Als ich mit 15 ein Mädchen kennenlernte, entwickelte sich ziemlich schnell eine Beziehung aus der Freundschaft. Sie sah gut aus und war ziemlich nett, was ich zu dem Zeitpunkt auch von mir behaupten konnte. Es lief wirklich super und wir hatten gute zwei Monate später sogar Sex. Aber nach gut einem Jahr fing ich an, mich zu verändern - warum weiß ich heute noch nicht. Ich wurde stark eifersüchtig und habe ihr nachspioniert, ich habe sogar ihre Verläufe gelesen. Irgendwann untersagte ich ihr dann den Kontakt zu bestimmten Männern, da ich in ihnen Konkurrenten sah. Das ging dann noch ein halbes Jahr lang so weiter, bis wir uns schließlich trennten. Da es mich wirklich sehr mitgenommen hatte. versuchten wir es ungefähr ein Jahr später wieder - dieses Mal hatte ich mich im Griff und alles lief super. Bis sie mich nach einem weiteren Jahr betrog und wir den Kontakt endgültig abbrachen. Heute quälen mich die Gedanken, dass ich ihr über Monate hinweg nachspioniert habe und ihr damit Unrecht tat, obwohl sie so eine tolle Frau war. Ich weiß, dass es falsch ist, aber ich war so jung. Damit habe ich alles kaputtgemacht. Es tut mir leid.

Ich möchte beichten, dass ich trotz einer funktionierenden Beziehung mit einem attraktiven Mann und gutem Sex mit ihm nicht zufrieden bin. Ich fühle mich selbst nicht sehr attraktiv, da ich etwas übergewichtig bin, und brauche ständig die Anerkennung von anderen. […]

Ich arbeite in einem Restaurant und vor einigen Tagen habe ich während der Arbeit eine Kamera gefunden. Diese habe ich heimlich eingesteckt, da ich selbst keine besitze. Irgendwann kam dann ein Kunde zu mir und erkundigte sich nach eben dieser Kamera, die ein Kunde verloren hatte. Der ehemalige Besitzer ist wirklich enttäuscht abgezogen, als ich ihm sagte, dass ich keine Kamera gefunden hätte. Es tut mir leid.

Ich muss gestehen, dass ich ein verbittertes Arschloch bin. Ich habe enormen Spaß an Boshaftigkeiten. Zum Beispiel lege ich mir schon im Vorfeld Pöbeleien zurecht, damit ich etwas habe, um Passanten zu beleidigen, die mich ansprechen, weil ich ohne Licht oder auf dem Gehweg Fahrrad fahre. Ich finde es auch unheimlich witzig, bissig zu sein. Dabei bin ich viel zu feige, um jemandem eine wirkliche Gemeinheit direkt ins Gesicht zu sagen! Zum einen, weil ich einfach nicht schlagfertig bin, und zum anderen, weil ich starkes Mitgefühl entwickle, wenn ich jemanden treffe und es mir dann doch wieder leidtut. Ich weiß, dass so etwas sozial ganz schlecht ist - ich habe deswegen auch die meisten meiner Freunde mehr oder weniger verloren, aber ich kann es einfach nicht lassen. Da ist dieser schmale Grat zwischen echten Aggressionen und dem Spaß daran, eine Rolle zu spielen, die mich quasi selbst und auch andere Verbitterte und Choleriker karikiert. Die Leute wissen, dass ich sehr sarkastisch bin, aber ich bekomme oft gesagt, dass man bei mir nie weiß, was ich jetzt ernst meine und was nicht. Der Witz ist allerdings, dass ich das selbst oft nicht weiß.

Als ich (m) ungefähr vierzehn Jahre alt war, folgte ich dem Leitspruch: "Zeit ist Geld, und Geld regiert die Welt". Damals war es dieser Spruch, der mein Leben geprägt hat, und ich wusste keine anderen Werte zu schätzen. Ich sah nicht ein, dass innere Werte am Wichtigsten sind, und dass ich auf persönliche Dinge, die man mir anvertraute, achten muss. Daher habe ich auch immer penibel Buch darüber geführt, wer sich etwas von mir geliehen hat. Mit dieser Eigenart habe ich sehr schnell all meine Freunde verloren. Es tut mir leid - heute weiß ich es auch besser.