Ich halte mich für etwas Besseres als andere Menschen. Die Tatsache, dass ich ein Einser-Abitur habe und Medizin studiere, verleitet mich zu dieser Annahme. Allgemein merke ich, dass ich Dinge viel schneller verstehen und speichern kann als 95 Prozent meiner Mitmenschen. Ich finde an jedem etwas, das ihn im Allgemeinen schlechter macht als mich. Auf jeden Fall macht das eben Probleme, sodass ich anderen gegenüber des Öfteren "leicht arrogant" entgegentrete. Ich versuche zwar, mir nichts davon anmerken zu lassen und oft funktioniert das auch, aber das ändert nichts daran, dass ich von den meisten Menschen recht wenig halte. In meiner Umgebung laufen eben nicht wirklich viele Leute herum, zu denen ich aufsehen oder sie als gleichwertig betrachten könnte. Bitte kommt mir jetzt nicht damit, dass ich menschlich gesehen überhaupt nichts drauf habe. Die Tatsache, dass ich mich für intelligenter halte, bedeutet nicht, dass ich andere Menschen für minderwertig halte. Die allermeisten sind nur minderbegabt. Ich bin aber trotzdem bereit, ihnen später zu helfen, wenn sie gesundheitliche Probleme haben. Ich weiß, dass meine Gedanken nicht schön sind und bitte um Absolution.

Ich bin seit fast zwanzig Jahren Jagdpächter für ein Waldstück mit angrenzenden Wiesenflächen. Leider ist der Wildwechsel hier nicht sehr ausgeprägt - ich kriege beispielsweise so gut wie nie Schwarzwild zu sehen, dafür aber ganz andere Dinge. In der Nähe des Waldgebietes befindet sich eine Autobahnabfahrt und besonders am Wochenende wird mein Wald zu einem Sextreffpunkt. Es ist allerdings nicht so, dass hier ständig etwas los ist, ich bekomme eher alle acht Wochen mal etwas zu sehen. Meine Beichte ist, dass ich eigentlich nur noch deswegen auf die Jagd gehe, um mit dem Fernglas Ausschau nach solchen Aktivitäten zu halten. Einen Hund habe ich schon seit fünfzehn Jahren nicht mehr mit dabei und mein Auto parke ich recht weit vom Hochsitz entfernt, der übrigens einer der best-getarntesten in ganz Deutschland sein dürfte. Hin und wieder vernachlässige ich auch meine Pflichten als Jäger ganz schön, da so ein Schuss mich natürlich verraten würde. Für mein aktuelles Fernglas habe ich mehrere Tausend Euro bezahlt, es besitzt nicht nur Nachtsicht und eine starke Zoomfunktion, sondern natürlich auch eine eingebaute Kamera. Sodass ich in den letzten Jahren auch einige Videos drehen konnte. Ich habe sogar schon mal darüber nachgedacht, Kameras im Wald anzubringen, was aber wegen der Forstwirtschaft nicht ganz leicht ist. Viele werden natürlich nicht verstehen, wie jemand ganze Nächte auf seinem Hochsitz verbringt, nur damit er alle zwei Monate mal ein bisschen Sex im Freien beobachten kann. Aber es ist eben auch so eine Art Jagd und die Trophäen sind alle auf meinem PC gespeichert. Die Hochsaison hat übrigens gerade wieder angefangen, ich kann es kaum erwarten, wieder Ausschau zu halten.

Ich bin heute wahrscheinlich so erleichtert, wie ich es im ganzen Jahr nicht mehr sein werde. Doch fangen wir erst einmal von vorne an. Mitte Dezember letzten Jahres habe ich, um vor meinem Kurzurlaub alles erledigt zu haben, geschuftet wie ein Schwein. Meine Vorgesetzten haben mir dann auch noch schier unendlich viele neuer Vorgänge auf den Tisch geknallt, sodass ich letztendlich fast in Arbeit ersoffen wäre. Als mich dann am vorletzten Tag eine nette Kollegin bat, ein Schreiben für sie einzuscannen und zu verschicken, habe ich gepatzt. Ich habe das Schreiben zwar eingescannt, aber nicht gespeichert oder gar abgelegt. Und dann ist mir noch so ein Ultra-Azubi-Fehler passiert und ich habe die Kopie mit dem Original an den Kunden versendet. Der Hammer ist jedoch, dass mir das Ganze zu diesem Zeitpunkt nicht einmal aufgefallen ist, weil ich so überlastet war. Nun habe ich mich irgendwie in meinem Urlaub geschleppt und hatte zwei Tage frei. Als ich am 23.12. dann wieder ins Büro kam, hatte die besagte - übrigens sehr nette - Kollegin zwar Urlaub, jedoch lag ein Ablageordner auf meinem Schreibtisch. Dieser Ordner war versehen mit einem kleinen Notizzettelchen, ich möge doch bitte noch die Kopie ablegen und das eingescannte Dokument zuordnen.


Jetzt dämmerte mir plötzlich mein Fehler. Das Dokument war zwar nicht lebenswichtig, jedoch wichtig genug, dass es vorhanden sein sollte. Ich bekam erst einmal Panik und versuchte mich nach und nach wieder zu sammeln. Besagte Kollegin hatte sowohl die Weihnachtswoche als auch über Silvester Urlaub und war deshalb knapp zwei Wochen außer Haus. Ich habe dann letztendlich ihren Notizzettel versteckt, jedoch für alle Fälle nicht zerrissen, den Ordner scheinheilig zurückgestellt und ihren Erinnerungszettel vom Monitor geklaut. Jetzt habe ich komplett Weihnachten und Silvester gebetet, dass sie es nicht bemerkt und heute hatte ich endlich Gewissheit. Sie hat es offenbar über die vielen Feiertage und Urlaubstage vergessen. Es tut mir wirklich leid, dass ich nicht ehrlich sein kann, aber wir haben momentan eine Kündigungswelle im Unternehmen und als relativ frischer Neuzugang stehe ich weit oben auf der Liste. Sollte Sie mich drauf ansprechen, habe ich mir fest vorgenommen so zu tun als hätte ich es vergessen.

Ich (w) möchte beichten, dass ich zu einer Zeit, in der ich mit meinem Freund lang anhaltenden und heftigen Streit hatte, einem völlig unbeteiligten Mann übel mitgespielt habe, um mich besser zu fühlen. Damals verbrachte ich gerade einige Tage bei meinen Eltern, da ich für eine Prüfung lernen musste, und daheim nicht die nötige Ruhe finden konnte. Auch an diesem Tag war ich wieder ziemlich down, weil es trotz der Distanz wieder Streit gegeben hatte. Wir hatten versucht, uns einfach ganz normal per Telefon zu unterhalten, und das war in die Hose gegangen, als die Gereiztheit wieder überhandnahm. Daraufhin wurde verärgert aufgelegt, und ich schmiss vor lauter Frust mein Vorhaben, an dem Tag noch das Kapitel durchzuarbeiten. Stattdessen setzte ich mich mit einem Bier vor meinen Rechner und begann, auf einer x-beliebigen Chatseite mit den Menschen zu texten. Ich wollte einfach mal ein paar freundliche Worte hören, und da es bereits spät war, wollte ich weder meinen besten Freund noch meine Schwester mit meinem Rededrang behelligen. Relativ schnell kam es dazu, dass ich mich mit einem jungen Mann gut verstand, er war, wenn ich mich recht entsinne, etwa 23 Jahre alt, also etwas jünger als ich. Wir unterhielten uns am Telefon, und mir war schnell klar, dass dies ein schüchterner Kerl mit wenig Erfahrung war, der gerade einfach überglücklich war, mit einer Frau zu sprechen. Noch dazu einer, die seine Interessen teilte und anscheinend alles toll fand, das er von sich gab. Das stimmte aber auch tatsächlich. Angesichts der Streitereien fand ich diesen Mann gerade einfach supernett und hielt ihn für den feinsten Kerl der Welt. Dementsprechend war ich freundlich und höflich zu ihm, aber muss zugeben, dass es mir ebenso recht gewesen wäre, wenn ein x-beliebiger anderer freundlicher und lieber Mensch dort gesessen und mit mir geredet hätte.


Es tat einfach so gut, einmal nette Worte von einem Mann zu hören. Das ich vergeben war, sagte ich ihm nicht, er fragte jedoch auch nicht, und ich stellte ihm nichts in Aussicht. Aber ich denke, er hat sich ziemlich große Hoffnungen gemacht. Das merkte ich dann am nächsten Morgen, kurz nach acht Uhr in der Früh, als knappe fünf Stunden nach dem Auflegen eine SMS von meinem Gesprächspartner kam. Er konnte es nicht einmal einen Tag lang aushalten, der unbeholfene Kerl. Ich verfluchte mein Ich vom Vorabend. Dass ich herzloses Weib nun wohl die süßeste männliche Jungfrau der Welt für andere Frauen verdorben haben könnte, einfach nur durch mein kaltes und egoistisches Verhalten. Da ich jedoch andere Sorgen hatte, schob ich die Aufklärung der Angelegenheit auf die lange Bank. Dies tat ich immer wieder, bis ich eines Tages, Jahre später, wieder die SMS in meinem Speicher fand - ich hatte sie nie gelöscht, weil ich mich immer darum hatte kümmern wollen. Nun ist es natürlich zu spät und ich schäme mich dafür. Ich beichte hiermit, dass ich nicht den Mumm hatte, einem lieben Kerl vernünftig zu sagen, dass ich weder etwas von ihm wollte, noch wirklich Interesse an ihm als Person hatte. Es tut mir leid.

Ich (m/23) habe früher mit meinem damals besten Kumpel jedes Geheimnis geteilt. Er hat immer mit seinem riesigen Schwanz angegeben, der seine Freundin so befriedigen würde, wie nichts zuvor. Glücklicherweise war er einer von den Menschen, die alles beweisen müssen - vor allem sich selbst - und so kam es, dass er mir auch Bilder geschickt hat. Und ja, er ist riesig. Er hat auch welche von mir, aber wir haben uns versprochen, die Bilder nicht zu speichern. Irgendwie fand ich es allerdings geil, Bilder von ihm zu haben. Und nachdem ich dann immer mehr Fotos hatte und er irgendwann noch nicht einmal mehr die Kamera ausschaltete, wenn wir chatteten und er sich eine runterholte, speicherte ich die Bilder ohne schlechtes Gewissen und benutzte sie als Vorlage. Aber damit nicht genug - denn als ich letztens bei ihm zu Besuch war, habe ich seine Platte nach Bildern und Videos durchsucht, die ich auf meiner Externen abspeicherte. Noch heute komme ich sehr heftig auf diese Sachen. Er weiß übrigens, dass ich schwul bin - er meinte sogar schon, dass er sich von mir befriedigen lassen würde, wenn er keine Freundin hätte.