Ich stelle mir oft vor, wie es wäre, wenn mich ein wilfremder Mann auf der Straße anspräche, um mit mir in einem schäbigen Hotel eine Nummer zu schieben. Ich will auch keinen Namen wissen. Wenn wir fertig wären, trennten sich unsere Wege wieder. Diese Gedanken habe ich schon seit Jahren.

Mir ist vor Kurzem etwas furchtbar Peinliches widerfahren, sofern das Wort peinlich hier überhaupt noch angebracht ist. Ich traf ganz zufällig meine Jugendliebe, die nie etwas von mir wollte, weil sie immer einen Freund hatte, auf unserem Dorffest. Sie war angeheitert - und nicht nur das. Sie war Single! Ich dachte mir, ich muss die Gunst der Stunde nutzen und so plauderten wir und tranken noch ein wenig. Und der Erfolg ließ nicht lange auf sich warten. Sie lud mich zu ihr ein, um noch ein Fläschchen Wein zu trinken. Ich war schon ganz scharf und dachte mir: "Heute ist sie fällig. Du wirst sie nach allen Regeln der Kunst vögeln." Wir hatten noch nicht mal richtig angestoßen, da waren wir schon am Knutschen und fummeln. Ich zog ihr also die Hose aus und sie war auch schon ganz nass. Mein kleiner Mann war voller Vorfreude, und als wir schließlich voll dabei waren, passierte es. Ich hatte das Bedürfnis, einen kleinen Pups zu machen, und ich war mir sicher, dass die Musik laut genug war und sie auch anderweitig durch meinen kleinen Mann abgelenkt war. Ich ließ also auf mein Vorhaben Taten folgen, die nicht ohne Folgen bleiben sollten.

Anstelle des kleinen Pupses kam ein Mordsgerät gefolgt von Material, das plötzlich an der Wand hinter mir hing. Das Ganze ging dann auch nicht so leise vonstatten, wie ich mir das vorgenommen hatte. Sie drehte sich um, sah die Beschwerung, ging in die Küche und schenkte sich Wein nach. Das Ganze war mir so peinlich, dass ich wortlos die Bude verlassen habe, nachdem ich das Größte weggewischt hatte. Zwei Wochen später bin ich dann mit Farbe bei ihr vorbeigekommen und habe die Wand gestrichen. Seitdem habe ich sie nicht mehr gesehen. Ich frage mich immer wieder, wie das passieren konnte. Da komm ich nach über 10 Jahren zum Schuss und dann macht mir mein Arsch einen Strich durch die Rechnung.

ich komme gerade aus dem Urlaub und habe dort auf besoffenem Kopp eine nicht besonders ansehnliche Alte klargemacht. Als ich dann noch feststellen musste, dass sie nicht rasiert war, hatte ich keinen Bock mehr, sie zu ballern. Daher bin ich seitdem in der Hotelanlage als "die Hand" bekannt.

Gestern Abend litt ich unter schlimmsten Blähungen mit nasenscheidewandverätzenden Gerüchen. Wollte meinen Freund testen, wie doof er ist, und ließ die Dinger los, (was ich sonst nicht mache). Er schaute etwas irritiert, als der Kloakengeruch ihn traf und meinte dann, es wäre wahrscheinlich der Hund gewesen. Ich habe nicht den hellsten Freund, muss ich nun fetstellen, da Hundefürze nach Chappi und Scheiße riechen.

Da bin ich nun einmal extra früh aufgestanden und sitze nun seit geschlagenen sechs Stunden am Rechner, um mich für dämliche Uni-Seminare anzumelden, die mich eigentlich eh nicht interessieren. Jaja, ihr fragt euch jetzt: "Warum geht sie denn nicht einfach zur Uni und trägt sich dort in die Listen für die jeweiligen Seminare ein?" Berechtigte Frage und eine hasserfüllte Antwort: "Es gibt keine Listen!" Meiner Universität liegt es anscheinend sehr nahe modern und zukunftsorientiert zu sein, deswegen kann man sich NUR übers Internet für Seminare anmelden!

Was ja auch eigentlich gar kein Problem darstellen würde, wenn sich nicht das ganze 300.000,5-köpfige Streberstudentengesocks gleichzeitig über die Seite hermachen würde, was in der Konsequenz dazu führt, dass dieser Scheiß-Server überlastet ist und ich mich nicht anmelden kann! Ich hasse die Uni und würde viel lieber Profi-Snowboarderin werden!