Ich (w/23) beichte, dass ich meinem Vater verheimliche, dass ich rauche. Ja, ihr sagt jetzt mit 23 wäre das doch egal. Aber wenn er wüsste, dass ich rauche, würde er mir bestimmt nicht mehr ab und zu mal Geld geben. Ich wohne alleine und manchmal ist so ein kleiner Zuschuss ja nicht schecht. Zumal er mir schon oft aus der Patsche geholfen hat und ich ihm sehr dankbar dafür bin. Nur wenn er das wüsste, dann wären seine Gedanken über seine brave, liebe Tochter hinüber. Das will ich nicht. Aber trotzdem habe ich ab und zu mal ein schlechtes Gewissen.

Ich glaube nicht an Gott. Ich denke, ein Gott ist nur etwas, was sich Leute vorstellen um erklären zu können, was sie nicht verstehen. Selbst da gerade in meinem näheren Umkreis viele überzeugte Christen sind und immer wieder erzählen, wie ihnen ihr Glaube geholfen hat, glaube ich weiterhin nicht, dass es eine höhere Macht gibt.

Ich (w) muss beichten, dass einfach alles scheiße ist in meinem Leben. Ich habe seit fast 1,5 Jahren das Gefühl, meine Freunde nur auszunutzen, dass ich sie eigentlich nicht mag. Ich brauch nur jemanden, der bei mir ist. Einzig meinem besten Kumpel, den ich liebe, zeige ich mehr. Ich verändere mich für ihn, mache alles für ihn, doch weiß ich ganz genau, dass er nicht mehr als Freundschaft für mich fühlt. Als er einmal schlechte Laune hatte, gab ich mir die Schuld daran und habe mich geritzt, als Strafe sozusagen.

Ich habe ihm beim Onanieren geholfen, habe ihm dabei zugesehen (auch aus Eigennutz) nur, damit er mich mag. Ich bin scheiße! Ich habe das Gefühl, dass mir alles wegläuft. Ich hänge in meinen RPGs herum, labere zwar mit meinen Freunden noch, doch bin ich das nicht mehr, was ich ihnen vorspiele: Nicht mehr das glückliche Mädchen, das ich war. Wenn es mir zu viel wird, verkrieche ich mich zu Hause, sage zwar, dass alles okay sei, doch es ist es nicht. Ich flenne fast jeden Abend.

Ich glaube, das hat alles damit angefangen, dass ich besagten Kumpel kennengelernt habe - und mich in ihn verliebt habe. Und als dann noch dessen Kumpel ankam und mir sagte, wie scheiße und naiv ich doch wäre, er aber mich liebe, war alles vorbei. Ich sagte ihm, dass ich ihn nicht mal kenne, dass ich ihn nicht liebe. Da fing er an, mich zu bedrohen: Er wolle mich zu Tode fi****, wie er meinte, und dann würde er mich aufhängen. Ich bekam Depressionen, weil ich nichts sagen konnte. Nicht meinen Eltern, nicht meiner Schwester, nicht meinen Freunden. Niemanden. Und vielleicht weil ich das nicht sagen konnte, habe ich wohl das Gefühl, dass ich jeden nur ausnutze. Ich weiß, dass das alles kein Sinn gibt, doch so sehe ich es und ich glaube, langsam kann ich nicht mehr.

Ich habe letzten Sommer beim Gammeln eine Flasche zertreten, als wir gerade an so Hoppern vorbeigelaufen sind. Die haben sich irgendwie dran gestört und haben anschließend einen Freund von mir umgehauen und ihn dazu gezwungen, die Scherben aufzuheben, weil sie dachten, der wäre es gewesen. Naja, ich habe ihm ein bisschen geholfen, dass er nicht so allein da rumputzt. Irgendwie fand ich es gemein von mir, ihn das machen zu lassen, aber ich war schlichtweg zu faul zum Bücken.

Ich bin eigentlich gerade dabei meine Abitur zu machen, bin aber seit gut und gerne zwei Monaten nicht mehr in der Schule gewesen, nur dann, wenn ich meinen Rausschmiss verhindern musste. Ich habe einfach keine Lust diesen stinkenden Morast, der sich Menschheit nennt, zu beobachten, wie er so glücklich, weil dumm, durchs Leben taumelt. Den einen oder anderen von der Gattung gibt es hier auch, möcht ich mal sagen. Ich sehe täglich Leute, die mir so richtig auf den Sack gehen, ohne dass ich je ein Wort mit ihnen gewechselt habe. Frauen haben es auch nicht gerade auf mich abgesehen, und die, die Interesse zeigen, bekommen von mir höchstens gesagt, wie dumm sie doch sind, oder, wenn es der Fall ist, sage ich ihnen, wie hässlich sie doch aussehen. Das bereue ich wirklich.

Mir wurde schon von mehreren Seiten gesagt, ich soll zum Therapeuten gehen, nicht zuletzt von meinem Klassenvorstand, weil ich so eine düstere "Ich-bring-mich-und-alle-anderen-um"-Ausstrahlung hätte, angeblich bin ich ein manisch-depressiver selbstzerstörerischer Misanthrop (für den Abschaum unter euch, das heißt Menschenfeind) sei, und wenn ich keine Hilfe hole, werde ich mich sicher selbst umbringen, oder jemand anderen. Mein Englischprofessor wäre ein Kandidat dafür.

Ich sitze jeden Tag, schon seit Wochen, nur noch von morgens bis abends zu Hause vor dem Fernseher, rauche zwei Schachteln Zigarretten und trinke viel Kaffee. Ich kümmere mich um nichts mehr, und wenn das so weiter geht, werde ich sicher noch eingewiesen, aber mir soll's recht sein, vielleicht hilft es was und ich werde wieder normal. Ich wasche mich auch nur mehr selten, alle drei Tage oder so dusch ich mal, ist eh egal, bin doch nur zuhause, und inzwischen habe ich einen Vollbart, der echt schei** aussieht, aber ist doch egal, was macht es schon, ob ich schlecht aussehe, der Abschaum der Welt und unsere verkorkste Gesellschaft sind weit schlimmer. Ich bereue es, dass ich wochenlang auf der Couch sitzen kann und in anderen Ländern Menschen verhungern oder verdursten.

Meine Freunde haben nur noch so selten wie möglich Kontakt mit mir, weil ich so ein Psychopath geworden bin und das bereue ich sehr. Und an alle, die hier schreiben und öfter mal lesen, an alle die geschrieben haben ihrem Leben ein Ende zu bereiten, mir geht es wirklich dreckig und ich wache jeden Tag auf mit dem Gedanken, wie kann ich das alles zum Aufhören bringen, und ich drehe mich um, und versuche verzweifelt weiterzuschlafen, weil ich es nicht ertragen kann wach zu sein, und irgendwann, wenn ich dann mal aufs Klo muss, stehe ich auf, und setzte mich danach auf die Couch, mit drei Schachteln Zigarretten vor mir, einen Liter Kaffee, und starre stundenlang vor mich hin, auf den abgeschalteten Fernseher, und überlege, was ich in meinem Abschiedsbrief schreiben könnte, und dann zerbricht es mir fast das Herz, denn ich denke an meine Familie, denen ich damit das Leben zerstören würde, und dann bekomme ich so starke Schuldgefühle, dass ich wieder daran denke mich umzubringen.

Ich bereue sehr, dass ich mein Leben so verbockt habe, und dass ich es wahrscheinlich nie mehr auf die Reihe bekommen werde, aber ihr da draußen, denkt mal darüber nach was ich euren Leuten, die euch lieben, antun würdet wenn ihr den Schritt machen, und eurem Leben ein Ende bereiten würdet. Überlegt euch was auf eurem Begräbnis gesagt werden würde, von denen, die euch am nächsten sind, kein schöner Gedanke, oder? Ich habe seit Wochen nichts getan, und das bereue ich sehr. Ich habe seit Wochen nur mehr meinen Tod im Sinn, und das bereue ich sehr. Ich habe meine Meinung hier kund getan, und vielleicht den einen oder anderen dabei geholfen, einen Ausweg zu finden, und Hilfe zu holen, bevor es zu spät ist, so wie bei mir. Das bereue ich nicht.