Ich hab neulich bei uns im im Studentenheim im Trockenraum an der Leine einen riesigen BH gesehen (Körbchengröße J). Mir ist fast die Hose geplatzt. Ich habe mir vorgestellt an den Ti**en zu spielen. Jetzt weiß ich, wem er gehört. Sie ist ja wirklich nett und sie will auch was von mir. Aber kann ich mich mit einer aus Ostafrika sehen lassen? Alle machen Witze über sie.

Ich (m/28) beichte hiermit, dass ich zu dumm bin, den Menschen zu halten, den ich am meisten liebe. Anfang des Jahres habe ich ein Mädchen kennengelernt, das um viele Jahre jünger ist als ich. Sie ist wunderschön. Es war nicht einfach mit ihr. Aber einfach nur schön. Allein ihr in die Augen zu sehen war der Hammer. Der Sex war der beste, den ich jemals hatte. Doch ich bereue es, das wir es nur einmal geschafft hatten, keinen Sex zu haben. Wir waren beide süchtig... und doch war das einfach nur herumliegen, kuscheln und in die Augen schauen einfach nur schön, doch davon gab es einfach zu wenig. Und wir sahen uns auch höchstens einmal die Woche. Trotz der Probleme, die auch durch unseren Altersunterschied entstanden, machten wir weiter.

Dann schaffte es eine Chatfreundin, mir den Verstand zu verdrehen. Ich verliebte mich in sie und war prompt in zwei Frauen verliebt. Sie war älter und deswegen entschied ich mich, mich von meiner Freundin zu trennen. Es war verdammt schwer. Ich Depp erzählte ihr nicht, das es eine andere gab. Dabei bin ich sonst immer ehrlich. Mit der anderen war es ein paar Monate später wieder vorbei. Es war eine Fernbeziehung, und das funktionierte einfach nicht. Zudem dachte ich an meine Ex... Ich hatte Glück, und der Kontakt klappte wieder mit meiner Ex. Zu Anfangs waren wir nur Freunde. Freunde mit Sex - das war schon brisant. Dann verliebte ich mich erneut in sie, stärker als jemals zuvor.

Doch sie bleibt auf Distanz zu mir. Ich weiß, das sie Gefühle für mich hat. Aber sie kommt mir immer nur bis zu einem gewissen Grad näher. Und ich leide. unermesslich. Doch ich habe es nicht anders verdient. Hätte ich mich doch nie von ihr getrennt, und wäre unehrlich mit dem Trennungsgrund gewesen. Jetzt kommt alles, was ich getan habe zurück. Ich habe es nicht anders verdient.

Mich (m/16) kotzt das Leben so etwas von an. In wenigen Jahren muss ich mich entscheiden, ob ich nun gleich arbeiten gehe, studiere und dann arbeiten gehe oder von der Sozialhilfe lebe. Und mir wird schlecht (echt jetzt) wenn ich mir vorstelle, dass ich Jahre lang einen großen Teil meiner Zeit für meinen Arbeitgeber aufopfern muss oder faul herumliege. Mich kotzt dieser Dreck so an und raubt mir auch so viel Energie. Ich habe kein Interesse mehr an einem Mädel, sobald sie mit irgendwelchen Spielchen anfängt (so kompliziertes Herumreden beim Flirten usw...), ich werde in der Schule richtig aggressiv, wenn ein Lehrer unnötig kompliziert erklärt, obwohl ich es schon lange verstanden habe (ich muss mich da echt zusammenreißen, da bekomme ich Schweißausbrüche und ich glaube, ich würde denen richtig Eine in die Fresse geben, wenn ich mich nicht so arg zurückhalten würde), meine Freunde gehen mir auch ziemlich am Arsch vorbei (ich biete ihnen halt das, was sie wollen, Witze, Storys usw., dass sie mich in Ruhe lassen), ich bekomme verdammten Zorn, wenn Leute ihre Meinung/Gesinnung/Religion/Politik/usw. als das einzig Wahre hinstellen (wenn ich eine Waffe hätte, könnte ich mich nicht zurückhalten, ich würde die Ärsche einfach erschießen), ich bin einfach total gereizt.

Mann, ich bin so ausgebrannt, mir würde es nichts ausmachen, wenn mich jemand töten würde. Ich habe kein Interesse mehr an Glaube, Politik, Zwischenmenschlichem usw. Ich habe echt die Hoffnung, dass ich in irgendwas Illegales verwickelt werde, was Großes. Mir würde es auch nichts ausmachen, wenn ich Menschen töten müsste, das ist nicht im Konflikt mit meinen Prinzipien, denn meine Prinzipien sind das Einzige, was mir noch geblieben sind. Und noch was: Einige von euch hätten in meinen Augen den Tod verdient und die meisten würd ich ins Gefängnis stopfen.

Ich bin die Geliebte eines verheirateten Mannes. Seine Frau weiß sogar von mir, weil sie uns erwischt hat, jedoch denkt sie, es wäre längst aus. Immer wenn ich bei ihm bin, ruft sie ihn an und er lügt dann wie gedruckt. Ich fühle mich so schlecht dabei. Keiner versteht mich. Ich bin immer nur die Böse. Merkt denn keiner, dass ich ihn auch liebe! Vielleicht sogar mehr als sie, denn sonst würde ich das doch nicht alles mitmachen. Ich weiß, dass es eigentlich keinen Sinn hat, weil er sich nicht von ihr trennen wird, aber ich KANN EINFACH NICHT ANDERS. Ich komme nicht von ihm los. Ich habe doch sonst keinen.

Ich habe auf meinem total verdreckten Schreibtisch ein kleines Schälchen mit Nudelsalat vom letztem Grillen stehen und weil der schon so stinkt, habe ich das Schälchen einfach mit einem alten Prospekt (für Winterklamotten, der seit er aktuell war auf meinem "Teppich" liegt) abgedeckt. Ich hätte auch gern einen alten gebrauchten Teppich aus einem Kino, der wäre viel sauberer als mein jetziger. Wenn ich manchmal total verkatert aufwache, pisse ich auch einfach in einer der vielen Pullen, die bei mir im Fenster stehen.

Wenn keine leere pulle da ist, kippe ich den Inhalt halt einfach aus dem Fenster. Manchmal trage ich tagelang dieselben Socken, weil ich zu faul bin, sie vor dem Schlafengehen abzulegen. Deswegen trage ich tagsüber auch in meiner Wohnung Straßenschuhe, weil der Fußgestank mich krankmachen würde.