Damals habe ich meinen Sohn mit Zigaretten verbrannt, weil er so ein furchtbares Kind war. Ich bin nicht stolz darauf, aber er hat es verdient. Er hat seinen Hamster in den Mixer geschmissen. Ich hab vom Nebenzimmer nur noch dieses entsetzliche Fiepen gehört. Ich war in diesem Moment so sprachlos und überfordert. Ich wollte, dass er lernt, anderen keinen Schmerz zu zufügen, in dem er selber merkt, wie das ist. Danach bin ich in Tränen ausgebrochen. Ich war ein Monster. Meinen Sohn habe ich danach in Behandlung gegeben, wo auch eine soziopathische Ader analysiert worden ist. Er wurde dann in eine Einrichtung gebracht, wo er besser betreut worden konnte als von mir. Ich mache mir solche Vorwürfe. Bis dahin gab es nie Gewalt in unserer Familie und ich habe ihn auch nie zu fest angepackt. Der Tod dieses kleinen Tierchens, das ich übrigens auch sehr lieb hatte, hat mich in einen Zustand versetzt, den ich nur noch als Zuschauer wahrnahm. Es tut mir so leid. Ich bin eine schlechte Mutter. Mein Sohn ist heute 16 Jahre alt und ich habe ihn so oft besucht, wie es geht. Aber ich habe Angst vor ihm. Diese Augen, da ist einfach nichts in ihm. Was habe ich nur falsch gemacht, dass er so ein Mensch geworden ist?

Gerade berichtete ich einer guten Freundin, auf die ich hinter ihrem Rücken scharf bin, von meinen weitreichenden Problemen. Sie hatte nur Spott für mich übrig und prahlte damit, dass sie es letzte Nacht mit einem Schwaben getrieben hätte. Das ist seelische Grausamkeit und ich denke an Selbstmord.

Ich bin ein waschechter Vollhonk. Also, was ich in den letzten drei Wochen, aber vor allem in den letzten vier Tagen alles so gerissen habe, ist wirklich nicht mehr normal, geschweige denn zu entschuldigen. Hier meine Schandtaten (oder richtig dumme Sachen) in chronologischer Reihenfolge: Am Donnerstag war ich in einer Disco, dort entdeckte mich jemand den ich nicht erkannt habe, sie erkannte und kannte mich aber. Ich hatte die Person seit guten zwei Jahren nicht mehr gesehen und mich auch nicht interessiert für sie. Jedenfalls artete die Zusammenkunft in einem öffentlichem Semi-Petting auf der Tanzfläche aus. Die Person wollte unbedingt, dass ich sie danach mal anrufen sollte. Habe ihre Nummer wie schon so viele zuvor gelöscht, sie liegt jetzt mit den anderen auf dem virtuellen Telefonnummernfriedhof.

Am nächsten Tag war ich wieder in einer Disco, diesmal allerdings mit einer Ex-Freundin von mir. Ich habe mir ordentlich einen angesoffen und mich mit ihr (sie war auch sehr voll) super verstanden. Musste mich sehr beherrschen ihr nicht ein weiteres Mal zu verfallen. Jedenfalls fiel mir das sehr schwer, aber noch kein Grund zu beichten; der Grund zum Beichten ist etwas sehr Dummes, was ich danach tat. Ich ging nach Hause, mein PC stand auf meinem Schreibtisch und als ich ihn ausmachen wollte, sah ich diese Seite. Ich verfasste kurzerhand eine Beichte, in der ich alle meine unglücklichen Beziehungen, mein starkes Verlangen diese und jene zu vög**n, aber vor allem, dass ich mich in eine bestimmte Person sehr verguckt habe, offenbarte. Am nächsten Morgen wusste ich davon nichts mehr, aber als ich am späten Nachmittag hier umher scrollte, entdeckte ich sie. Es war so unglaublich offensichtlich, dass ich jene Beichte verfasst habe, ich sah schon die Konzequenzen vor mir. Viele meiner Freunde, die in der Beichte vorkamen (wenn auch nur Initialien) kennen beichthaus.com und es würde innerhalb von zwei Tagen garantiert auffliegen.

Mir wurde unglaublich schlecht, alles was mir wichtig ist stand auf dem Spiel. Ich wusste nicht, was zu tun war. Gut dass diese Beichte nicht mehr da ist. Danke liebes Beichthaus, du bist das beste Beichthaus. Am Abend desselbigen Tages habe ich mich mit einigen Freundinnen getroffen, die ich alle sehr mag und bei einer von ihnen habe ich auch übernachtet und recht heftig gefi**t (beinhaltend die Zerstörung eines Möbels). Interessanterweise bemerkte ich Folgendes: Das erste Mal als wir uns küssten war ihre Technik nicht besonders ausgefeilt, später erst wurde sie dies. Im Bett jedoch ist sie ein sehr fordernder Partner, leidenschaftlich und kreativ. Komisch. Fi**t sie mehr als sie küsst, oder ist sie vielleicht einfach begnadet? Meine Lendenschmerzen seit dieser Nacht, gestern stärker als heute, also vermute ich, dass ich morgen Abend, vielleicht schon heute Abend schon wieder in der Lage sein könnte. Ich will es nochmal machen, aber nicht nüchtern. Nüchtern schlafe ich nur mit meiner Freundin. Wenn ich die Beichten von euch 22-jährigen Jungfrauen und Ähnlichem lese, verspüre ich Mitleid, aber Jungs, glaubt mir, das Gras ist immer grüner auf der anderen Seite. Ich bereue, kann aber nicht zurück. Es tut mir leid. Ich bin untreu und lüstern. Außerdem bin ich total klein und fett, mein Sack ist größer als mein Glied, habe eine Nase, die nicht von meinem grossen Zeh zu unterscheiden ist und stinke nach einer Mischung aus Gülle, Odol und Fisch.

Ich muss beichten, dass ich mit einem mehr oder weniger virtuellen Freund, den ich erst einmal real gesehen habe und den ich erst seit fünf Tagen kenne, den ganzen Tag durchgehend chatte und wir nur über perverse bzw. erotische/sexuelle Sachen reden. (z. B. Selbstbefriedigung, Morgenlatten, Schwanzverkleinerung, Sterilisation, Brüste, etc.)
Ich finde uns trotzdem cool, und mag ihn sehr gerne.

Ich habe Stress mit meiner Ex. Sie hatte bereits früher schon einmal Schluss gemacht, mir danach aber noch eine Chance gegeben, weil ich ihr so nachgehangen habe, aber es lief nichts mehr zwischen uns und deswegen hat sie mir endgültig den Laufpass gegeben. Das war letzte Woche. Diese Woche hat sie noch mal mit mir geredet bzw. es versucht, aber ich hab mich total als Arschloch gegeben und mich dabei richtig gut gefühlt. Nun ist sie stocksauer auf mich und hetzt den ganzen gemeinsamen Freundeskreis gegen mich auf. Das ist auch der Grund warum ich Ostersamstag zu Hause sitze und im Internet surfe. Ich bin dabei irgendwie von allen enttäuscht; von meiner Ex, dass sie mit mir Schluss gemacht hat, von meinen Freunden, dass sie mich einfach so alleine lassen und auch von mir selber, dass ich mir so mein Leben verkorkse.