Ich (m/24) bin seit fast 4 Jahren mit meiner Freundin zusammen und liebe sie über alles auf der ganzen Welt, trotzdem kann ich es einfach nicht ab wenn sie mich immer gefühlte 4 Stunden vollquatscht mit irgendwelchen Belanglosigkeiten von ihrer Arbeit oder sonst was. Wenn ich nach einem langen Arbeitstag im Bett liege und in Ruhe Fernsehen will, quatscht sie mich voll. Wenn wir gerade kuscheln wollen oder mitten im Vorspiel sind unterbricht sie und fängt an zu labern. Ich HASSE das und hab ihr das auch schon mehrmals gesagt, anscheinend hat sie es aber durch ihr ewiges Gequatsche gar nicht mitbekommen. Sind eigentlich alle Frauen so? Meine Beichte ist dass ich zwar so tue als ob ich ein guter Zuhörer bin, ich mich in Wirklichkeit einen feuchten Dreck darum schere was sie mir erzählt, manchmal fühle ich mich schlecht deshalb.

Ich habe meinen Zivildienst in einer Jugendherberge gemacht, und dort gab es einen Hausmeister mit einem prägnanten Nachnamen, der die Zivis gerne geärgert hat. Wir haben ihn natürlich zurück geärgert. Nun zur Beichte. Ich studiere inzwischen seit geraumer Zeit in einer anderen Stadt und bin vor kurzem umgezogen. In direkter Nachbarschaft befindet sich ein 6 oder 7 Parteienwohnhaus mit erleuchtetem Klingelschild und ein Name davon ist der besagte Nachname. Ich kann einfach nicht widerstehen, jedes mal wenn ich spät aus der Stadt zurückkomme, ob betrunken oder nicht ist egal, dort zu klingeln. Es ist zwar kindisch, erfüllt mich aber jeden Abend mit einem Lächeln.

Nach einer Messe wollte ich mit einem Kombiticket (Messe Bahn) wieder nach Hause mit dem Zug fahren. Also stieg ich in den Zug und suchte mir einen leeren Platz. So weit, so gut, doch nach einiger Zeit kam ein Kontrolleur, der die Fahrkarten sehen wollte, ich dachte mir nichts dabei, da ich ja ein bezahltes Ticket hatte. Nur komischerweise meinte dieser blöde Kontrolleur, dass das Ticket nicht in einem InterCity gilt, was im Internet natürlich nirgendwo stand. Also wollte er mir direkt mal 30 Euro Kosten aufdrücken, die ich mit meiner Kreditkarte bezahlen wollte, was allerdings nicht klappte, da das Gerät die Karte nicht lesen konnte.

Der Kontrolleur meinte streng, er komme direkt wieder mit einem neuen Gerät und ich solle warten. Das passte mir aber überhaupt nicht und ich wartete, bis er weg war und ging zum Ausgang des Zuges, wo ich bis zur nächsten Station wartete und ausstieg. Auf dem Bahnsteig konnte ich durchs Fenster sehen, wie der Kontrolleur mich schon suchte und ich winkte ihm mit einem dicken Grinsen zu. Sein Gesicht werde ich nie vergessen und bis jetzt kam auch nie Post von der Bahn. Das Gerät war also wirklich kaputt!

Ich arbeite im Callcenter eines bekannten Mobilfunk- und Internetanbieters. Das Dumme für uns und die Kunden ist nur, dass beide Bereiche die gleiche Telefonnummer haben und wir dann den, sowieso schon angepissten, Kunden immer erklären müssen, dass sie wieder die falsche Taste gewählt haben. Und nun habe ich einiges zu beichten: 1. Wenn ich keine Lust habe, mich mit den Belanglosigkeiten der Anrufer rumzuschlagen, sage ich Ihnen, dass sie sich verwählt haben und noch mal anrufen müssen. 2. Wenn die Penner mir dann dumm kommen, nutze ich exzessiv die "Mic out"-Taste, damit mich die Idioten nicht hören, und beschimpfe sie und ihre ganze Familie aufs Übelste! Jetzt kommt natürlich mein Glück dazu: Heute habe ich diese Taste wohl nicht gedrückt und einer Frau, die aufgrund eines defekten Diensthandys den Tränen nahe war, den Tod an den Hals gewünscht und ihr gewünscht, dass alle ihre Kinder zu Affen werden sollen. Nicht nur, dass sie das gehört hat und mich wahrscheinlich verklagen wird, nein, genau heute musste ich auch überprüft werden und so baute sich nach diesem Gespräch die komplette Callcenter-Hierarchie vor mir auf und gab mir mal ein "Feedback". Als sie mich da so zur Sau machten und eine Stellungnahme von mir wollten, suchte ich panisch nach einer "Mic Out"-Taste! Ich hasse meinen Job.

Ich bin männlich und inzwischen 22 Jahre. Als ich noch so um die 12 Jahre alt war, dachte ich ernsthaft, dass der Begriff Veganer einer Bezeichnung für Außerirdische ist. Das Kuriose daran ist, dass ich eigentlich niemals an Außerirdische geglaubt habe, auch als Kind nicht. Ich habe mich nie sonderlich für Science-Fiction interessiert. Aber sobald der Begriff "Veganer" auftauchte, kamen mir ernsthaft Zweifel an meiner Einstellung. Ich konnte das Wort damals absolut nicht in Verbindung mit Nahrungsmitteln bringen. Somit bastelte ich mir meine eigene Deutung zusammen. Wenn ich also z.B. irgendwie mitbekommen habe, dass es immer mehr Veganer gibt, dachte ich mir: Jetzt sind da schon wieder welche gelandet. Meine Eltern oder sonstige Leute habe ich nie nach dem Begriff gefragt, da ja für mich klar war, dass es sich dabei um Außerirdische handelt. Somit brauchte es keine weitere Definition. Angst hatte ich nicht vor den vermeintlichen "Außerirdischen", ich war vielmehr fasziniert davon, dass sie "unter uns" sind. Meine Vorstellung ging sogar soweit, dass ich einen fiktiven Planeten mit dem Namen "Vega" konstruierte. Eigentlich logisch, dass ein Veganer vom Planeten Vega kommen müsse. Dieses Denken hielt sich zu meinem heutigen Erschrecken über einige Jahre bis in die Pubertät, bis ich irgendwann definitiv mitbekam, dass mit Veganern lediglich eine Extremform von Vegetariern gemeint ist. Ich habe das bis heute niemandem gesagt, dass ich so dumm war und mir diese sinnlose Definition zurechtlegte.