Eigentlich würde ich das hier nicht schreiben, wenn ich nicht immer und immer wieder diesen einen Gedanken hätte. Ich träume einen Traum sehr lange, ob bei Tag oder Nacht. Es lässt mich nicht los. Egal was ich versuche, kann nicht mehr loslassen. Wie oft habe ich es versucht, so oft ist es gescheitert. Ich träume davon, meine Suche aufzugeben, nicht mehr hoffen zu müssen, und gefunden zu haben, was ich immer suchte. Aber ich weiß ganz genau, dass ich einen riesigen Fehler gemacht habe. Ich habe nur einen kleinen Fehler gemacht, den ich seit zwei Jahren bedauere. Ich habe mich nie getraut, einfach meinen Mut zusammen zu nehmen, und einfach hinzugehen. Ich konnte einfach nicht. Ich hätte nichts verloren, aber ich hätte etwas gewinnen können.

Könnte ich die Zeit zurückdrehen, würde ich keine Sekunde zögern. Oder, ich würde dem Jungen von damals in den Hintern treten. Ich würde ihm sagen: „Komm schon! Trau dich! Sprich sie an.“ Aber das kann ich leider auch nicht mehr. Ich habe diesen Fehler gemacht, ich habe ihn kommen sehen. Aber ich habe nichts unternommen. Die Tage und Monate gingen an mir vorbei, ohne einen Tag, wo ich nicht an sie denken konnte. Egal ob ich es mir ausreden wollte, ich schaffte es nicht wirklich. Es wären nur ein paar Wörter gewesen, ein paar Wörter, die mich hoffen lassen würden. Aber ich habe es totgeschwiegen. Es würde mir ja schon reichen, sie einfach nur anzusehen, zu sehen wie sie lacht, wie sie mich anguckt, einfach nur ihre Stimme hören. Es wäre mir egal gewesen, was sie sagt, nur dass sie etwas sagt reicht mir schon. Ihre Anwesenheit würde mich schon glücklich machen.

Jetzt, wo ich keine Chance mehr habe, muss ich mich damit abgeben. Ich muss mich damit abgeben, dass ich sie nie umarmen werde, sie nie wieder zu sehen, sie nie wieder zu hören. Es ist mir egal, wie viele Kilometer mich trennen, ich würde diese Kilometer gehen. Ich würde sie auch gehen, wenn ich nur 10 Minuten hätte, um mit ihr zureden. Nur... diese Chance habe ich leider nicht. Ich habe so ziemlich alles falsch gemacht, was man nur falsch machen kann. Ich habe mich verstellt, und konnte ihr nicht den Teil zeigen, der sie liebt. Wäre damals dieser Teil stärker gewesen, würde ich diesen Text nicht schreiben. Was hätte sie wohl gesagt? Wie hat sie empfunden? Hat sie überhaupt etwas für mich empfunden? Das sind Fragen, die ich mir stelle. Ich würde sie so gerne beantwortet haben. Nur... diese Chance habe ich leider nicht.

Wenn ich mir ein Bild von ihr angucke, sehe ich immer noch das Mädchen von damals. Mit einem Lächeln auf dem Foto. Würde sie bloß wissen was ich empfinde, ich denke sie wäre überrascht. „Wie kann jemand der mich nur so flüchtig kennt solche Gefühle haben?“ Vielleicht würde sie sich das ja fragen. Nur... ich könnte ihr auch keine Antwort geben. Oder? Doch! Ich hätte da eine sehr passende: Ich liebe dich.

Ich weiß darauf keine Antwort, ich kann es nicht beschreiben. Sie war (ist) die Erste für die ich so empfinde, und es hört nicht auf. Es tut sehr weh, und es gibt kein Medikament. Es ist ein Gefühl von Liebe und Trauer. Liebe, weil sonst mein Herz nicht mehr schlägt, Trauer weil ich weiß, dass es zuende ist. Ich werde es ihr nie sagen können, ich habe dazu keine Chance mehr. Es wären damals nur ein paar Wörter, die ich nicht gesagt habe. Genau deswegen kann ich nachts nicht schlafen. Ich denke immer an sie. An ihr Lächeln, an ihre Stimme. Was soll ich loslassen? Ich habe nie etwas gehabt. Wie gerne würde ich sie loslassen können.

Ich hab T. die Freundin ausgespannt. Er wollte sich umbringen und sie wollte sich umbringen, weil er sich umbringen wollte. Beide haben es aber dann gelassen und heute bin ich mit ihr zusammen. Ich habe mir mit einem Zirkel, einer Kerze und einem Edding ihren Namen in den Arm geritzt und bin glücklich. An alle frohe Weihnachten

Ich hasse Weihnachten, und würde auch auf die Geschenke verzichten um diesen Grausamkeiten zu entgehen.

Es ist 18:13 und ich sitze vorm PC und betrink mich mit Cola, Bier und Jägermeister und manchmal sogar alldem zusammen und das alles nur, damit ich um 20:00 zum Kumpel gehen und da die Weiber beeindrucken kann, weil ich, wenn ich was getrunken habe, viel lockerer werde. P.S. Ob das meine Kumpels oder Verwandten lesen, ist mir egal. Ich weiß auch, dass das hier jetzt nicht direkt eine Beichte ist, aber ich werde hier noch öfters die Beichten lesen und selber schreiben. So, und weil ich Langeweile habe, schreibe ich einfach noch mehr. Als Erstes möchte ich den Leuten hier danken, dass es diese Seite gibt und dass sie sich wirklich bemühen, diese Beichten, die manchmal auch sehr komisch sind, auf Rechtschreibung zu kontrollieren und auf dieser Seite zu veröffentlichen. Zweitens möchte ich diese Leuten fragen, die ständig ihren Partner hintergehen, warum sie das machen und sich im Nachhinein scheiße fühlen oder warum sie es nicht bereuen. Drittens, die Leute, die ständig über diese Eichhörnchen schreiben: Wenn ihr die Welt nicht mehr versteht, dann geht zum Psychologen und sprecht mit dem über die Eichhörnchen.

Viertens, ich habe ein Kasten Sterburgen Diesel in meinem Zimmer, den ich gestern gekauft habe und der jetzt schon fast alle ist. Fünftens bin ich Deejay und bin zu faul, mich um Aufträge zu kümmern, obwohl man dabei gut verdient. Fünftens, ich spreche jetzt die Leute an, die sich ständig am Tag einen runterholen - von 3 bis 7 Mal am Tag: Euer Pillermann muss doch wehtun, oder? Sechstens, ich beneide die Leute, die ständig Sex haben. Siebentens ist gerade schon wieder ein Bier alle gegangen und ich bin zu faul zum Kasten zu laufen - der ist 1,50m entfernt von mir. Achtens, ich habe 1.100 Bilder von nackten Frauen auf meinem Rechner. Na und!?! Neuntens hoffe ich, dass die Leute, die ich in dieser Beichte erwähnt habe, diese auch durchlesen und mal drüber nachdenken. Ok, es ist 18:36 und noch genug Zeit bis um 20:00, also werde ich weiterschreiben und ich stelle euch die Frage, ob die Erde rund ist, wenn ihr jetzt ja sagt, dann überlegt mal weiter, ob ihr das wirklich wisst, denn ich kenne keinen, der schon alles von der Welt gesehen hat und der schon einmal drumherum gegangen ist, oder?! Ihr dürft selber nachdenken über diese Frage. Ach doch, jetzt weiß ich, was ich beichten kann, und zwar, dass ich eine 5 auf dem Halbjahreszeugnis habe. Danke fürs Zuhören und noch frohe Weihnachten und guten Rutsch ins neue Jahr und an alle, die rauchen: Möget ihr es schaffen, aufzuhören. Und ich hoffe, dass diese Beichte auch auf diese Seite zu lesen ist.

Ich bin jetzt mit meiner Freundin schon über ein Jahr zusammen. Ne gute Freundin von ihr hat mich meiner Freundin vorgestellt und wir haben uns ein Weilchen unterhalten. Anschließend meinte ich zu der Freundin, dass ich die Dame geil finde. Sie meinte nur, dass das bestimmt nichts wird. Anschließend hab ich ihr nen Vortrag gehalten, wie geil ich bin und dass ich eh jede bekomme. Das hat sie dann ihr erzählt und wir sind zwei Wochen später trotzdem zusammengekommen. Das hat mich in meiner Annahme dann total bestätigt!