Ich (m/50) möchte heute beichten, dass ich Mitte der 80er eine ganze Stadt mit knapp 100.000 Einwohnern fast alleine mit Cannabis versorgt habe, beinahe umgebracht wurde und auch ins Gefängnis ging. Es fing alles an, weil ein Freund von mir, mit dem ich ab und zu […]

Ich (m/22) bin halb-halb. Deutsch mit Migrationshintergrund. Ich habe einen guten Draht zur Familie, Kultur und Sprache. Außer meinem Namen und meiner original hellbraunen Haut erinnert nichts an meine Herkunft. Selbst mein Name ist so selten, dass er aus ganz anderen Kulturen vermutet wird. Ich beichte mehrere Sachen: Mir ist das Leben der Menschen aus den sozialen Brennpunkten Deutschlands völlig egal und auch deren Sorgen interessieren mich nicht. Sie können sie selbst lösen, sich selbst Hilfe suchen, denn es gibt genug. Wer wirklich Hilfe will, dem wird auch geholfen. Meine Familie ist hoffentlich auch bald raus hier, sobald ich ausgezogen bin. Außerdem beichte ich, dass ich meine Herkunft teilweise verrate. Ich bin nicht integriert, sondern assimiliert. Ich habe die kulturellen Eigenschaften meiner anderen Hälfte völlig aufgegeben, weil ich damit nichts mehr zu tun haben will und ich schäme mich nicht dafür.


Die Welt kann wunderschön sein, aber umso bitterer ist auch die Realität in den Ghettos. Meine Akademikerfamilie hat sich super in Deutschland angepasst und lebt hier ohne Sorgen. Leider hat es beruflich nicht so geklappt wie erhofft und leben in einem sozialen Brennpunkt einer Großstadt. Hier sieht es aus wie auf der Müllhalde und ist voller Unsicherheit, Elend und Perspektivlosigkeit. Die meisten jungen Menschen ohne Abschluss, Geld oder Zukunft wissen sich nur mit Sachbeschädigung, Abzockerei, Störungen und Belästigung zu beschäftigen. Ihr Leben ist ihnen völlig egal. Hauptsache sie spielen den harten Gangster. Daher kommt wohl mein Drang nach Karriere und Erfolg.


Ich studiere, bin dabei recht erfolgreich, habe Freunde, bin oft unterwegs und verdiene gut nebenbei. Eine nette Freundin dazu wäre super, aber wichtig ist nur, dass ich in ein paar Wochen in meine eigene Wohnung ziehen kann. Etwas teurer, aber gute Gegend. Ich stehe vor einer glorreichen Zukunft, während die Anderen jeden Tag Handys verkaufen müssen, um sich das nächste Mittagessen oder Bier leisten zu können. Ich habe genug von diesem Ghetto!

Ich (m/24) bin seit sieben Jahren mit meiner Freundin bzw. Verlobten zusammen und wir haben eine kleine Tochter. Seit gut zwei Monaten haben wir keinen Sex mehr - davor allerdings auch nur selten. Ich bin nur jedes Wochenende zu Hause, da ich beruflich auswärts arbeite! Ich befummle sie regelmäßig, in der Hoffnung, dass noch etwas geht, ich bin oft ziemlich geil und deswegen muss ich es mir immer heimlich selbst machen. Wenn ich sie befummele, komme ich mir meistens wie ein Vergewaltiger vor, da sie sich nicht im Geringsten regt. Ich weiß nicht mehr, was ich tun soll, früher war sie auch nicht so und hat mich öfters auf Toiletten gezogen und wollte Sex. Fremdgehen will ich nicht und die Beziehung auch nicht beenden, da wir schon so lange zusammen sind und unsere Tochter haben. Ich beichte, mit dem Gedanken zu spielen, die Sache zu beenden, obwohl ich die Beziehung eigentlich nicht aufs Spiel setzen will.

Ich (m/23) habe eine Freundin. Diese Freundin ist wunderbar und ich werde sie nicht betrügen. Jedenfalls will ich das nicht. Ich habe damals meine Ex-Freundinnen mit einer guten Freundin von mir betrogen. Diese kannte ich schon vor den Ex-Freundinnen. War immer so eine Art Freundschaft mit Zusätzen. Allerdings, wenn es schlechter lief und ich in einer Beziehung war, dann kam ich eben manchmal zu ihr und wir haben es getan. Einfach so. Sie hatte in der Zeit auch ein paar Freunde, die sie dann auch mehr oder weniger betrog. Wir haben das natürlich immer geheim gehalten und so. Allerdings weiß unser engerer Freundeskreis schon davon. Wenn wir beide Single sind, haben wir das natürlich auch getan. Es gehört also quasi schon irgendwie zu unserer zwischenmenschlichen Beziehung dazu.


Jetzt habe ich eine Freundin, die ich auf keinen Fall betrügen will, und diese besondere Freundin weiß davon. Sie ist damit einverstanden, auch wenn es ihr schwerfällt, die Finger von mir zu lassen. Ich möchte beichten, dass es gar nicht so leicht ist, jemanden nicht zu betrügen, wenn man schon eine gewisse Routine darin hat, und man manchmal schon Bock auf jemand anderen hat. Einfach, weil diese Person eben richtig heiß ist und es eben Spaß macht. Aber allein wegen dieser Gedanken fühle ich mich schon sehr schlecht, obwohl ich meiner Freundin nun seit fast einem Jahr treu bin. Und es ist nicht leicht, denn es hat auch sonst sehr viele Gelegenheiten gegeben, wo ich wirklich mit mir kämpfen musste. Ich bitte um Absolution für diese Gedanken.

Ich (m/20) beichte, ein abhängiger Zocker, der dem Onlinezwang grenzenlos verfallen ist, zu sein. Allerdings bin ich kein Nerd! Das Leben hatte es gut mit mir gemeint, denn ich hatte eine Freundin und einen gewöhnlichen Freundeskreis. Beides stand stark im Konflikt zu meiner Leidenschaft. Meine Freundin hat mich vor vier Tagen verlassen, weil sie das Ausmaß zu extrem fand. Nachts bin ich heimlich an den PC, wenn sie schläft, ich hätte keine Zeit für angebliche Hausarbeiten, sechs Stunden am Tag seien einfach zu viel und vieles mehr, ihrer Meinung nach. Meine Freunde wendeten sich mit der Zeit von mir ab, wegen mangelhaften Kontakts. Nun stehe ich alleine da! Ich finde es nicht schlimm, eher als positiven Nebeneffekt, da noch mehr Zeit zum Zocken verbleibt. Ich beichte, dass ich meine 2-jährige Beziehung beendet habe. Meine Freundin stellte mich vor eine grausame Wahl, entweder sie löscht meinen geliebten Account, oder sie ist für immer weg. Meine geistige Waage musste nun eine Entscheidung fällen. Nun ja, aus dem Kontext heraus wisst ihr sicherlich, was mehr ins Gewicht gefallen ist. Ich bin süchtig und werde mir Hilfe holen!