Hiermit beichte ich (w/19), dass ich jede meiner bisherigen Beziehungen sabotiert habe. Ich habe so starke Angst davor, zu viele Gefühle zu investieren und dann verlassen zu werden, dass ich jede Beziehung kaputtgemacht habe. Einmal durch starke Eifersucht und auch durch zu starkes Klammern. Ich denke, das kommt daher, dass mein Vater die Familie früh verlassen hat, was im Nachhinein sicher auch besser war, da er wirklich kein toller Mensch ist. Er hat sich nie bei mir gemeldet und war weder finanziell noch emotional für mich da. Ich musste dabei zusehen, wie meine Mutter, die alleine für mich und meine Schwester gesorgt hat, mehrere Jobs hatte und sehr selten zu Hause war. Noch dazu wurde sie von jedem männlichen Wesen, das sie kennenlernte, nur komplett verarscht. Ich bitte um Absolution dafür, dass ich wahrscheinlich meine große Liebe dadurch vergrault habe und vielleicht mein Leben lang einsam sein werde.

Mir (w/Mitte 20) wird gesagt, dass ich recht ansehnlich bin. Ich beichte allerdings, weil ich dabei bin, meinen Mann zu verlieren und das ganz genau weiß. Und schlimmer noch, sogar selbst daran Schuld bin. Vermutlich liest er das hier über kurz oder lang, da er weiß, dass ich mich hier viel rumtreibe. Aber zum Problem: Bei uns läuft gar nichts mehr, er begehrt mich, ich weiß das auch und er sagt es mir auch oft. Ich habe jedoch schlichtweg vergessen, wie es ist, meine Sexualität auszuleben, mich als Frau wahrzunehmen und so weiter. Ich bin eine richtige Mutti geworden, sorge für alles und jeden, liebe meinen Mann und meine Kinder über alles, freue mich, wenn es meinem Hund gut geht und das Haus glänzt. Darüber hinaus passiert gar nichts mehr bei mir. Ich kann das Ganze nicht mehr abstellen, bin nur noch Mutter und Hausfrau.


Ich habe meinen Mann quasi in die Friendzone gezwungen, obwohl ich das gar nicht wollte. Er leidet unglaublich darunter, was ich absolut verstehen kann, aber das macht es für mich nur noch schlimmer. Ich bin nicht asexuell oder so etwas, und wenn ich mich dann tatsächlich mal überreden lasse, Sex zu haben, habe ich dabei Spaß. Von mir würde aber nie etwas kommen. Das war nicht immer so, hat sich mit den Jahren so entwickelt und jetzt kann ich es nicht mehr abstellen. Heute hatten wir eine Diskussion, in der ich ihm angeboten habe, sich etwas zu suchen, damit er das bekommt, was er braucht. Er lehnt das jedoch ab. Ich weiß aber ganz genau, dass es bei mir vermutlich nicht besser, sondern nur schlimmer werden wird und er irgendwann gar nicht mehr ran darf. Das hat er nicht verdient, er tut alles für mich. Ich weiß, dass er so nicht weitermachen kann, und das verstehe ich. Ich setze meine Ehe aufs Spiel, weil ich vergessen habe, wie es ist, keine Mutter zu sein. Die Mischung aus Nutte für meinen Mann und Mutter für Kinder ist verschwunden und zu einer Hausfrau-Mutti-Mischung geworden. Ich weiß nicht, wie ich das abstellen kann und bitte um Absolution.

Ich (w/19) war dieses Wochenende auf einer Party mit ein paar Freundinnen. Wir haben getanzt und es war wirklich richtig nett. Es waren praktisch nur Leute auf dieser Party, die wir kannten, wie auch der eine Typ, der mit mir und meiner besten Freundin im Firmkurs war. Dort hat sie sehr stark für ihn geschwärmt, aber er hat ihr nach mehrmaligen Versuchen eine Abfuhr erteilt. Als der Firmkurs dann fertig war, hatten wir keinen Kontakt mehr, doch plötzlich meldete er sich bei mir und meinte, er hätte schon länger ein Auge auf mich geworfen. Ich habe natürlich wegen meiner Freundin abgeblockt und mich nicht mehr mit ihm unterhalten. Bis zu diesem Abend. Ich hatte schon recht viel getrunken und er auch. Wir haben irgendwie ein Gespräch angefangen und nach weiteren Drinks kam es dazu, dass wir uns von den anderen abschotteten und schlussendlich zu ihm gingen. Ich möchte hiermit beichten, dass ich im Suff mit dem Schwarm meiner besten Freundin geschlafen habe. Ich habe es währenddessen zwar genossen, aber jetzt zerfrisst mich mein schlechtes Gewissen.

Ich (m/20) war letztes Jahr in Italien und die Italiener sind mir mächtig auf die Nerven gegangen. Ein paar Beispiele: Im Stau ist mir ein Italiener aufgefahren - es ist nicht viel passiert, das Auto war nur ein bisschen kaputt. Die Polizei hat es aber nicht für nötig gehalten, irgendwie zu helfen, obwohl der Unfallgegner weder Deutsch noch Englisch sprach und ich nur ein paar Brocken Italienisch. Dem wurde die ganze Sache zu heiß und er wollte ständig abhauen. Als ich mit den Bullen zu tun hatte, hatte der liebe Unfallgegner also nichts Besseres zu tun, als meine Freundinnen, die mit mir im Auto saßen, anzugraben. Er meinte dann, dass er sich für den Unfall revanchieren möchte, indem er mir und den Mädels einen Kaffee ausgibt. Eigentlich fair, da der Schaden ja auch "nur" 8.000 Euro hoch war.

An einem anderen Tag hat man uns in einem Restaurant ignoriert. Als wir dann draußen saßen und geraucht haben, wollte der Kellner uns das verbieten, obwohl am Nachbartisch - mit Aschenbecher - geraucht werden durfte. Auch sonst haben die Italiener bei jeder Gelegenheit versucht, uns abzuziehen. Achso, ein Spaßvogel hat auch versucht, uns auf der Autobahn von der Straße zu drängen. Das ist auch mal eine Erfahrung wert. Naja, jetzt zu meiner Beichte: Nachdem ich dann generell ein bisschen angefressen war, habe ich mein Verhalten an die rücksichtslosen Italiener angepasst. Wenn man in den Ort, in dem wir wohnten, reingefahren ist, war auf einer Seite ein Schotterparkplatz. Wenn dort jemand stand, habe ich mir immer den Spaß erlaubt, mit erhöhter Geschwindigkeit von der Straße über den Parkplatz zu driften und den Kerl ordentlich einzustauben. Am letzten Abend war ich außerdem ziemlich betrunken und habe in unserem Kühlschrank ältere Sardellen gefunden. Diese habe ich dann in den Klimaanlageneingängen einiger Autos entsorgt. Ich habe genau darauf geachtet, kein ausländisches Auto zu beschmutzen. Das Dumme ist, dass es vielleicht auch ein paar nette Italiener getroffen hat, aber das wäre mir egal.

Als ich 18 wurde, habe ich angefangen, ein Tagebuch über die Frauen zu führen, mit denen ich geschlafen habe. Es trägt den Titel "Love Book". Ich habe es aus Langeweile angefangen und ein paar dubiose Regeln festgelegt. 1: Nie mehr als eine Seite pro Frau schreiben. 2: Nie den echten Namen der Frauen verwenden. 3: Immer bei der Wahrheit bleiben. Und so weiter. Der Inhalt gibt meine Erlebnisse und Empfindungen vom ersten Kennenlernen bis zum Sex wieder, alles in Kurzform. Nicht erwähnt wird alles, was danach passiert, also weitere Treffen. Begonnen habe ich mit zwei Einträgen. Die aktuelle Seitenzahl beträgt jetzt, zwei Jahre später, 25. Also nicht einmal so viel. Hiermit beichte ich, dass ich die Gefühle einiger Frauen zugunsten meiner "Sammlung" verletzt habe, aber dennoch immer ehrlich war und ihnen nie etwas vorgespielt habe. Ich werde mit dem Schreiben aufhören, sobald ich eine Beziehung eingehe.