Ich beichte, dass meine Schwester ihren Freund wegen mir verloren hat. Ich habe ihn kennengelernt und ihn für nicht würdig befunden, er war eine totale Niete, ein kompletter Sitzpinkler, ein Idiot der Extraklasse, sonderschulreif eben. Naja, ich bin halt so mit ihm was trinken gegangen und hab ihm dann mal so erklärt, dass er die Finger von meiner Schwester lasse sollte, wenn er sie behalten will, am nächsten Tag soll Schluss sein. Das war es dann auch. Meine Schwester ist am Boden und versteht nicht warum.
Es tut mir leid, aber es ist besser so.

Ich beichte, dass ich in irgendeiner Form auf meine Schwester stehe. Es ist in keinerlei Form ein Verliebtsein, sondern ich stehe wahnsinnig auf ihren Körper, besonders ihre Brüste. So kam es auch schon vor, dass ich sie in meinem ersten Vollrausch gefragt habe, ob sie mir ihre Brüste zeigt. Ich bin schon öfter betrunken in ihr Zimmer gegangen und habe masturbiert, einmal ist sie dabei auch aufgewacht, ansonsten hätte ich wohl auf sie gespritzt. Ich beichte, dass ich sie nach wie vor gerne fi**en würde.

Ich hege einen Hass gegen Angeber und Lügner. Ich habe in meinem Leben einige kennengelernt, die sowas von sich geben und finde, dass ihr selbst den Gegenbeweis für eure behinderte Behauptung darstellt. Ich hoffe, dass du deinen "Freunden" bald auf den Keks gehst und sie alle verlierst. Zieh in die Berge.

Ich habe lesbische Erfahrungen gemacht, ich war schlecht zu meiner Mutter, ich bin katholisch und liebte einen Moslem. Ich bin total in Bill von Tokio Hotel verliebt, lol. Ich habe geklaut, Leute verarscht, ich rauche wie verrückt. Ja, das war es fürs Erste.

Ich war vor einigen Wochen mit meiner Freundin auf einen Geburtstag eingeladen. Leider konnte sie an dem Tag nicht und ich sollte alleine fahren. Die Feier war lustig, es gab gutes Essen, man hat neue Leute von Überall aus der Republik kennengelernt und alle haben auch ganz gut getrunken. Jetzt muss ich ein wenig ausholen... Vor einigen Jahren waren wir beide keine Kinder von Traurigkeit, so das Besuche im Swingerclub oder mal ein Dreier ganz normal waren und auch dazu gehörten und das Sexualleben war mehr als erfüllt. Leider wurde das im Laufe der Jahre weniger und mit dem ersten Kind blieb die Sexualität so gut wie ganz auf der Strecke (zwei Mal im Monat is schon sehr viel). All das ist prinzipiell nicht schlimm, weil die wilden Zeiten gehen ja vorbei und wenn man sich liebt gibt es wichtigeres.

Auf jeden Fall ist mir auf dem Geburtstag ein Seitensprung mit einer anderen, ebenfalls vergebenen, Frau passiert. Ich könnte mich heute noch selber dafür ohrfeigen, aber es ist passiert und jetzt nüchtern betrachtet nicht mehr zu ändern. Und ja, ich war betrunken, und nein, das ist keine Ausrede, ich weiß das. Auf jeden Fall plagt mich ein schlechtes Gewissen wie ich es im Leben noch nicht hatte. Ich würde es am liebsten ungeschehen machen, aber das geht ja bekanntlich nicht. Beide Parteien haben sich darauf geeinigt es für sich zu behalten, weil wir beide unsere Partner lieben.

Es würde auch nie jemand heraus bekommen, wie auch,... Aber all das hilft mir nicht. Ich überlege ob ich es meiner liebsten beichte, doch ich habe Angst davor. Nicht das sie mich verlassen würde, das wird wahrscheinlich nicht passieren (auch wenn ich es verdient hätte). Ich habe Angst vor Ihrer maßlosen Enttäuschung. Sie hat es einfach nicht verdient. Ich habe sie eigentlich nicht verdient. Ich gehe die Situation im Kopf gelegentlich nochmal durch und Frage mich an welchem Punkt ich denn die Kontrolle über mich selber verloren habe und was in mich gefahren ist, aber ich kann mir selber keine Antwort darauf geben.

Ich fühle mich wie der größte A**** auf Erden und frage mich wie es weiter geht. Ob ich es Ihr beichte oder ob nicht... Ich weiß, dass ich keine Absolution verdient habe, ich muss damit selber klar kommen, aber ich musste es einfach einmal loswerden. Danke fürs Lesen