Ich habe es geschafft! Ich bin reich! Habe mir dafür mein Leben lang den Arsch aufgerissen. Mit 17 in einer Kohlegrube in Polen angefangen, danach nach Deutschland in einem großen Automobilkonzern als Elektriker gearbeitet und mich zum Sachbearbeiter hochgemausert. Jetzt haben die mich, mit Mitte 50, zum Frührentner - mit einer richtig dicken Abfindung - gemacht. Jeden Tag besorge ich mir einen Kontoauszug und freue mich jedes Mal wie ein kleines Kind, wenn ich die siebenstellige Zahl darauf sehe. Aber was hat mich das alles gekostet. Meine Kinder, zwei prächtige Söhne, hassen mich. Natürlich sagen sie mir das nicht, aber das ist auch das Problem. Sie reden überhaupt nicht mit mir. Da ich immer auf Arbeit und nie für sie da war. Sie sind einfach immer älter geworden, ohne dass ich es überhaupt richtig mitbekommen habe. Für Sie bin ich wohl nicht mehr als lediglich ihr Erzeuger. Was wohl auch stimmen mag.

Und meine Frau? Das einst bezaubernde Mädchen, um welches mich jeder Kerl beneidet hat? Auch sie hat vor Jahren den Bezug zu mir verloren. Aber auch das habe ich zu dem Zeitpunkt nicht wahrgenommen, weil mir Arbeit und Feierabendbier wichtiger waren. Trotz allem habe ich die Zeit gefunden, sie mit einer kleinen Schlampe zu betrügen. Und nicht nur einmal. Was meine Frau auch weiß, da bin ich mir sicher. Ich habe es ihr nie erzählt. Sie kann mir nichtmal mehr für fünf Sekunden in die Augen sehen. Und wenn sie es tut, sehen mich nicht mehr die einst so vertrauens- und liebevollen Augen an. Mein armes kleines Mädchen, was ist nur aus uns geworden. Sie tut mir so unendlich leid. Alles tut mir so verdammt leid.

Ich möchte beichten, dass ich der verdammt schlechteste, beschissenste, verachtenswerteste Ehemann, Vater und Sohn bin, den die Hölle jemals ausgespuckt hat! Aber ich habe ja jetzt mein Geld. Ich liebe mein Geld. Immer wollte ich reich sein. Mir alles leisten können. Vielleicht werde ich ein neues Leben anfangen. Irgendwo, mit einer jungen Braut, welche mein Geld genauso liebt wie ich. Natürlich würde ich mich davor nicht von meiner Frau scheiden lassen, das würde mich zu teuer kommen. Müsste eben abtauchen.

Oder ich bringe mich um. Und hinterlasse meiner Frau alles. Am Liebsten wäre mir jedoch, wenn ich für das Geld eine Zeitmaschine kaufen könnte und von vorne beginnen könnte. Ich würde auf das Geld scheißen und mich mehr um meine Familie kümmern. Und wenn ich mich an meine motivierten, jungen Kollegen erinnere. Wie sie mich beneidet haben, um das große Los welches ich gezogen habe. Pff! Diese törichten Narren werden dieselben beschissenen Fehler machen, wie ich es einst tat. Eine verdammte, gierige, scheiß Gesellschaft ist das. Und unser Geld zerstört die wahren Werte und macht uns zur Hure. Aber dennoch liebe ich es. Scheiße!

Ich kiffe seit einem Jahr nicht mehr, leider.
Seitdem trinke ich jeden Tag Bier und am Wochenende dann harten Suff wie Whiskey. Bin mir auch bewusst, dass ich schon langsam abhängig bin.
Wohne noch Zuhause und meine Eltern sprechen mich auch immer öfter darauf an, […]

Meine 15 Jahre jüngere Freundin hat mit mir Schluss gemacht. Schon wieder! "Ich liebe dich", sagte sie, vier Tage lang Funkstille und dann per SMS: "Ich liebe Dich nicht genug, um mit Dir zusammen zu sein". Ich hätte alles für diese Frau getan, alles! Nach einer Woche kriege ich nichtmal mehr eine Antwort auf die Frage, wie es ihr geht. So fühlt es sich also an, wenn Dir jemand das Herz herausreißt und es Dir ins Gesicht schleudert. Ich bin kurz davor ins Bordell zu gehen, weil ich mich einsam fühle und nur einen Körper neben meinem spüren will. Ich fühle mich wie ein Verlierer, einsam, ungeliebt und alleine gelassen. Im Beruf erfolgreicher Manager, im Leben ein einsamer Versager. Von wegen Erfolg und Macht sind sexy. Sexy vielleicht im ersten Augenblick, aber in Sachen Liebe macht es einen einsam und zum Außenseiter.

Wenn ich zu viel trinke, werde ich leicht schizophren. Ich philosphiere mit wildfremden Leuten über Meinungsfreiheit. Einmal habe ich Sperrmüll auf Autos geschmissen. An die Vordertür von Autos gepinkelt. Aber mein schönstes Erlebnis war, als ich groß LOVE auf einen BMW-3er mit einem Glassplitter gekratzt habe. Dabei habe ich mich verletzt. Eine Minute später liefen zwei Polizisten an mir vorbei und bemerkten, dass ich blute. Sie gaben mir einen Pflaster und wünschten mir eine gute Heimkehr.

Ich habe leider mehr zu beichten:
1.) Ich war vorletztes Jahr bei meiner Cousine zu Besuch (für eine Woche) und ich hatte das erklärte Ziel sie flachzulegen. Ist mir aber leider nicht gelungen.
2.) Ich hatte mit meiner besten Freundin fast S*x, obwohl ich wusste, dass sie einen Freund hatte. Seitdem mag sie mich nicht mehr. Was mich nicht juckt.
3.) Ich hasse Menschen im Allgemeinen und ich stehe dazu.
4.) Ich mag es, seelisch zu leiden. Deswegen erinnere ich mich Zuweilen an die schlimmsten Erlebnisse meines Lebens.
5.) Und jetzt das Wichtigste: Es gibt da ein Mädchen in meiner Schule, die ich seit der 7. Klasse anhimmle (bin jetzt in der 13.). Ich war noch nie so lange auf eine Frau scharf wie auf sie, weil sie einfach körperlich die ultimative Erfüllung aller meiner Wünsche ist. Jetzt habe ich das Gefühl, dass aus uns vielleicht was werden könnte. Ich grabe sie auch immer bitter an und lange ihr an den Hintern und ich habe mir vorgenommen ihr unters Hemd zu fassen. Sie hat keinen Freund und hat mir erzählt, dass sie es mal wieder dringend braucht, sie hat eine Art F***freund, der sie alle paar Wochen rannimmt. Aber das ist ihr nicht genug.

Das Problem ist aber: ich habe seit nunmehr vier Monaten eine Freundin, mit der ich auch recht viel Sex habe. Wir sehen uns aber nur an den Wochenenden, da sie eine ganze Ecke weg wohnt. Ich glaube ich liebe sie, aber ich finde sie halt einfach nicht so scharf wie die andere. Deswegen stelle ich mir beim Akt oft vor, dass ich mit meiner Flamme schlafe um zu kommen. Ich habe dabei ein irre schlechtes Gewissen und weiß nicht was ich tun soll, weil meine Freundin mich über alles liebt und schon so viel für mich getan hat. Und ich glaube, sie würde an einer Trennung zerbrechen, schon weil sie von Natur aus extrem sensibel ist.

Andererseits will ich sie ja auch nicht verlieren. Ich bin also zwischen zwei Frauen hin und her gerissen und kann mich trotz dessen, dass ich meine eifersüchtige Freundin (versteh ich nicht, ich bin jetzt nicht so begehrt, dass man eifersüchtig sein müsste) niemals betrügen würde, nicht beherrschen und grabe die andere wirklich bitterst an. Und erzähl meiner Flamme immer, was mich an meiner Freundin stört, i. e. ihr Musikgeschmack (der wirklich zum Kotzen ist. Ich bin Death Metal Sänger und sie steht auf Bushido) oder ihre Eifersucht. Und ihr Geheule. Aber ansonsten liebe ich sie. Ich denke mal, ich bin ein Arsch. Aber ich kann nichts dagegen machen!