Ich (m/23) wohne in einer Gegend, in der junge Leute, Familien und auch Rentner leben. Gleich um die Ecke gibt es einen Supermarkt der etwas teureren Sorte. Da dies in einem größeren Umkreis der einzige Platz zum Einkaufen ist, "treffen" sich da auch alle bereits angesprochenen Altersstrukturen. Die älteren Herrschaften vergessen am Pfandautomaten öfter, ihren Pfandbon aus dem Automaten zu ziehen, und lassen ihn einfach zurück. Dann stecke ich mir die Belege ein - zusätzlich zu meinem eigenen. Das habe ich bereits drei oder vier Mal gemacht. Ich schaffe es einfach nicht, den Leuten hinterherzulaufen und sie daran zu erinnern, dass sie ihren Beleg vergessen haben. Ich kann diesem Drang nicht widerstehen, manchmal drehe ich auch "Extrarunden" zum Automaten, um nachzusehen. Ich wünschte, ich könnte das abstellen. Bitte, vergebt mir!

Ich bitte um Vergebung! Mein bester Freund, der gleichzeitig auch mein Nachbar ist, hat mit meiner Freundin geschlafen - die beiden wissen aber nicht, dass ich es weiß. Ich hatte mit meinem Nachbarn schon länger geplant, eine Asien-Tour zu starten. Als ich dann so weit war, schwor ich, mich für sein Aktion mit meiner Freundin zu rächen. Zu Anfang habe ich ihm immer Schlaftabletten ins Bier gemischt, sodass er regelmäßig in Bars eingeschlafen ist und ich mich einfach verpisst habe. Am nächsten Morgen habe ich ihm dann erzählt, dass er unbedingt noch länger bleiben wollte. Als mir dann ein Dealer KO-Tropfen angeboten hat, nutzte ich die Chance und kaufte sie.


Ich tropfte sie meinem Freund ins Bier und er war nach 20 Minuten einfach total fertig! Ich nutzte die Chance und bestellte für ihn eine Nutte mit Penis, und als die beiden Sex hatten, fotografierte ich das Geschehen. Am nächsten Tag zeigte ich ihm die Bilder und er war einfach unglaublich geschockt. Es war herrlich! Das wiederholte ich übrigens noch zwei weitere Male. Seitdem denkt er übrigens, dass er vielleicht schwul ist und ich musste ihm versprechen, es niemandem zu erzählen. Was ich bis jetzt auch nicht gemacht habe. Ich schäme mich dafür, weil es wahrscheinlich nicht ganz ungefährlich war. Aber immerhin habe ich ihm so die Aktion mit meiner Freundin verzeihen können. Und das Gute ist: Wir sind immer noch beste Freunde!

Ich möchte hier beichten, dass ich einer ehemaligen Mitschülerin das Leben schwer gemacht habe. Es ist schon einige Jahre her, wir waren zusammen in einer Klasse in einer Unterstufe, als sie aus dem Nichts begonnen hat, gemeine Lügen über meinen damaligen besten Freund zu verbreiten. (Er war nicht in unserer Schule, wohnte aber im selben Ort wie wir.) Um uns an ihr zu rächen, habe ich der Schülerin immer wieder Schulhefte oder Mappen aus dem Bankfach gestohlen, die wir dann anschließend verbrannt haben. Noch dazu haben wir die verbrennenden Hefte gefilmt und die Videos alle auf einen USB-Stick geladen, den ich am Ende des Schuljahres in ihr Federpennal gelegt habe. Ich beichte damit, dass ich gestohlen, und damit einer ehemaligen Mitschülerin große Probleme bereitet habe, da sie die fehlenden Materialien auf eigene Kosten ersetzen musste und oft Rotz und Tränen geheult hat, weil von den Lehrern und ihren Eltern geschimpft wurde.

Ich (m) war letztens auf einer kleinen Party in der Wohnung eines guten Kumpels. Da die Wohnung nicht allzu groß ist, waren auch nicht so viele Leute da, allerdings war die Stimmung echt gut. Nun zu meiner Beichte: Es war schön und alle waren gut angetrunken. Ich musste irgendwann unheimlich pissen, allerdings besetze ein Kumpel mit seiner Freundin die Toilette. Angetrunken, wie ich war, pinkelte ich also in einem Nebenraum in so eine Flasche mit großer Öffnung. Daraufhin kippte ich sie im Waschbecken aus und wusch dieses und die Flasche mehrfach aus. Später am Abend, als sich die Reihen gelichtet hatten, waren wir noch ein wenig unterwegs. Und ein Kumpel hatte sich eine Mische mitgenommen, die er in ebenjener Flasche, in die ich früher am Abend gepinkelt hatte, gemischt hatte. Dies fiel mir erst später auf, und so erzählte ich es ihm auch nicht. Ich hoffe, es war nicht mehr allzu viel von meinem Urin in der Flasche. Ich bitte um Vergebung, wer kann denn auch damit rechnen, dass er gerade die Flasche benutzt.

Diese Geschichte ist meine Beichte dazu, wie ich meinen Mann mit zwei Männern betrog und jahrelang ein Doppelleben führte und mich schließlich in ein emotionales Monster verwandelte. Mein Mann und ich waren seit über 12 Jahren zusammen und die Krisen fingen an, als mein Mann und ich in ein Haus zogen. Er verhielt sich häufig chauvinistisch. Doch es gab wie in jeder Beziehung auch gute und schlechte Tage. Die emotionale Distanz zwischen uns erschien mir immer größer zu werden. Er ließ eigene Gefühle nie zu, war emotional hart, verletzte mich häufig mit Worten und dementsprechend verstand er es, mich zu lieben, was mir oft einen bitteren Nachgeschmack hinterließ und Gefühle von tiefer emotionaler Enttäuschung. Einmal hat er bei mir, mit seinen Äußerungen, einen sehr wunden Punkt getroffen, was ich auch deutlich machte. Es kam keine befriedigende Reaktion von ihm, stattdessen bohrte er noch weiter in die Wunde. Seitdem war das Glas für mich gebrochen.

Ich flüchtete mich häufig in sexuelle Gedanken mit fiktiven, fremden Männern und stellte mir eine außereheliche Affäre vor. Das war so lange in Ordnung, bis ich mich tatsächlich in jemanden, den ich auf dem Weg zur Arbeit sah, verguckt habe. Ich sah ihn jeden Morgen und er versüßte meinen Arbeitsweg. Ich flirtete jedoch nie mit ihm und behielt es für mich. Die Gedanken an ihm wurden immer stärker und obsessiver und ich dachte irgendwann häufiger darüber nach, wie es wäre, mit ihm Sex zu haben. Bis es regelrecht schmerzte, ihm nicht nahe sein zu können und es schien für mich, als gäbe es keinen Ausweg raus aus diesem Schmerz, als ihn anzusprechen und tatsächlich eine Affäre mit ihm einzugehen. Doch ich konnte meinem Mann das nicht antun, ich liebte ihn doch, oder?! Ich stellte für mich also das Ultimatum auf, dass ich nicht flirten werde und nur auf eine Affäre eingehe, wenn ich ihm trotzdem auffalle und er mich anspricht. Nach 1,5 Jahren und gerade, als es wieder in unserer Ehe kriselte, sprach er mich an, nach ersten Gewissensbissen begann ich schließlich die siebenjährige Affäre mit diesem Mann. Er selbst war auch verheiratet und hat ein mittlerweile elfjähriges Kind.

Anfangs war es hauptsächlich sexuell zwischen uns. Wir waren überzeugte Egoisten und machten uns das Leben schön. Doch es wurde mit der Zeit freundschaftlicher und liebevoller. Die Liebe wollten wir uns aber nie eingestehen, weil wir unsere Ehepartner auf eine verdrehte Art und Weise liebten und Familienmenschen waren. Wir führten beide also ein nahezu perfektes Doppelleben. Wir absolvierten jeder für sich ganz normal Familienfeste, Urlaube und so weiter. Und wenn wir uns trafen, redeten wir auch über unsere Familie und Ehepartner. Dafür redeten wir uns im Gegenzug fast jedes Mal, wenn wir uns sahen, unsere Liebe schlecht und beschränkten es auf freundschaftliche Gefühle und auf Sex, den wir wie ein abschließendes Ritual, nachdem wir über Geschichten aus dem Alltag redeten, hatten. Wir sagten uns jedes Mal, dass wir bei unserer Familie bleiben sollten, das wäre das Richtige.

Da wir unsere Affäre im Verborgenen halten wollten, trafen wir uns selten in Hotels, trafen uns fast nur tagsüber, nach der Arbeit, und vögelten in freier Natur, was uns aber trotzdem hin und wieder in brenzlige Situationen brachte. Wir erlebten sehr viel und konsumierten einiges an Alkohol, hatten Spaß. Diese aufheiternden Abenteuer zwischen unserem Arbeits- und Familienalltag schweißten uns immer mehr zusammen. So kam es, dass wir einmal, nach zwei Jahren unseres Zusammenseins, unüberlegt und alkoholisiert ohne Verhütung Sex hatten. Ein paar Tage danach hatte ich ebenfalls ohne Verhütung mit meinem Mann Sex. Wie es das Schicksal so will, wurde ich schwanger und wusste nicht von wem. Die Gewissensbisse gegenüber meinem Mann hatte ich auch schon vorher sehr stark, doch ich redete mir die Affäre dadurch schön, dass mein Mann häufig gemein zu mir war. Doch diese Gewissensbisse, dass ich meinem Mann eventuell ein Kuckuckskind ins Nest lege, waren so extrem, dass ich, obwohl ich immer Kinder haben wollte, sogar ernsthaft über eine Abtreibung nachdachte. Diese Gedanken hat mir mein Zweit-Mann jedoch schnell aus dem Kopf geschlagen, denn er erzählte mir, wie glücklich ein Kind einen machen könnte. So habe ich nach einer schwierigen Schwangerschaft voller Gewissensbisse und fast täglichem Hoffen und Beten, dass mein Kind meinem Mann ähnelt, mein größtes Glück gekriegt.

Ich hatte besonders großes Glück, denn es ist meinem Mann, wie aus dem Gesicht geschnitten. Ich sagte mir dann, dass mir dieses letzte Abenteuer doch zu viel war und ich die Affäre jetzt unbedingt beenden müsste. Doch ich schaffte es nicht, von ihm loszukommen. Wir sahen uns nicht mehr so häufig und doch beendeten wir es nicht. Zwischendurch fühlte es sich wie ein Zwang an, ihn zu sehen, denn er tat mir gut. Er war wie eine Droge, er beruhigte mich. Doch die ganze eigene (Selbst-)Verlogenheit der letzten Jahre setzte mir zu, sodass ich immer kränklicher wurde. Ich ekelte mich vor mir selbst und es schlug mir auf dem Magen, wodurch ich kaum etwas essen konnte. Die Affäre versüßte nach wie vor mein Eheleben, indem es immer noch kriselte, doch ich konnte mich auch nicht scheiden lassen, weil ich meinen Mann liebte. Vor einem Jahr fragte ich meinen Zweit-Mann wie es weitergehen soll. Er sagte, für ihn könnte es noch sehr lange so weitergehen, z. B. bis seine Tochter volljährig sei und er sich scheiden lassen könne, denn er hat erkannt, dass er mich mehr als seine Frau liebe.

Zusammenleben wollte ich jedoch mit ihm nicht und auch nicht, dass er sich von seiner Familie trennt, denn es klang schön, was er von seinen Erlebnissen mit seiner Familie erzählte. Ich steckte also in einem Dilemma fest. So kam es dazu, dass ich mich wieder sehr schwach, einsam, krank und leer, wie tot fühlte. Ich lernte übers Internet den dritten Mann kennen, der ähnliche Situationen aus seinem Leben kannte und wir darüber, zunächst freundschaftlich, unverbindlich, philosophierten, was Liebe ist, und was es für Beziehungsformen geben könnte. Er erzählte einiges von seinen Beziehungen und seinem Leben und ich ebenfalls. Wir schrieben uns an einigen Tagen stundenlang und ich verliebte mich schließlich in ihn. Er hat auch Frau und Kinder. Er lebt in einer Art offener Ehe mit seiner Frau. Diese Form von Beziehung fühlte sich befreiend an und ich fragte mich, ob ich polyamor sei und ob es nicht der Schlüssel zu meinem Glück sei, mir das endlich einzugestehen. Ich dachte, um das herauszufinden, müsste ich mit ihm auch eine Affäre eingehen, was ich nach langem Zieren auch wieder tat und redete es mir wieder schön, weil ich mir sagte, es sei in Ordnung mehrere Männer zu lieben. Doch ich habe weiterhin meinen Mann und dieses Mal auch meinen Zweit-Mann hintergangen und wochenlang angelogen.

Nur mit meinem Dritt-Mann konnte ich über alles sprechen und schließlich sagte ich ihm, wie mies ich doch sei, denn "ich betrüge den Mann, mit dem ich meinen Mann betrüge." Als ich diesen Satz aussprach, riss er mich schlagartig aus meiner Trance und ich erkannte, was für ein Monster ich mittlerweile geworden war und was ich jahrelang allen, insbesondere mir, vormachte. Mein Mann hat das mit dem Dritt-Mann mitbekommen und wollte nach langen Streitgesprächen, dass ich die Sache beende. Die Lügerei führte ich trotzdem noch einige Monate fort. Doch ich wusste, wie es mich selbst auffrisst, ich muss JETZT etwas ändern. Irgendwann bedrängte mich mein Mann so sehr, dass ich endlich ehrlich zu ihm sein soll und ich gestand es ihm, dass ich mich in den Dritt-Mann verliebt hatte. Er wollte die Scheidung und ich wohne mittlerweile woanders.

Einige Wochen darauf sagte ich es nach mehreren Lügengeschichten auch meinem Zweit-Mann, der auch ahnte, dass etwas nicht stimmt, was der eigentlich Grund sei, warum mein Mann die Scheidung wollte. Er war geschockt, aber wollte mich weiterhin unterstützen, bei mir bleiben und seine Familie für mich bald verlassen, wenn ich es mit dem dritten Mann beende. Das tat ich nicht, weil ich dieses Mal keinesfalls eine zweite monogame Beziehung eingehen wollte. Was ich ihm erst ein paar Tage später sagte und wir uns daraufhin trennten. Er hat daraufhin seiner Frau die Affäre mit mir, obwohl wir schon getrennt waren, gestanden und seine Ehe so gegen die Wand gefahren. Er war sehr aufgebracht, dass er das wegen mir tun musste, und sah jetzt nicht nur den Teufel im Dritt-Mann, der mich ihm wegnahm, sondern auch in mir und drohte damit, meinem Mann auch zu beichten, dass ich ihn sieben Jahre lang betrogen habe. Was er dann aber doch nicht tat. Er verfluchte mich und sagte, dass ich nie glücklich und frei sein werde.

Im Moment führe ich so etwas wie eine offene Beziehung mit dem Dritt-Mann, doch ich werde ihn wohl bald auch aus meinem Leben verbannen, wenn ich merke, dass Liebe zwischen uns entsteht. Wenn ich das hier lese, ist es wie ein schlimmer Traum, den ich selbst erzeugt habe. Ich bin nun auch durch diese Beichte hier aufgewacht und vielleicht kann ich, ganz ohne Mann, eine ehrliche Beziehung zu mir selbst führen.