Ich (fast 19) bin jetzt seit über einem Jahr mit meinem Freund zusammen und liebe ihn wirklich über alles. Blöderweise sehen wir uns aber sehr selten, weil er sehr weit weg wohnt. Ich denke ständig daran, ihm fremdzugehen. Außerdem würde ich gerne mal was mit einer Frau machen, er denkt natürlich: "Juhuu, ein Dreier!", aber ich möchte nicht, dass er dabei ist! Und dann habe ich noch massenhaft Bilder von (nackten) Frauen auf meinem PC!

Letztes Jahr im Sommer - die Nacht war lau, das billige Discounterbier auch. Meine Freunde und ich trafen uns am Baggersee in der Nähe von Würzburg, um nachts im mondbeschienenen Wasser zu schwimmen, herumzualbern und einfach die Ruhe, abseits vom Trubel des Tages zu genießen. Im taufeuchten Gras machten wir es uns mit Decken bequem, und zündeten (verbotenerweise) auch ein kleines Lagerfeuer an. Irgendwer hatte eine Gitarre mitgebracht, grölend gaben wir Lagerfeuerlieder zum Besten. Bald schon bildeten sich kleine Grüppchen, es stieß mir sauer auf, dass Jan sich mit Andrea eine Decke teilte und das Gespräch intim zu werden schien. Jan – ich weiß nicht, wie lange ich ihn schon angehimmelt hatte. In der Schule schrieb ich immer wieder Zettelchen, kam mir dann aber albern vor und schickte keines je durch die Hände der Klasse. Jetzt musste ich mir also mit ansehen, wie sich Andrea-Pute ihm vertraulich näherte. Ich – ganz Kämpfernatur – war weit entfernt davon, traurig zu sein, vielmehr kochte ich vor Wut.

Mein Kopfkino spielte mir grausame, sehr reale Bilder von Mord vor. Mir wurde übel dabei, dem Treiben weiter tatenlos zuzusehen, ich stand also auf und lief ans Seeufer. Aus dem Augenwinkel sah ich die Beiden aufstehen. "Ha! Viel Spaß ihr Turteltäubchen! Sollen sie doch! SO toll ist Jan jetzt auch wieder nicht" dachte ich bei mir. Bis mein Blick auf Andreas 500-Euro-Designertäschchen fiel. Der Rest der Gruppe war grade Holz suchen gegangen, ich war alleine am Lagerfeuer. Mit dem Schuh stippte ich ein brennendes Holzscheit in Richtung Tasche, die prompt das Schwelen anfing. Ich verdrückte schnell mich in Richtung Büsche und suchte eifrig mit dem Rest der Gruppe Zweige… Eigentlich bereue ich in Gedanken an Andreas weinerlichen Auftritt nach der Entdeckung der ruinierten Tasche.

Ich (w/22) hasse mein Leben. Ich mache den ganzen Tag Dinge, die ich nicht machen will. Ich sitze acht Stunden täglich in der Arbeit, danach erledigte ich zu Hause irgendwelche Hausarbeiten, wie Kochen, Wäsche waschen, etc. Vier Mal die Woche mache ich Sport, zwei Mal Training in einem Fitnessstudio, zwei Mal Joggen, wobei ich das Joggen nur mache, weil es halt dazu gehört. Danach habe ich oft keine Energie mehr, irgendetwas zu tun, was mir Spaß macht. Ich bin froh, wenn ich duschen und auf die Couch kann und nichts mehr machen muss. Dabei habe ich im Sommer angefangen, eine Geschichte zu schreiben, die ich gerne weiterverfolgen würde. Aber ich habe einfach keine Lust, nach acht Stunden arbeiten am Computer auch noch zu Hause vorm Schirm zu hängen.

Außerdem habe ich momentan echt nicht die Energie, noch großartig kreativ zu werden. Ich fühle mich so leer und sinnlos. Mein Leben ist eine Aneinanderreihung von Dingen, dich ich tun muss. Mein Freund meinte mal, wie bewundernswert er es findet, dass ich mich andauernd zu Sachen motivieren kann, die ich nicht machen will. Danke, aber von der Scheiß-Bewunderung kann ich mir auch nichts kaufen. Ich will reisen, ich will mehr Freizeit haben, ich will ein Buch schreiben und dazwischen hin und wieder mit Freunden auf ein Getränk gehen können. Ist das echt zu viel verlangt? Stattdessen hocke ich schon wieder vor dem Computer, heule mich hier aus, nehme Pillen, damit ich abends einschlafen und den Tag durchstehen kann und plane einen vorgetäuschten Tod, um mich unbehelligt irgendwohin absetzen zu können.

Als Abiturient habe ich zu einem stark überschminkten Mädchen aus dem Jahrgang zwei Stufen unter mir mal gesagt "Das ist aber ganz schön viel Schminke". Unter meinen Kumpels entstand für das Mädel von da an der Codename "Die Zugespachtelte" und wenn sie in Sicht war, habe ich zusammen mit meinem anderen Kumpel immer "Zugespachtelte Superstar" (zur Melodie von "Jesus Christ Superstar") zunächst gesungen und später gesummt.

Meine Freundin liebt mich und ich sie auch, aber ich weiß, dass sie manchmal sauer auf mich ist, weil ich ein fauler Sack bin. Ich will niemandem die Schuld aufzwingen, aber ich glaube, es liegt an meinem Vater. Der hat einfach auf nichts Lust, ist total pessimistisch und hoffnungslos. Meine ganze Jugend lang muss das auf mich abgefärbt haben. Und jetzt, wo ich mit der Traumfrau meines Lebens zusammen bin und ich vorher immer die Ausrede hatte, dass ich nur faul bin, weil ich keine Freundin hatte, ist trotzdem alles beim alten.

Ich komm einfach nicht aus dem Knick, mal etwas von Anfang bis Ende durchzuziehen und mich richtig dahinter zu klemmen. Das ganze Leben lang nur halbe Sachen. Trotzdem bin ich Optimist. Irgendwie wird es schon werden. Puh, jetzt ist es raus. Danke Beichthaus und einen schönen Tag noch euch allen.