Hiermit beichte ich, dass ich im Moment jeden Typen anmache, der mir über den Weg läuft. Egal ob verheiratet oder nicht, ob vergeben oder nicht. Dieses Verhalten rührt eindeutig von meiner Trschlusspanik her. Schließlich werde ich in drei Wochen bereits 25. Ach […]

Heute ist es mal wieder soweit und es kotzt mich alles an. Auf der Arbeit bekommt man mit jeder neuen Regel mehr Raum genommen, was sich immer mehr auf die Laune auswirkt, wie ich zur Arbeit gehe. Früher oder später wird es mich ankotzen hinzufahren und alles nur, weil ich zu feige bin, den nächsten Schritt zu machen. Ich bin 28 und stelle fest, dass so gut wie jeder um mich herum mit Abschluss der Lehre weitergemacht hat. Da hat es nun Techniker, Meister usw, der einzige Blödmann, der nach wie vor normaler Geselle ist, bin ich. Zwar verdiene ich annehmbar, aber dafür hänge ich auch im Schichtdienst und geh arbeiten, wenn andere frei haben, was mich mittlerweile auch maßlos ankotzt. Ich habe aber auch keine Lust weiter Schule zu machen, erst Recht nicht, da es mehr als ungewiss ist, in der versauten Wirtschaft hier überhaupt den erstrebten Posten zu bekommen.

Dazu kommt, dass ich mittlerweile Kosten zu decken habe, die einen Job voraussetzen, also einfach kündigen und Schule machen wie manch ein verwöhnter Arsch das macht, läuft nicht. Meine berufliche 'Karriere' ist nicht das Einzige, was ich mir mit meiner faulen, ängstlichen und inkonsequenten Art versaue, das Gleiche spielt sich im Freundeskreis und bei Beziehungen ab. Beides existiert nicht mehr. Ich sehe mich schon als 40-jähriger Single, verdreht und alles am mies machen, den keine Sau mag. Ich sollte mich bewerben, die Firma wechseln um wenigstens etwas Selbstachtung zu gewinnen. Momentan arbeite ich da wo ich gelernt habe und werde wohl nie Ernst genommen. Auch wegen eigenem Verdienst, nämlich dem Zwang ständig irgendwelche Leute zum Lachen zu bringen. Das hat mir dann den Ruf als Pausenclown eingebracht, der auch mehr schadet als nützt, denn Komiker bin ich nicht.

Alles in allem stehe ich in einer Sackgasse, an deren Ende ich zwar noch nicht angekommen bin, aber aus der es auch keinen Ausweg gibt und an allem bin ich selbst Schuld. Es ist nur eine Frage der Zeit bis ich entweder total abstürze, oder an einem Strick hänge. An letzteres habe ich sogar öfter gedacht als gesund sein sollte, aber was hat dies wohl verhindert? Genau, ich hatte auch dazu viel zu viel Schiss, um es durchzuziehen. Habe mir immer gesagt, es ist wegen meiner Familie. Die handvoll Leute denen ich vielleicht noch was bedeute und denen ich so etwas nicht auflasten will. Armselig oder?

Ich muss das jetzt einfach mal loswerden. Ich arbeite in einem Kreditinstitut. Dort muss ich gerade alle Computer von Windows NT auf XP umstellen (allein das ist schon peinlich, wenn man 2007 noch NT 4.0 benutzt) und den Mitarbeitern eine Einweisung geben. Es ist kaum zu glauben, wie dumm Menschen sein können. Denen kann man noch so oft sagen, wie sie ihre Anwendungen zu beenden haben und sich abmelden müssen. Aber nein, jeden Morgen klingelt das Telefon, dass sie eine Doppelanmeldung haben. Am Liebsten würde ich sie durch das Telefon verprügeln. Da bekomme ich echt Agressionen. Ich hoffe mein Chef merkt das nicht. Im Keller liegt mittlerweile ein riesen Styroporberg, an dem ich meine Agressionen rauslassen kann. Und wer sich noch einmal im S-Kiss nicht richtig abmeldet, dem gnade Gott. So, das musste mal gesagt werden.

Ich (w,20) beichte, dass ich eine von den Frauen bin, deren Freund es ungemein männlich und humorvoll fand, sie ungefragt in den Arsch zu poppen. Versteht mich nicht falsch - grundsätzlich habe ich nichts dagegen und auch Spaß daran! Nur, ich möchte einfach vorher […]

Ich habe seit zwei Jahren das fast nicht zu bändigende Verlangen, meine beste Freundin zu ficken. Ich liebe sie nicht, ich will keine Beziehung mit ihr, ich stehe eigentlich nicht einmal auf sie, aber ich würde sie trotzdem gerne nur ein einziges Mal ficken.