Wir hatten damals so einen knallharten Mathelehrer mit einem Gesichtsausdruck wie der Kaleun von "Das Boot." Damals war ich der Klassenkasper, ich weiß nicht warum, aber ich war einfach beliebt - deswegen wurde ich auch mit allen Stimmen zum Klassensprecher gewählt. Nun, nebenher hatten wir einen kleinen dicken Buben in der Klasse. Er war wegen seines fettigen Haares und seines unsäglichen Mundgeruches wegen das Opfer schlechthin. Nun, als Klassensprecher sah ich mich gezwungen, die Leute gegen ihn aufzuhetzen: Ich schrieb Rundschrieben á la: "Heute treffen wir uns in der Pause im Klassenzimmer um feierlich die Schultasche des ********* zu entleeren" oder "Im Stundenwechsel brechen wir das dämliche Kunststofflineal des *********". Gut, ich hatte einen Vizeklassensprecher, der genauso hinterfotzig war wie ich selber. Dem versuchte ich, während der Mathematikstunde, das neueste "Rundschreiben" hinzuwerfen. Leider leider geriet der Wurf zu kurz, der "Kaleun" kam im Stechschritt und hob den Zettel auf, las ihn, blickte in die Ferne und sprach: Der Klaus-Josef kommt nach der Stunde zu mir. Kurz: Ich musste nach der Stunde antanzen und wurde "unehrenhaft" aus dem Klassensprecheramt entlassen.

Große überhebliche Möchtegern-Gerechtigkeit, die du so selbstgefällig im Himmel sitzt und Menschenschach spielst, hiermit kündige ich ein Vergehen an, das ich sozusagen im Voraus beichten möchte. Es tut mir zwar nicht leid, dachte aber, es wäre ganz nett, dich mal zu informieren. Habe eben ein Geheimnis anvertraut bekommen, was meine Seelenkrüppel-Ex-Freundin betrifft und mich so etwas von wütend macht, und ich weiß jetzt schon, dass ich spätestens morgen das Versprechen brechen werde, keinem zu erzählen, was mir eben anvertraut wurde. Meine Ex ist der Hammer, so etwas von eiskalt und berechnend und ich hasse alle Typen, die mit ihr was zu tun haben und am Liebsten würde ich all ihre Gesichter mit nem Baseballschläger bearbeiten. Ich habe so eine Wut in mir, dass sie sich schon jetzt auf eine allseits gefürchtete Moralpredigt von mir freuen darf, denn so eine Scheiße lasse ich nicht auf mir sitzen, danke, jetzt geht es mir besser.

Meine Freunde sind alle Kiffer. Ich meine, wenn sie's brauchen... Ich selber zeche nur viel. Dann habe ich es ausgenutzt, dass ein geiles Girl betrunken war (ich hab mit ihr geschlafen, obwohl sie es nicht wollte). Ich hatte mit der Freundin von meinem Bruder eine Affäre. Meine Ex habe ich einige Male betrogen und ich handel mit Drogen.

Ich war ungefähr in der achten Klasse, das ist jetzt knapp 15 Jahre her. Allerdings kann man diese Geschichte einfach nicht vergessen! Ich habe im Chemieunterricht in der ersten Reihe ganz rechts außen gesessen. Diese Chemiesäle waren aufgebaut wie Leersäle an einer Uni, sodass neben mir ein kleiner Gang nach oben war und dann die Wand. Naja, ist auch noch nicht so wichtig. Jedenfalls hatte die Lehrerin eine hautenge weiße Hose an - mit einem grün-weiß gestreiften knappem Unterhöschen, was man deutlich durchsehen konnte. Und sie war auch sonst sehr knackig. Jedenfalls habe ich einen Harten bekommen, der sich auf der rechten Seite seinen Weg nach oben bahnte. Ich griff mir in die Hosentasche, bohrte mit den Fingern ein Loch ins Innere, um mein Teil in die Hosentasche zu holen und richtig schön greifen zu können. Dann legte ich los. Ich starrte nur auf ihren Arsch und war richtig schön am Schrubben. Gemerkt hat es natürlich keiner. Meinen linken Arm hatte ich auf den Tisch gestützt, sodass alles schön sichtgeschützt war und wie bereits erwähnt war rechts nur der kleine Gang und die Wand.

Ich war so richtig schön dabei, als ich nach links schielte und sehe, wie mein Tischnachbar eine Nadel in der Hand hält, mich angrinst und sie in mein linkes Bein sticht. Ich hätte laut losschreien können, aber hatte schließlich in meiner rechten Hand ein riesiges Rohr! Also tat ich nichts, außer rot zu werden wie eine Tomate. Ich erklärte ihm, nachdem ich wieder etwas lockerer wurde, dass ich gerade abschwarte, während ich natürlich weiterhin ihren Arsch und ihre Titten betrachtete. Die Lehrerin entdeckte just in diesem Moment, dass wir quatschten. Also sagte sie zu mir: "Geh mal bitte nach oben in dem Klassenraum die Sauerstoffflasche holen!" Und ich wurde wieder rot wie eine Tomate! "Auf geht's, mach schon!", sagte sie wieder, weil ich mich nicht bewegte. Ich versuchte verzweifelt meinen Harten aus meiner Hosentasche wieder in das Innere der Hose zu stecken, weil ich Angst hatte, er könnte beim Gehen oben aus meiner Hosentasche herausschauen!

Jedenfalls bin ich dann die Treppe nach oben und die Leute kicherten schon etwas - nicht weil sie wussten, was ich gerade gemacht habe, sondern weil ich wegen Labern "bestraft" wurde. Was habe ich mich geschämt! Von oben fragte ich "Die rote oder die blaue Falsche?" Ich glaube sie sagte "die Rote" und ich zog das Wägelchen mit der Flasche die Treppe wieder runter. Mittlerweile hatte sich bei meinen Kumpels in der ersten Reihe rumgesprochen, dass ich mir gerade einen am Runterholen war, als dieses doppelte Unglück passierte und sie lachten schon lauthals, als ich an ihnen vorbei ans Lehrerpult ging. Meine Latte hatte sich etwas gelegt, aber ein deutliche Beule war noch zu sehen. Ob die Lehrerin das gesehen hat, weiß ich nicht. Als ich daheim war und mir einen runterholte, stellte ich mir vor, sie hätte es gesehen, ihn ausgepackt, gelutscht und danach hätte ich sie auf dem Pult nach Strich und Faden platt gemacht! Das war einer der peinlichsten Auftritte in meinen 30 Jahren!

Ich bin eifriger Nutzer eines Filesharing-Programms und sehe mich im Recht. Ist doch die Musikindustrie selber schuld, wenn sie für einen Song bis zu 1,49 Euro verlangen, aber sich dann wundern, dass so viele Leute gratis ziehen.