Ich (m/21) studiere zurzeit im dritten Semester, und wie das so ist, leide ich unter chronischem Geldmangel. Fragt mich nicht wie, aber irgendwie bin ich auf eine Anzeige gekommen, die junge M��nner gesucht hat, welche in Gangbang-Pornos mitspielen wollen. Irgendwie [��]

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Beichthaus.com Beichte #00032602 vom 20.01.2014 um 17:14:17 Uhr in Eutin (30 Kommentare).

Profit ohne R��cksicht auf Mensch und Natur

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Feigheit Morallosigkeit Verzweiflung Studentenleben

Ich war schon als Kind sehr von Technik aller Art begeistert. Ich habe jegliches Spielzeug in seine Einzelteile zerlegt - egal, ob ich es wieder zusammensetzen konnte oder nicht. Nat��rlich habe ich mich besonders f��r Computer interessiert und wie man die Kiste schneller und besser machen k��nnte. Zum Gl��ck haben meine Eltern nicht immer den neuesten Schrott angeschafft - das sage ich jedenfalls jetzt. Damals lag ich ihnen stundenlang damit in den Ohren, wie lahm unser PC doch sei. Meine Schullaufbahn ist vorwiegend technisch gepr��gt und ich bin jetzt mitten in einem Studium dieser Richtung. Im letzten Jahr habe ich allerdings damit angefangen, vieles zu ��berdenken. Ich bin zu dem Schluss gekommen, dass wir alle viel zu sorglos mit unserem Planeten und den Rohstoffen umgehen. Vor allem was Elektronik angeht: Geplante Obsoleszenz, st��ndig neue Ger��te, die verkauft werden m��ssen und auch Elektroschrottlager irgendwo in Afrika sind keine M��rchen. Nat��rlich musste ich nicht ein Jahr lang nachdenken, um dahinter zu kommen, aber ich habe beschlossen, zumindest meinen Lebensstil etwas zu ver��ndern und versuche, nicht so viele Ressourcen in M��ll zu verwandeln. Das Problem ist, dass ich nach meinem Studium davon leben werde, dass viele andere Menschen so leben und ich ein schlechtes Gewissen dabei habe, diesen Wahnsinn zu unterst��tzen. Das nagt zurzeit sehr an meiner Motivation f��rs Studium und ich habe bereits viel vers��umt. Dadurch werde ich wohl l��nger brauchen und liege meinen Eltern l��nger auf der Tasche. Das tut mir sehr leid. <br /> <br /> Andererseits wei�� ich auch nichts anderes mit mir anzufangen. Ich w��rde gerne anderen Menschen helfen, habe aber keine Ahnung, wie. Ich kann mir nicht vorstellen, einen k��nstlerischen Beruf zu ergreifen und auch im Sozialbereich habe ich Schwierigkeiten. Das Ziel, das ich mir jetzt gesteckt habe, ist, mal mein Studium abzuschlie��en. Vielleicht werde ich danach im Energiebereich t��tig und kann etwas dazu beitragen, den Energieverbrauch zu reduzieren. Oder auch f��r den Datenschutz. Das ist zwar nicht mein Traumziel, aber eben ein Kompromiss. Ich m��chte beichten, dass ich aufgrund des Weges, den ich mit 15 eingeschlagen habe, zu einem gierigen, leistungsorientierten Arsch ausgebildet werde, der Profit ohne R��cksicht auf Mensch und Umwelt macht. St��ndig h��re ich, wie toll mein Studium ist und dass ich es einmal weit bringen, viel Geld verdienen, und einen sicheren Job bekommen werde. Und ich denke st��ndig, dass ich das eigentlich gar nicht mehr will. Es tut mir leid, dass ich nicht den Mut aufbringe, etwas anderes aus mir zu machen.

Beichthaus.com Beichte #00032601 vom 21.01.2014 um 01:01:03 Uhr (31 Kommentare).

Peinlicher Winterspaziergang

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Peinlichkeit Dummheit Ekel

Ich (w) bin im letzten Winter oft mit meinem Freund spazieren gegangen. Und der letzte Spaziergang hat sich eingebrannt. Es war sehr kalt, alles war zugeschneit und wirklich wundersch��n. Aber leider hatte ich furchtbare Bauchschmerzen, von denen ich ihm dann auch erz��hlte. Er tr��stete mich und fragte mich, ob ich mal auf die Toilette m��sste. Ich sagte allerdings, dass das nicht notwendig w��re, obwohl das bestimmt geholfen h��tte, aber es war mir einfach zu peinlich. Mein Freund meinte, ich solle mich nicht genieren und er h��tte kein Problem damit, wenn ich mal kurz hinter einem Busch verschwinde. Er schwor, dass er es niemandem erz��hlen w��rde. Ich blieb aber stur bei meiner Meinung und der Spaziergang war f��r mich eine entsetzliche Qual, ich musste einfach dringend mein Gesch��ft verrichten! Pl��tzlich blieb ich stehen, weil ich solche Schmerzen hatte. Es blieb keine Zeit mehr, einen Busch aufzusuchen. Ich war in dem Moment so verzweifelt, dass ich einfach meine Hose runtergezogen und mich hingehockt habe. Als ich erleichtert mein Gesch��ft verrichtete, h��rten meine Bauchschmerzen auf - nur mein Freund sah mich verdutzt an und lachte los. Durch den Schnee konnte man meine Hinterlassenschaft ausgezeichnet sehen. Einerseits war ich erleichtert, andererseits war mir die ganze Aktion einfach nur extrem peinlich.

Beichthaus.com Beichte #00032600 vom 20.01.2014 um 15:37:42 Uhr (20 Kommentare).

Fasten f��r den Genuss

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Maßlosigkeit Zwang Ernährung

Ich (w/23) m��chte beichten, dass ich manchmal absichtlich hungere, um zu beobachten, was dieser Zustand mit mir macht. Abnehmen will ich dabei keinesfalls. Ich finde es einfach faszinierend, zu beobachten, was gedanklich und emotional in mir vorgeht, w��hrend ich faste. Ich merke dann, dass der Geschmack von Nahrungsmitteln, die ich vor einigen Tagen oder Wochen gegessen habe, mir urpl��tzlich so real in den Kopf kommt, als w��rde ich die K��stlichkeit tats��chlich gerade gen��sslich verspeisen. Meist tue ich das f��r einige Stunden, um mir zum guten Schluss das zu g��nnen, das mir in der Vorstellung den gr��ten Genuss verschafft hat. Danach esse ich normal weiter und sorge daf��r, dass ich genug f��r den Tag zu mir genommen habe - ich will ja nicht vom Fleisch fallen. Aber das Gef��hl, das Begehrte endlich zu haben ist einfach g��ttlich! Und deshalb tue ich es immer wieder, auch wenn ich mich ansonsten bem��he, mich gesund und ausgewogen zu ern��hren. Ich wei�� aber, dass schon dieses kleine bisschen Hungern f��r den K��rper nicht gut ist, deshalb habe ich dabei ein schlechtes Gewissen. Es tut mir leid.

Beichthaus.com Beichte #00032599 vom 20.01.2014 um 16:35:13 Uhr (17 Kommentare).

Ungerechte Pflegebranche

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Ungerechtigkeit Verzweiflung Zorn Arbeit

Warum soll ich noch arbeiten gehen? Ich arbeite jetzt seit unz��hligen Jahren in der Pflege und habe ein Festgehalt von knapp 1100 Euro. Ich merke richtig, wie ich meinen K��rper ruiniere. Es ist nur eine Frage der Zeit, wie lange ich das noch machen kann. Vom Geld her ist es eigentlich auch egal, ob ich jetzt noch weiter arbeite oder ob ich gleich Hartz IV beantrage. Und was die Rente betrifft, werde ich auf jeden Fall Grundsicherung ben��tigen. Ich merke immer ��fters, dass ich nicht mehr kann. Und ich will auch nicht mehr den Ungerechtigkeiten einer ewig unfreundlichen Pflegedienstleistung ausgeliefert sein. Die machen mit den Arbeitskr��ften inzwischen was sie wollen. Freie Tage fallen unter den Tisch, ��berstunden sind Standard. Und ich frage mich, wie ich meinem zuk��nftigen Leben in Armut entgegentreten soll, wenn ich bald selbst einen Rollator oder sogar einen Rollstuhl brauche. Denn dass ich es ohne Gehhilfe schaffe glaube ich inzwischen nicht mehr. Ich kann einfach nicht mehr, und ich bin unglaublich traurig, da mir kaum etwas zum Leben ��brig bleibt. Dabei liebe ich meine Arbeit eigentlich - wenn sie nur nicht so hart w��re. Und die Pflegedienstleitung macht das alles noch viel schwerer - denn die leben regelm��ig ihre Launen an mir aus, weil ich der Liebling der alten Leute bin. Warum habe ich die Arschkarte? Am Liebsten w��rde ich zu dieser PDL nach Hause fahren und ihren Postkasten von oben bis unten voll Kot f��llen und beschmieren! Obwohl sich dann ja nichts ��ndern w��rde. Aber irgendwie f��hlt sich der Gedanke gut an. Ich bitte um Vergebung.

Beichthaus.com Beichte #00032598 vom 20.01.2014 um 14:04:19 Uhr (22 Kommentare).