Ich habe als 16-Jähriger auf einer großen Familienfeier Langeweile gehabt. Meine Schwestern und meine Cousine spielten "Verhältnis mit Modern Talking". Als ich auf dem Hinterhof meines Opa's auf einer Fensterbank einen Messergriff (Stahl) sah, dachte ich bei mir: Mal sehen, wie weit man das werfen kann. In die Richtung dürfte hinter dem Haus niemand sein Grundstück nutzen. Fehlanzeige. Zehn Minuten später kommt ein Nachbar wild gestikulierend an den Zaun und droht mit Kriminalpolizei. Ich, noch nichts ahnend. Da zückt er den Messergriff. Mir wird heiß und kalt zugleich! Der Mann: "Wer hat das Ding auf unser Grundstück geworfen? Es ist meiner Frau an den Kopf geflogen!" Meine Schwestern und meine Cousine geben mir ein Alibi, ohne zu wissen, dass ich das Ding geworfen habe. "Also von uns kann das niemand gewesen sein. Wir waren alle im Haus und haben Musik gehört." Mein Glück... Was mit der Frau genau passiert ist, weiß ich nicht. Aber eines ist klar: ICH WERFE NIE WIEDER IRGENDWELCHE GEGENSTÄNDE HINTER EIN HAUS!

Ich habe mir während der Fahrt auf der Autobahn bei 160km/h einen runtergeholt. Und fand es so geil, dass ich es jederzeit wiedertun würde.

Meine P**** ist so klein. Ich habe eine P****pumpe gekauft und sie gleich ausprobiert. Leider bildete sich ein zu starkes Vakuum. Daraufhin ist ein Blutgefäß geplatzt. Jetzt ist er ganz blau, wie ein Schlumpf. Zum Glück ist gleich Fasching. Wer sagt, dass ich eine Unterhose anziehen muss? Der Geschlechtsverkehr wird zur qual. Gestern kam nur ein Tropfen S**** raus.

Ein ehem. Bekannter hat vor ca. 10 Jahren das Auto seines Vaters gestohlen und ist nachts damit durch den Wald geheizt. Dann hat er ein Reh erwischt. Als er und die Mitfahrer nachschauten war das angefahrene Reh noch am Leben. Da hat mein ehem. Bekannter hat einen dicken Stock genommen und so lange auf das Tier eingeschlagen bis es tot war. Komischerwiese haben das seine Eltern nie rausbekommen! Jetzt ist der Typ verheiratet... So kanns gehen!

Ich bin Steuerhinterzieher.