Ich beichte, dass ich in meiner mittlerweile verhassten Ausbildung zur Bürokauffrau mein Leben verschwende. Eigentlich macht mir die Arbeit Spaß, aber in meinem Betrieb gibt es kaum etwas zu tun und ich langweile mich die meiste Zeit. In letzter Zeit frage ich mich immer wieder nach dem Sinn der ganzen Zahlenarbeit und insbesondere der Buchhaltung, die mir Probleme bereitet. Wem nützt so eine Buchhaltung etwas? Bezwecke ich irgendetwas damit? Tue ich damit jemandem etwas Gutes, verbessere ich damit sein Leben? Angesichts des Leids in der Welt kommt mir das, was ich tue, einfach immer sinnloser vor. Abzubrechen traue ich mich jedoch nicht, da ich mir sicher bin, für einen Beruf, in dem ich Menschen helfen und sie weiterbringen kann, zu schwach und seelisch zu instabil zu sein. Ich beichte, dass ich daher lieber einem sinnlosen Beruf nachgehe.

Ich beichte, dass ich, als ehemalige Geisteswissenschaften-Studentin, mittlerweile ebendiese verachte und mich frage, was die je in ihrem Leben damit anfangen wollen. Ich selbst habe damals ein Semester lang Anglistik und Germanistik studiert. Schon zu Beginn habe ich gemerkt, dass es nichts für mich war und dass ich nur von "ich studiere einfach mal und später mache ich was mit Medien"-Leuten umgeben war, mit denen ich nichts anfangen konnte. Obwohl ich eigentlich nicht der Typ bin, der einfach Sachen hinwirft, habe ich das Studium schon bald abgebrochen und mache heute eine Ausbildung.


Eine Freundin von mir studiert nach wie vor Geisteswissenschaften und ist bald damit fertig. Schon jetzt beklagt sie sich darüber, dass es kaum passende Stellenanzeigen gibt. Ich tue zwar betroffen und versuche sie zu trösten, aber innerlich lache ich mich kaputt. Ich meine, was soll das? Man kann doch nicht einfach irgendetwas studieren, einfach weil es interessant ist und Spaß macht! Es muss auch etwas einigermaßen Sinnvolles sein. Ich verstehe nicht, wie man sich über so etwas nicht früh genug informieren kann und plötzlich am Ende dumm dasteht. Ich bin überglücklich, dass ich nicht so naiv bin und früh genug gemerkt habe, dass das Studium nirgends hinführt. Und mit leiser Schadenfreude betrachte ich die GeWi-Studenten, die sich sicher sind, dass ihr Plan, "was mit Medien" zu machen, aufgehen wird. Das will ich, neben meinem an der Uni verschwendeten halben Jahr, das ich leider nie wieder zurückbekomme, beichten.

Ich (m/35) arbeite als Nachhilfelehrer für Schüler und Schülerinnen aller Altersklassen. Das habe ich immer gern gemacht, und ich mag alle meine Schützlinge sehr gern, ich fühle mich für sie verantwortlich. Vor zwei Jahren dann kam ein Mädchen dazu, und sie hat absolut alles kaputtgemacht. Sie ist 16 Jahre alt, also absolut kein Kind mehr, und wirkte auf mich sehr viel reifer als andere Mädchen in ihrem Alter. Ich bin bis über beide Ohren verliebt in sie - sie ist schlagfertig, lustig, clever und unglaublich sexy, kurvig und genau mein Typ. Ich weiß aber, dass wir nicht dasselbe Alter haben, und ich würde sie niemals darauf ansprechen oder auch nur versuchen, ihr näher zu kommen. Ich gebe mir einfach alle Mühe, ihr den Stoff beizubringen. Wenn ich dabei auch ihr Lächeln sehen kann, umso besser. Jetzt ist es aber so: Ich habe einen kleinen Sohn und eine Frau, mit der ich seit fünf Jahren mehr oder weniger zusammen bin. Wir haben keine richtige Beziehung, aber treffen uns öfters zum Essen.

Mit meinem Sohn, er lebt bei mir, versteht sie sich sehr gut, und sicher würde es meinem Sohn und auch ihr gefallen, wenn wir Nägel mit Köpfen machen und zusammenziehen würden, aber ich kann nicht. Meiner Nachhilfeschülerin wegen. Ich kann nur an sie denken, und es wäre jeder Frau gegenüber unfair, mit ihr zusammen zu sein, obwohl man sie nicht liebt. Ich beichte also, dass ich mich aus einer beschissenen Situation nicht herausbewegen kann, und einer netten Frau nicht endlich gebe, was sie verdient hätte, weil ich einem Mädchen hinterherträume, das ich niemals erreichen kann. Ich wünschte, ich wäre fünfzehn Jahre jünger.

Ich (w/20) war gestern in der Uni auf dem Weg zum Hörsaal und habe plötzlich auf einem Fenstersims etwas liegen gesehen. Als ich näher hinging, sah ich, dass es ein Buchkalender von 2015 war, ganz edel, mit einem wunderschönen Blumenmuster und einem magnetischen Verschluss. Da ich schon mein ganzes Leben lang kleptomanisch veranlagt bin, konnte ich einfach nicht mit dem Gedanken leben, diesen Kalender jetzt hier liegen zu lassen. Selbst, wenn ich damit eigentlich nichts anfangen konnte, da ich vermutete, dass ohnehin schon Eintragungen darin waren. Ich musste ihn mitnehmen. Eine ganze Weile lang stand ich dann da, und immer wenn jemand durchlief, tat ich so, als würde ich etwas an meinem Handy machen. Bis ich mich endlich traute, den Kalender zu nehmen, vergingen einige lange Minuten. Schließlich nahm ich ihn, verstaute ihn schnell in meiner Tasche und lief unauffällig weg. Gesehen hat mich niemand, trotzdem habe ich mich erst viel später getraut, den Kalender wieder rauszuholen. Er war nagelneu, das Preisschild klebte sogar noch dran und niemand hatte etwas hineingeschrieben. Nun freue ich mich über einen tollen Kalender, der viel zu teuer wäre, um ihn mir selbst zu kaufen. Ich beichte, dass ich mich erst ewig nicht getraut habe, ihn zu nehmen und mich noch Minuten danach wie eine Verbrecherin gefühlt habe. Was man findet, darf man behalten, und wenn jemand seinen Kalender schon so herumliegen lässt, hat er es nicht anders verdient!

Ich wollte nie jemandem davon erzählen, aber langsam kommt doch das schlechte Gewissen bei mir durch. Ich (m/28) bin gerade in meinem Referendariat an einem Gymnasium und unterrichte dort Deutsch und Französisch. Eine meiner Klassen besteht fast ausschließlich aus 17 bis 19-jährigen Mädchen. An dem letzten Schulfest habe ich mich überreden lassen, mit einigen aus meiner Klasse noch "einen trinken" zu gehen. Was ich im Nachhinein vielleicht nicht hätte machen sollen. Eins der Mädchen hat sich ziemlich lange mit mir unterhalten und auch immer mehr sexuelle Andeutungen gemacht. Ohne jetzt lange drum herum zu reden: Wir sind irgendwann bei mir zu Hause gelandet. Ich weiß, dass Alkohol keine Entschuldigung ist. Aber ich habe mit einer meiner Schülerinnen geschlafen. Und bei dem einen Abend ist es nicht geblieben. Wir sehen uns regelmäßig außerhalb der Schule. Ich weiß, dass das moralisch inakzeptabel ist. Aber wenigstens ist sie volljährig. Bitte verzeiht mir!