Nicht genug Mühe habe ich mir gegeben das mein Kind lebt, als ich mit meiner Tochter schwanger war. Die Schwangerschaft war kompliziert, und die Ärzte hielten ihr Wort nicht eine Lebensrettende Operation durchzuführen! Vom Medizinischem Standpunkt aus, war ich ein "Interessanter Fall für diese Uniklinik", und ich lag Wochenlang zur "Medizinischen Beobachtung" im Krankenhaus Bett ohne das die Ärzte irgendwas machten, oder mal nachsahen bis es zu spät war, und ich viel zu früh meine Tochter zur Welt bringen musste, und sie nicht überlebensfähig war. Es ist meine Schuld das ich das Krankenhaus nicht gewechselt habe, das ich nicht woanders hingegangen bin. So hätte ich meine Tochter vielleicht retten können! Es tut mir so unendlich Leid das ich das nicht gemacht habe. Es tut mir so Leid! Bitte Bitte vergib mir mein Kind! Es tut mir Leid Leid Leid!

Ich (m/21) beichte hier etwas, was ich noch niemanden erzählt habe. Ich habe es trotz einer sehr harten Kindheit geschafft, ein erfolgreiches Studium zu machen und in einem größeren Unternehmen als Versicherungsmakler zu arbeiten. Durch jugendlichen Leichtsinn wurde ich mit 19 Jahren Vater, bin aber mit meiner damaligen Freundin verheiratet und lebe mit ihr glücklich. Jedoch trübt etwas das traute Glück. Während meiner Jugendzeit im Heim habe ich mit einem Mitbewohner homoerotische Fantasien ausgelebt. Dazu gehörten Fußfetischspielchen und Blowjobs. Er empfand es als eine Abwechslung, da er ja seinen Orgasmus bekam. Das wäre ja nicht das Problem, sondern dass ich vor paar Wochen diese Spielchen mit ihm wieder angefangen habe und das es weiterging, als ich je gedacht habe. Ich habe bemerkt habe, dass ich so langsam Gefühle für ihn entwickele. Das Problem für mich ist, was ich jetzt bezüglich meiner Frau und meinem Sohn machen soll. Ich mag meine Frau und liebe meinen Sohn, aber vielleicht habe ich einfach zu früh geheiratet. Ich bitte um Absolution dafür, dass ich daran denke, meine Frau für einen Mann zu verlassen.

Ich (w) möchte etwas beichten, das mir schon lange auf dem Herzen liegt und dessen ich mich heute noch schäme. Damals, vor ungefähr zehn Jahren, hat sich etwas zugetragen, was ich niemandem wünschen möchte. Ich war ein relativ früh entwickeltes Kind und begann schon zwischen meinem achten und neunten Lebensjahr meinen Körper zu erforschen. Mit zehn oder elf Jahren kamen sogar schon Fantasien mit älteren Männern und erste Selbstbefriedigungsversuche hinzu. Ich kann wirklich bis heute nicht sagen, wann oder wie es begonnen hatte, aber mein Onkel beziehungsweise der damalige Freund meiner Tante missbrauchte mich. Das Schlimmste an der Ganzen Geschichte war: Es gefiel mir. Er fingerte und leckte mich, ein neun Jahre altes Mädchen, und ich musste ihn gelegentlich sogar Oral befriedigen. Eines Tages ging es sogar so weit, dass er mich - ja, er wollte mich wirklich f*cken. Zu der Zeit war ich ungefähr zehn Jahre alt und war inzwischen durch den Biologieunterricht einigermaßen aufgeklärt, sodass ich anfing, zu protestieren und mich wehrte. Es endete damit, dass ich mich losriss, als er anfing, mir den Mund zuzuhalten. Das Perverse an der Geschichte war, dass zeitgleich meine damalige beste Freundin und ihre kleine Schwester da waren. Mein Bruder und meine Eltern waren ebenfalls anwesend und die Freundin des besagten pädophilen Arschs auch. Es war oft so: Die ganze Familie war anwesend und er lebte seinen kranken Trieb im Nebenzimmer an mir aus und ich verstand einfach nicht, dass es falsch war.


Nun war es so, dass nach dem Vergewaltigungsversuch die Beziehung der Beiden in die Brüche ging und da er in Köln und ich mit meinen Eltern in Frankfurt lebte, sah ich ihn zum Glück nie wieder. Das Ganze hatte aber noch ein Nachspiel, denn ich fing an, Pornos von jüngeren Frauen mit älteren Männern zu schauen allerdings unterschätzte ich damals noch den Suchverlauf des Browsers und meine Mutter kam dahinter. Sie war sehr verständnisvoll und schimpfte nicht, denn sie war selbst sehr jung (Mitte 30). Ich fing vor Scham natürlich an, zu heulen und in meiner Hysterie kam ich irgendwie auf den damaligen Missbrauch zu sprechen. Ich war zu der Zeit schon fast 12 und verriet ihr nicht alles. Ich sagte ihr, dass er mich gelegentlich angefasst hatte und sich das falsch angefühlt hätte. Die versuchte Vergewaltigung hatte ich mit keinem Wort erwähnt, denn ich empfand in dem Moment einfach zu viel Scham. Das Ganze hat sich natürlich auf mein heutiges Sex-Leben ausgewirkt. Ich bin inzwischen mit meinem damaligen Stiefbruder zusammen, er ist drei Jahre älter als ich und der Sex ist einfach nur wundervoll. Allerdings habe ich gelegentliche Schamattacken und würde mich am liebsten nicht mal mehr von ihm anfassen oder küssen lassen. Er weiß von dem, was sich damals zugetragen hat, nichts, und ich bin unsicher, ob ich es ihm erzählen soll. Im Moment bin ich glücklich, aber ich habe oft noch damit zu kämpfen. Was ich hier eigentlich beichten wollte? Ich habe es bis heute nicht geschafft, richtig mit jemandem darüber zu reden.

Ich habe kein Selbstbewusstsein und traue mich nichts. Ich bin eigentlich schon 18 Jahre alt, aber wenn mich jemand beleidigt, knicke ich ein und kann zwischenmenschlich nie punkten und wirke auf alle unsympathisch. Außerdem bin ich stark depressiv und nehme deswegen auch ein Medikament, welches mich stark nervös macht, aber eigentlich gar nichts bringt. Ich hatte leider nie Erfolg in meinem Leben und habe nichts durchgezogen, was ich so angefangen habe. Sport, Schule, Musik habe ich alles nur so halb gemacht und irgendwann abgebrochen. Aufgrund dessen habe ich mir eine zweite Identität angelegt, mit der ich in Chaträumen und in Online-Spielen mit anderen interagiere. Eigentlich ist dies das Einzige in meinem Leben, was ich gut kann.

Ich (m/18) habe heute Morgen einen Popel im Haar meiner Freundin abgewischt.