Ich (w/24) muss eine Weile bei meinem Schwiegervater leben, weil mein Mann und ich neulich von Russland nach Deutschland gezogen sind. Als mein Schwiegervater arbeiten ging, bin ich an seinen Computer gegangen, um eine Wohnung zu finden und so weiter. Und was sehe ich […]

Ich bin Studentin (23) und erfülle alle Charaktereigenschaften der Skorpion Frau. Jeder, der mit Sternzeichen etwas vertraut ist, weiß vielleicht, wie kompliziert dieser Charaktertyp ist. An Selbstbewusstsein, Intelligenz, Sympathie sowie an gutem Aussehen mangelt es mir nicht. Es ist jedoch sehr schwer für mich, mich an jemanden zu binden. Ich hatte bis jetzt nur einen festen Freund. Er war charakterlich sowie hinsichtlich des gesellschaftlichen Status genau das Gegenteil von mir. Er kam aus einer einfachen Familie, während meine Familie einen höheren Lebensstandard pflegt. Den Segen meiner Eltern hatte ich also nicht, aber das war mir damals nicht so wichtig. Ich hatte mich zum ersten Mal verliebt, weil er nicht - wie andere Männer in meinem Umfeld - "banal" gestrickt war. Er hatte eine gewisse soziale Intelligenz, an der es wirklich in unserer Gesellschaft mangelt. Die Beziehung hielt ein Jahr. In diesem einen Jahr ging es wie in einer Achterbahnfahrt zu. Geliebt haben wir uns beide sehr stark, jedoch merkten wir beide mit der Zeit, dass wir charakterlich überhaupt nicht miteinander harmonieren. Er war eher der lockere, spontane Typ, während ich der ehrgeizige und perfektionistische Typ bin. Neben anderen Faktoren führte dies oft zu Streitereien, unter denen die Beziehung letztendlich litt und damit ihr Ende fand.


Zurück aber zu der eigentlichen Beichte. Seit der Trennung, die jetzt mehr als zwei Jahre her ist, habe ich kaum das Bedürfnis einen neuen Partner kennenzulernen. Natürlich lerne ich neue Leute kennen, sei es auf der Arbeit oder in der Uni. Es ist jedoch keiner dabei, zu dem ich mich hingezogen fühle. Durch meine offene aber unnahbare Art gewinne ich oft mehr Aufmerksamkeit, als ich mir wünsche. Jedes Mal, wenn einer kleinste Andeutungen macht, oder sich mir gegenüber offenbart, schaltet sich plötzlich ein Mechanismus in mir ein: Ich ziehe mich zwangsläufig zurück und verletze damit ungewollt denjenigen. Damit es nicht zu Missverständnissen kommt. Ich mache niemandem Hoffnungen und lege direkt alle Karten offen auf den Tisch, damit es nicht so weit kommt. Es kommt also auch zu keinem Körperkontakt. Jedoch kommt es oft vor, dass sich derjenige doch in mich verliebt. Ich beichte also, dass ich emotional und körperlich nicht fähig bin, Bindungen einzugehen und damit Herzen anderer breche, was mich wirklich fertigmacht. Hinter meiner starken Fassade verbirgt sich ein verletzliches Wesen, was viele jedoch gar nicht sehen.

Mein Kumpel (21) hat vor Kurzem seinen Führerschein verloren, nachdem er betrunken gefahren ist. Jetzt fragt er mich öfters, ob ich ihn irgendwo hinfahren kann. Manchmal nehme ich mir extra etwas vor, damit ich sagen kann, ich habe keine Zeit - oder ich lüge und sage, dass meine Eltern das Auto brauchen, weil ich keine Lust habe, ihn zu fahren. Er ist eigentlich sehr nett und hat aus seinem Fehler gelernt, aber ich fahre einfach ungern und irgendwie habe ich Angst, dass er mich nur noch öfters fragt, wenn ich ihm das Gefühl gebe, es mache mir nichts aus, ihn zu kutschieren.

Ich beichte, dass ich gerne als professioneller Auftragskiller arbeiten würde, zum Beispiel bei der Mafia. Ich bin durch so viele Enttäuschungen im Leben so gefühlskalt geworden, dass es mir nichts ausmachen würde, jemanden ohne Skrupel zu erschießen, selbst wenn es Kinder sind. Es ist traurig, ja, aber in dieser egoistischen Gesellschaft verliert man leider seine Menschlichkeit.

Ich möchte beichten, dass sich meine Moralvorstellung bezüglich des Fremdgehens in der letzten Zeit drastisch verändert hat. Vorab weise ich darauf hin, dass es bisher kein Anzeichen gibt, dass sich dies auch auf mein Handeln auswirkt. Ich bin seit vielen Jahren glücklich verheiratet und bin, alles in allem, sehr zufrieden. Ich hatte bisher noch nie das Verlangen außereheliche Abenteuer zu suchen. Generell bin ich eher ein zurückhaltender Mensch und gerate auch so nicht an Versuchungen. Ich hatte auch nie Zweifel an der Treue meiner Frau. Und das ist auch sehr gut so, denn ich habe fremdgehen, betrügen, außerehelichen Sex, oder wie man es nennen will, immer extrem verabscheut und entsprechende Täter verurteilt. Doch jetzt ist ein Ereignis eingetreten, das diese Ansichten ins Wanken bringt. Für meine Partnerschaften war die Ehe meiner Eltern stets ein Vorbild. Die beiden waren ein super Team und führten eine schöne Ehe, bei der beide Partner sich gleichberechtigt um das Wohl der Familie kümmerten. Mein Vater war Ingenieur und arbeitete in einem Ingenieurbüro im Nachbarort, meine Mutter hat für die lokale Zeitung geschrieben. Dieser Tätigkeit konnte sie gut von zu Hause aus nachgehen. Sie war sehr belesen und gebildet und ich habe viel von ihr lernen können. Jedenfalls ist meine Mutter vor einiger Zeit gestorben. Es war nach einer längeren Krankheit und sie ist auch recht alt geworden. Kurz vor ihrem Tod hatte sie mir noch gesagt, dass sie ein erfülltes Leben hatte, nichts bereue und dass es in Ordnung sei, dass sie jetzt stirbt.


Ich war dabei, als mein Vater mit dem Pfarrer ihre Beerdigung vorbereitete und der Pfarrer hat sehr schöne Worte zu ihrer besonderen Partnerschaft und Ehe gefunden, was die Gäste sehr berührte. Die Vorbildrolle dieser Ehe für mich war mir nie so deutlich. Ein paar Monate später wollte mein Vater in eine kleinere Wohnung umziehen und ich habe ihm beim Aussortieren alter Sachen geholfen. Wir sind dabei auf alte Tagebücher meiner Mutter gestoßen und dadurch kam heraus, dass meine Mutter vor über zwanzig Jahren fremdgegangen war. Sie beschreibt, dass sie neugierig war, auf das, was es außer meinem Vater noch gab. Als diese Neugier immer weiter anwuchs, kam es dann dazu. Sie hat sich zwei Mal mit ihm getroffen und war von dem Erlebnis eher ernüchtert. Die Neugier war weg und sie hat das Ganze als eher unbedeutend bewertet, da es nichts mit ihrer eigentlichen Partnerschaft zu tun hatte, die dadurch in keinem Moment gefährdet war oder infrage gestellt wurde. Als mein Vater das gelesen hat, ist er total ausgeflippt und hat sie sogar beschimpft. Für ihn scheint das ein schwerwiegender Verrat zu sein, er möchte sich nicht im selben Grab wie sie beerdigen lassen und hat sogar beim Notar versucht, sich von einer Toten scheiden zu lassen. Vielleicht ist er sauer auf sie, weil er nicht damit gerechnet hat, alleine zurückzubleiben und sie ihn verlassen hat. Das wäre eine ganz normale Phase in der Trauerbewältigung. Aber das geht jetzt schon eine ganze Weile so, ihm scheint es wirklich ernst zu sein.


Das Schlimme für mich ist aber, dass ich ihn überhaupt nicht verstehen kann. Was kann denn diese Einmaligkeit an der Bedeutung von über vierzig Jahren Ehe verändern? Wieso stellt er deswegen alles infrage und verstößt sie derart, obwohl er noch kurz vorher gesagt hat, wie glücklich all die Jahre mit ihr waren und dass er sich kein besseres Leben hätte vorstellen können? Aber mal weitergedacht: Was wäre passiert, wenn er es damals erfahren hätte? Wenn ich darüber nachdenke, bin ich sehr froh, dass meine Mutter es für sich behalten hat. Und was wäre gewesen, wenn es noch ein weiteres Mal vorgekommen wäre? Die Partnerschaft und Familie hätte vermutlich genauso gut funktioniert und ich würde ihr auch das jetzt verzeihen. Vielleicht idealisiere ich meine Mutter nach ihrem Tod jetzt etwas zu sehr, aber ich komme immer deutlicher zu dem Schluss, dass die Bedeutung vom Fremdgehen total überbewertet und viel zu sehr verurteilt wird.