Zur Verlobung haben wir uns eine Reise nach Mallorca geschenkt. Gleich am ersten Abend saßen wir im Restaurant und meine damalige Freundin beichtete mir, dass sie bis 1 Jahr bevor wir uns kennen gelernt hatten, fast zwei Jahre als Hure gearbeitet hat. Ich war sehr geschockt und bin fast durchgedreht. Inzwischen sind wir über 5 Jahre verheiratet und haben zwei Kinder. Und, nein, ich habe nie das Gefühl, dass sie "heimlich einen Nebenjob" hat. Wir vertrauen uns und lieben uns sehr. Sie ist die tollste Frau, tollste Ehefrau und beste Mutter der Welt. Ich liebe sie!

Ich bin am Ende. Meine Freundin bläst super schlecht, rasiert sich weder Muschi, noch Beine, noch Achselhaare und kann im Bett mal überhaupt gar nichts! Sie lässt sich auch nichts beibringen. Für sie ist Sex nicht wichtig, er "gehört wohl zum Leben wie das Atmen" ist ihre Einstellung. Und genauso leidenschaftslos verhält sie sich auch. Ich habe schon alles versucht von liebevoll zärtlich über miteinander reden bis hin zu versuchen sie zu zwingen. Es hilft alles nichts. Warum ich noch bei ihr bin? Während meines Studiums hat sie schon gearbeitet und alles bezahlt. Wohnung, Essen und z.T. auch meine Klamotten. Jetzt habe ich einen sehr guten Job, verdiene deutlich mehr als sie und will ihr alles zurückgeben und ihr zeigen, dass ich kein Nassauer bin. Unsere Wohnung wurde größer, wir haben zwei schnelle Autos und fahren 2-3 x pro Jahr fett in den Urlaub. Ich finde, für die Entbehrungen die sie durch mich erlitten hat, ist das ein gerechter Ausgleich. Ihr Verzicht die ganzen Jahre vorher soll nicht vergebens gewesen sein.

Jetzt meine eigentliche Beichte: aufgrund der Sexarmut in meinem Leben gehe ich in Pornokinos. Zuerst nur, weil ich zu hause ja schlecht im Wohnzimmer Pornos gucken kann. Aber inzwischen bin ich Stammgast, quasi Profi, ein Kenner der Szene und bekannt und beliebt in unserer Stadt. Es treffen sich dort nicht nur Männer um sich alleine zu befriedigen, nein, auch Pärchen bei denen man mitmachen kann. Und in vielen Kinos kann man sich auch eine Dame dazu bestellen und Sex haben. Dabei gucken die anderen zu. Man kann aber auch sich mit den anderen Männern gegenseitig händisch befriedigen. Oft werden auch Gang-Bang-Veranstaltungen durchgeführt. Für 30€ Eintritt teilt man sich mit den anderen Männern 1-2 Frauen und darf sooft ran wie man kann und will. Inzwischen kenne ich viele andere Stammgäste und man trifft sich auch privat, nicht immer um Sex miteinander zu haben, auch manchmal einfach so um zu schnacken. Darüber hinaus bin ich ein gern gesehener und häufig eingeladener Solo-Herr. Ich gehe dann zusammen mit denen zu öffentlichen als auch privaten Swingertreffen und habe Sex mit fremden Frauen, Pärchen und Männern. Wie gesagt, seit 2 Jahren ist das meine Welt, meine zweite Heimat. Jetzt meine Beichte: Ich beichte, dass ich meine Freundin hasse, dass sie mich zu solch einem Leben gezwungen hat. Ihre Frigidität drängte mich in diese Parallelwelt. Wie ja wohl jeder sehen kann, bin ich nicht Schuld an der Sache, denn mein Sexleben und meine Bedürfnisse sind intakt. Ich brauche den Sex wie jeder andere normale Mensch auch. Aber eigentlich will ich in dieser Schattenwelt gar nicht existieren. Ich würde am allerliebsten ein ganz normales Sexleben mit meiner Partnerin haben oder das alles mit ihr zusammen erleben. Ich bin sehr unglücklich, dass ich ich solche Sünden begehen muss.

Noch bevor ich so richtig wusste was Sex ist, kam eines Abends meine damals 16-jährige Schwester betrunken mit ihrer Freundin von einer Party zurück. Unsere Eltern waren ausgegangen und ich saß im Wohnzimmer und schaute fern. Damals war ich 13 Jahre alt. Auf einmal fingen die beiden an, an mir rumzumachen. Sie wollten mir zeigen, was so alles geht und holten mir einen runter. Ich spritzte in die Hand und auf den Pulli meiner Schwester, was beide mit lauten Gejohle und Lachen quittierten. Es war für mich das erste Mal. Ich war danach total beschämt und irritiert. In den nächsten Tagen hat mich meine Schwester unter Druck gesetzt und mir massiv gedroht, sollte ich das jemals unseren Eltern erzählen. Es ist auch nie wieder etwas zwischen uns passiert. Aber noch heute habe ich das Gefühl, dass mir damals etwas Falsches und Unrechtes widerfahren ist. Obwohl mir ja kein wirkliches Leid zugeführt wurde. Aber, wenn ich rückblickend daran denke, wird mir immer noch unwohl. Am liebsten hätte ich das nicht erlebt und andere, eigene, bessere Erfahrungen gemacht und einen schöneren Start in die Welt der Sexualität erleben können. Ich bereue es!

Meine Geschichte beginnt vor ungefähr 20 Jahren, als ich (m/32) am Anfang der Pubertät stand. Ich hatte bis dahin an Mädchen kein größeres Interesse. Eines Tages begann zwischen meinem Cousin und mir während einer Rangelei eine Fummelei, die sich in den darauf folgenden Jahren bis zum gegenseitigen w***sen ausdehnte. Ich dachte mir nichts dabei und habe es eigentlich jedes Mal genossen. Im Laufe der Jahre habe ich mir immer wieder die Frage gestellt, ob ich vielleicht schwul sei. Ich muss aber ehrlich sagen, dass ich auch Mädchen toll fand und einige Freundinnen hatte. Die Erfahrungen mit Jungen beschränkten sich jedoch nur auf meinen Cousin. Mit 18 lernte ich dann meine langjährige Freundin kennen, mit der ich auch zwei Kinder bekam. In all den Jahren kreisten meine Gedanken immer wieder um das Thema sexuelle Orientierung. Im Hinblick auf meine Kinder habe ich jedoch immer wieder alle aufkeimenden Wünsche nach Berührungen durch einen Mann verdrängt und mir meine Welt zurecht gebogen. Kurzum, nach fast 13 Jahren zerbrach die Beziehung. Die Kinder sind regelmäßig für einen längeren Zeitraum bei mir und wir drei genießen einfach das Zusammensein. Mit meiner Exfreundin habe ich heute ein sehr entspanntes, um nicht zu sagen freundschaftliches Verhältnis.
Nach dem Scheitern der Beziehung habe ich auch relativ schnell eine neue Frau kennen gelernt, bei der auch die körperliche Befriedigung endlich wieder Spaß machte. Doch leider zerbrach auch diese Verbindung.

Und jetzt nach 20 Jahren bin ich eigentlich das erste Mal soweit, dass ich mir eine Beziehung zu einem Mann vorstellen kann. Da ich in den letzten Jahren gelernt habe, die Dinge selber in die Hand zu nehmen, war ich in den letzten Tagen schon recht aktiv gewesen. Bei einer Weiterbildung mit anschließender Werksführung lernte ich einen Mann kennen, etwas jünger als ich. Wir haben aus nicht erklärbaren Gründen während der Werksführung immer relativ oft Augenkontakt gehalten und unsere Nähe gesucht, ohne dass jemand davon etwas mitbekommen hat. Es gab keine Berührungen und auch keine Konversation. Einfach nur einen unbeschreiblichen Genuss der Nähe. Ich wollte ihm dann noch meine Telefonnummer geben, habe mich jedoch leider nicht getraut. Nach Beendigung der Weiterbildung habe ich mich dermaßen über mich selber geärgert, dass ich mir am liebsten selber in den Hintern getreten hätte. Warum konnte ich in so einem wichtigen Moment nicht bis zum Ende meinen Mut behalten?
Jetzt sitze ich hier, denke an den Typen und mal mir in Gedanken aus, was wir am Wochenende alles hätten so machen können. Naja, vielleicht gibt das Leben uns noch eine zweite Chance.
An dieser Stelle möchte ich jedoch nochmals deutlich sagen, dass ich ein stolzer Papa bin und meine Kinder über alles Liebe. In meiner Brust schlagen jedoch zwei Herzen. Eines für Frauen und eines für Männer. Ich möchte jetzt auch nicht einfach alles mitnehmen, was sich mir so in den Weg legt. Ich habe jedoch jetzt begriffen, dass ich mir selber eingestehen und mir persönlich beichten muss, dass ich bisexuell bin. Ich bin gespannt, was das Leben für mich noch bereit hält.

Ich (m/34) habe aus verschiedenen Gründen vor 10 Jahren zweimal versucht mir das Leben zu nehmen. Bei dem letzten Mal lag ich knapp eine Woche im Koma. 112 Tabletten (Psychopharmamittel) habe ich mit einer Dose Sprite geschluckt. Bin danach auf einen öffentlichen Platz gegangen und habe mich dort hingesetzt. Kann mich noch erinnern das ich nicht mehr richtig sitzen konnte und nach rechts und links geschaukelt bin. Die Leute dachten, dass ich betrunken bin (vormittags um 11 Uhr). Danach hatte ich einen Filmriss. Das war ein Freitag morgen. Als ich die Augen wieder aufgemacht habe, ich war noch nicht bei vollem Bewusstsein lag ich auf der Intensivstation. Hatte sehr viele Halluzinationen. Da habe ich durch eine Ärztin erfahren, das ich mehrmals auf der Kippe gestanden habe. Ich war so erschrocken danach über das was ich angerichtet habe. Meine Familie hat Höllenängste durchgemacht. So verantwortungslos war mein egoistisches Handeln. Nunmehr 10 Jahre danach habe ich wieder Ängste. Aber diesmal vor dem Sterben. Das Leben ist ein Geschenk, man sollte es auch so behandeln. Wenn man nicht mehr weiter weiß, dann sollte man versuchen mit jemandem darüber zu reden, man sollte sich auch nicht scheuen professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen. Es gibt für alles eine Lösung. Ich habe sehr viel jetzt mit Menschen aus der dritten Welt zu tun, das öffnet einem die Augen wie gut es mit unseren Luxusproblemen hier bestellt ist. Übrigens, ich habe nie wieder eine Sprite angerührt. Das Zeug könnte ich nicht mehr trinken.