Ich war gestern auf einer Einweihungsfeier und begutachtete ein 900kg schweres Plattenregal aus Nirostahl, welches sich nach meiner Anfixierung und ohne Berührung plötzlich von der Wand magisch löste. Ich konnte noch mein Bier retten, jedoch kam jegliche Hilfe für die drei im Terrarium befindlichen Springmäuse zu spät. Nachdem die Sprüche von alkoholisierten mitstaunenden Gästen immer lauter wurden, die Mäuse zu grillen, musste ich mich nach drei Rosenkränzen verabschieden und machte mich auf dem Weg nach Hause.

Kaum angekommen stolperte ich über eine angefahrene Katze am Straßenrand. Es war wohl ihr neuntes Leben. Kann mich auch irren -- sie bewegte sich jedenfalls nicht. Hoch beeindruckt von der allgemeinen Situationen, das Grübeln, mit welchem Wachmittel man Blut aus Fellen entfernen kann und den Gedanken über das all zu kurze Leben, musste schließlich eine Flasche Jim Beam-Cola auf der Terrasse daran glauben. So ging die Sonne auf und die Vögel zwitscherten ein beruhigendes Hallelujah. Obgleich mein Gehör durch den Alkoholkonsum stark litt. Aus heiterem Himmel entnahm ich dann doch noch ein Geräusch aus dem Off: Ein Zaunkönig flog direkt hinter mir gegen mein Fenster. Nun hatte ich endgültig genug. Ich redete mir ein, dass es ein Kamikaze-Vogel war, der unter H5N1 litt und selbst Ehrenhaft nach einem Glas Sake den Weg zur Selbsttötung wählte.

Nun bin ich wieder nüchtern und habe mir gerade eine Flasche Gin und Plastikhandschuhe besorgt. Hoffen wir einmal, dass sich durch die Wahl eines anderen Getränkes, die Todesrate sinkt und mir keiner mehr halluzinogene ins Bier haut

Wenn ich (w) könnte, würde ich mich gerne selbst oral befriedigen. Ich glaube, ich wäre ziemlich gut darin und würde mich wahrscheinlich in mich selbst verlieben, weil ich so eine geile Schneckenleckerin wäre. Ich meine das Ernst. Ich gehe jetzt üben.

Ich wollte eigentlich mit einem Freund morgen zum Konzert, nur eben hat er telefonisch abgesagt, weil seine Tante Geburstag hat. Ich scheiße auf seine Tante und auf ihn! Ich hasse ihn! Es regt mich so tierisch auf, wenn man immer erst einen Tag vorher absagen kann, obwohl es seit längerem geplant war und man sich selbst schon sehr gefreut hat. Er hat es verdient, dass sein Vater Alki war!

Ich bin seit sechs Jahren mit meiner Freundin zusammen und liebe sie immer noch wie am ersten Tag. Allerdings gehen mir ihre ach so geliebten Zwergkaninchen auf den Senkel. Die ganze Arbeit bleibt an mir hängen, während sie sich nicht kümmert und noch nicht einmal nach ihnen schaut. Sobald ich aber sage, dass es einem der Tiere schlecht geht, bin ich der Böse und trage die Schuld. Auch nach etlichen Gesprächen über das Thema hat sich nichts geändert. Deshalb denke ich jetzt darüber nach, diese Viecher sich selbst zu überlassen. Aber das macht mir Angst. Eigentlich liebe ich Tiere und sie können ja nichts dafür.

An alle religiösen Menschen da draußen: Die Kirche war und ist ein Hort von Heuchlern, Kinderschändern und selbstgerechten Pfaffen. Es gibt keine Seele. Menschen sind auch nur sprechende Tiere. Kommunionen und Konfirmationen haben nur einen Zweck: Geld einsacken. Das Sakrament der Ehe macht mehr Leute unglücklich als glücklich. Es gibt kein Paradies und keine Hölle, nur Würmer im Sarg. Der Papst ist ein alter Sack. Die Kirche und alle religiösen Fanatiker haben mehr Leichen im Keller als eure Partei (Zeh-De-Uhh). Ihr glaubt auch nur den Mist eurer Eltern und Großeltern und so weiter - Ach, ihr nervt einfach.