Ich bin beziehungssüchtig. Das ist wirklich krankhaft. Ich bin zwar auch beziehungsfähig, nur kann ich sofort auf Anhieb zum Nächsten springen, wenn der mich gerade mehr interessiert. Das war bis jetzt schon zwei Mal so. Ich mache sozusagen "Beziehungshopping" und suche mir einen Übergang, falls mein Freund mich nicht verdient haben sollte. Aber ich mache das alles nicht bewusst, also ich suche nicht wirklich - Auf einmal ist der Nächste da. Es macht mir Angst und ich will so nicht weiter machen. Aber ich bin wohl süchtig nach Nähe. Zwei meiner Ex-Freunde sind daran zugrunde gegangen! Bitte tut mir einen Gefallen ihr Männer da draußen und verliebt euch nicht in mich. Ich bin ein Biest, es tut mir leid, es tut mir leid, es tut mir leid.

Ich bin schuldig! Ich habe mich mit der Verlobten meines besten Freundes rumgebissen und das Schärfste war, er saß nicht mal mehr als fünf Meter entfernt. Ich frage mich nur die ganze Zeit, ob er das überhaupt gepeilt hat, vielleicht hätte ich sie noch nageln sollen, wie sie es wünschte. Frauen soll auch einer verstehen, erst quatschen sie von Moral, tun rein und anständig und im nächsten Moment kommen sie dann mit Sachen wie: "Ich will's... bitte, bitte f*** mich." Wie dem auch sei, anscheinend hat er das alles nicht mitbekommen, sonst würde ich hier nicht beichten können.

Gestern Abend waren wir in so einem Club. Ihr kennt das ja bestimmt, man bekommt eine Karte auf der man für ca. 50-60 € trinken kann und den jeweiligen Betrag dann am Ausgang zu entrichten hat. Glücklicherweise hat mein Kumpel so eine besagte Karte auf dem Klo gefunden die wohl irgendein besoffenes Opfer dort verloren hat. Anstatt sie zurückzugeben und dem "Verlierer" eine Strafgebühr zu ersparen haben wir natürlich keine Sekunde gezögert und uns sofort fürstlich damit betrunken. Waren gut dicht als wir rauskamen und haben die volle Karte natürlich bevor wir gegangen sind entsorgt. Ich weiß, ihr mögt den Spruch nicht, aber ich bereue nichts.

Ich muss beichten, dass ich eine irrationale Abneigung gegen weinerlich-depressive Selbstmitleidsfreaks entwickelt habe, insbesondere gegen Selbstverletzungs-Kandidaten. Es ist immer das gleiche Schema, ihre eigenen Probleme und Sorgen sind die gravierendsten auf der ganzen Welt, dabei sind sie in vielen Dingen selbst diejenigen, die mit ihrem maßlosen, selbstsüchtigen und nicht zuletzt dummen Verhalten den Karren in den Dreck gefahren haben. Und ich darf mir den Müll dann immer anhören und in ausschweifenden Chat-Sessions den Motivator spielen. Mich kotzt das an, aber ich könnte es auch nicht mit meinem Gewissen vereinbaren, jemandem durch einen meinerseitigen Rückzieher diesen Rückhalt zu nehmen. Deswegen mache ich es so, dass diese Leute zwar wertlos für mich sind, ich es ihnen aber nicht zeige. Ich weiß, dass Borderlinestörungen und Dergleichen ernstzunehmende Krankheiten sind, deswegen meine Beichte. Aber ich verstehe einfach nicht, wie man als Mensch jeden Funken Rationalität abstreifen und sich dermaßen in Selbstmitleid suhlen kann.

Ich befreunde mich immer nur mit Typen, um dann dafür zu sorgen, dass sie sich in mich verlieben, um sie dann abzuservieren. Ich will einfach keine Beziehung, sondern nur angehimmelt werden. Es tut mir leid.