich bin ein sehr ehrlicher Mensch und kann es nicht ertragen, wenn mein Partner das nicht ist. Er hat es nicht so mit der Ehrlichkeit wie ich. Leider.

Ich sprach es an, dass ich immer noch ein Problem mit den Tatsachen von dem Junggesellenabschied hatte. Er konnte nicht nachvollziehen und meinte dann irgendwann so sinngemäß, es wäre mein Problem. Ich sollte allein damit fertig werden. Das hat mich alles sehr aufgeregt. Heute war ich zufällig an seinem PC und stieß auf einen Ordner namens "Old". Er fiel mir ins Auge, weil er unter "häufig benutzt" angezeigt wurde und ich mich gewundert hatte, warum man altes Zeug häufig benutzen würde. Schnell fiel mir auf, dass es sich um seine Pornosammlung handelte. Das war bei uns auch schon mal ein Thema. Weil er nicht mit mir schlafen wollte, aber lieber mit sich selbst und seiner Pornosammlung vergnügte, meinte er damals (vor ein paar Jahren) er würde alle seine Pornos löschen. Das zeigte er mir noch stolz und erwähnte es hin und wieder auch mal.

Dennoch fand ich heute seine NEUE Pornosammlung! Ich schaute kurz rein und musste mich übergeben, als ich sah, dass er sich am Liebsten einen Porno, welche in einem Stripclub gedreht wurde, ansah. Total fassungslos und mehr als enttäuscht wischte ich mir die Kotzreste vom Mund. Ich zitterte am ganzen Laib. Wir haben zwei Kinder, bis auf dieses Problem, keine anderen. Ich kann ihn doch nicht einfach verlassen. Mit zittrigen Händen löschte ich seine komplette Pornosammlung mit Shift + Enft , sodass er sie auch nicht im Papierkorb wieder finden würde! Dann log ich ihn an, ich würde lernen gehen, kaufte Zigaretten und rauchte eine davon. Ich weiß, er findet es nicht in Ordnung wenn ich rauche, wird mir deshalb böse sein und genau deswegen habe ich es getan. Er hat mich verändert. Er hat mich dazu gebracht, meine eigenen Prinzipien zu verletzen. Er hat mich zum Lügen gebracht! Ich glaube, unsere Beziehung hat keine große Zukunft mehr.

Ich bin seit ungefähr vier Jahren in einen meiner Lehrer verliebt. Ich bin zurzeit Anfang 20 und dieser Lehrer ist wahrscheinlich Mitte 40-50. Nüchtern betrachtet ist er wohl nicht wirklich heiß, er ist auch nicht beliebt oder wirklich freundlich - zumindest nicht zu anderen. Ja, er hat mich von Anfang an extrem bevorzugt behandelt, und ich glaube, diese "besondere Stellung" von mir hat erst überhaupt dazu geführt, dass ich Gefühle für ihn entwickelt habe. Ich glaube, er mag mich, weil wir dieselben Interessen und Hobbys haben und er mich vielleicht im Gegensatz zu meinen Mitschülern respektiert, weil ich 2-3 Jahre älter bin als die meisten. Wir haben oft die gleichen Ansichten und diskutieren manchmal einfach zusammen über Politik oder Wirtschaft, was mir immer ziemlich viel Freude bereitet. Auch schreibt er mir nette Kommentare unter meine Klausuren und Tests, schaut oft zu mir herüber und gibt mir grundsätzlich immer bessere Noten, selbst wenn ich sie nicht unbedingt verdient habe.

Er erlaubt mir praktisch alles, wo andere Schüler Strafen kriegen, kriege ich nicht mal eine ernst gemeinte Verwarnung. Natürlich gab das Bevorzugen seinerseits schon Stress mit Mitschülern, aber man kann immer dagegen argumentieren. Manchmal weiß ich auch nicht, ob ich überhaupt richtig verliebt bin, oder nur in das Gefühl des "Verliebtseins", aber ich mag diesen Lehrer wirklich unglaublich gerne, er ist extrem intelligent und ich stelle mir oft vor, wie es wäre, ihn zu küssen, mit ihm zu schlafen, etc. Und ich hoffe inständig, dass es dazu kommt - nachdem ich die Schule beendet habe, versteht sich. Natürlich gebe ich ihm Signale durch tiefe Ausschnitte, schönes, dezentes Make-Up und Blicke im Unterricht.

Ich weiß nicht, ob er eine Frau hat, er trägt jedenfalls keinen Ehering und er weicht solchen Fragen (leider) aus, aber ich glaube, ich würde selbst mit ihm schlafen, wenn ich wüsste, dass er vergeben ist. Außerdem nutze ich die Vorteile, die er mir gewährt, aus. Ich glaube nicht, dass er irgendwas Romantisches für mich empfindet, aber dass er einer Affäre mit mir nicht abgeneigt wäre, obwohl er ein ziemlich ehrlicher Mensch ist und ich so ziemlich das Gegenteil davon bin. Vielleicht will er ja auch nur mal Spaß haben.