Ich arbeite ab und zu in einer großen Bar hinter dem Tresen. Letzte Woche war es mal wieder extrem stressig, weil eine Band aufgetreten ist. Die Leute mussten halt ein wenig länger warten, was den meisten auch nicht schwer gefallen ist. Bloß war da ein Typ, der die […]

Ich (w/20) hatte zwei Jahre lang, als ich noch auf der Schule war, eine "On-Off"-Affäre mit meinem damaligen Lehrer (jetzt 40). Jetzt hat er kalte Füße bekommen und seiner Frau (+ 2 Kinder) alles gebeichtet. Sie hasst mich und ich wünsche mir, dass sie nie wieder zusammen glücklich werden. Seine Frau ist wirklich total bescheuert, ich würde sie gerne bei Gelegenheit sehen und triumphierend angrinsen. Ich kann keine Schuld empfinden und keinen Respekt für sie, weil sie ihn zurückgenommen hat, obwohl er mich liebt. Hat er ihr allerdings nicht gesagt, dieses Weichei.

Ich hatte mit 16 Jahren eine chinesische Freundin, die ganz in meiner Nähe lebte. Nach einer kurzen Zeit fingen wir an, mehr füreinander zu empfinden und ich begann sie zu lieben. Alles war schön - bis zu einem Abend, an welchem sie mir mein schlagendes Herz aus der Brust riss, es im Mund zerkaute und dann langsam vor mir verdaute, damit es schön schmerzt. In den nächsten zwei Jahren habe ich mich zurückgezogen und in einer Kombination aus Sehnsucht/Schmerz/Wissensdurst gelebt. In dieser Zeit habe ich unendlich viele Sachbücher gelesen und habe unsäglich viele mathematische und physikalische Wissensbereiche für mich entdeckt. Ich war zwar zuvor auch nicht gerade der Dümmste, aber in dieser Zeit hat mich das doch sehr geprägt. Außerdem habe ich noch viel Klavier gespielt in der Zeit und nun kann ich ohne Noten und rein vom Hören Sachen spielen, die man kaum für möglich hält. Egal ob es nun die komplette siebente Sinfonie von Beethoven, Numb von Linkin Park oder Everdream von Nightwish ist. Es geht meistens alles nach einer kurzen Lauschattacke.

Die meisten sagen, dass ich in den zwei Jahren zu einem richtigen Superhirn geworden bin, aber die Tatsache hinter diesem Fall sehen sie nicht. Die Bürde welche auf meinen Schultern lastet, sehen sie nicht. Ich bin in meinem ganzen Leben zwei Mal in einer Disko gewesen und bin ich auch sonst nicht so der "Feier-Typ". Ich bilde mich lieber weiter. Mittlerweile bin ich bald 21 Jahre alt und habe schon Wege gefunden, den Schmerz in mir zu lindern. Nicht mit Alkohol oder Drogen wie ihr vielleicht denkt, nein, mit Großkalibergewehren Sportschießen, Boxen und Klavier spielen. Allerdings habe ich seit dem Tag, wo sie meine Seele ins Verderbnis stürzte und eine kontaminierte Wüste in mir zurückließ, die Fähigkeit zu lieben verloren. Da, wo einst in mir eine Wüste stand, ist eine gefühllose High-Tech-Stadt entstanden. So habe ich die Leere in mir gefüllt.

Allerdings kann ich nicht mehr lieben, was meine Fähigkeit neue Beziehungen aufzubauen, stark einschränkt. Also emuliere ich mit meinem Verstand eine Art von Liebe und das funktioniert sehr gut. Führe schon eine Beziehung über ein Jahr auf die Art und Weise und es ist gut für meine neue Freundin. Trotzdem bleibe ich einsam. Selbst unter Menschen bin ich allein. Ob ich die Chinesin dafür hasse? Nein, ich bewundere sie mehr dafür, dass sie so etwas zusammenbringt und dann normal weiterleben kann. Das verdient Beachtung. Außerdem schmerzt es mich sehr, wenn ich Musiktitel höre, die sehr stark auf mich bezogen zu sein scheinen, wie zum Beispiel "Zerrissen" von Juli. Eigentlich höre ich nicht so eine Art von Musik, aber das Lied trifft schon und es tut immer wieder weh, es zu hören. Trotzdem tue ich es immer wieder, obwohl das Ganze doch schon vier Jahre her ist.

Warum fragt mich keiner, was mich so zerrissen hat? Vielleicht weil ich meinen Schmerz niemandem zeige. Irgendwie will ich mir nicht helfen lassen. Somit wird mein Problem ein ewiger Kreislauf bleiben bis meine Seele nur noch eine unbekannte Art von Energie ist und ich bis in die Unendlichkeit vegetieren kann. Danke, mein Engel, dass du mich auf den Höllenpfad entsandtest und meine Seele in die Verdammnis geschickt hast. Ich hoffe, dass du einmal meine Schmerzen teilen kannst, denn erst dann werde ich in der Lage sein, richtiges Glück zu verspüren. Ut sementem feceris, ita metes!

Ich bin 28 und in meinen Berufsschullehrer verschossen. Und ich habe einen tollen Freund, den ich über alles liebe und ich möchte irgendwann eine Familie mit ihm gründen. Mein Lehrer ist glücklich verheiratet und hat ein Kind. Trotzdem ist es um mich geschehen. Ich möchte meinen Lehrer für mein Leben gern mal küssen, an seinem Hals schnuppern, mich mit ihm auf dem Boden wälzen und ganz lange in seine blauen Kulleraugen gucken. Und ich habe ein schlechtes Gewissen meinem Freund gegenüber, weil er der Einzige sein sollte, mit dem ich diese Dinge anstellen möchte.

Ich (m) habe vor sechs Monaten einen heimlichen Vaterschaftstest für meine beiden Kinder machen lassen. Einen Verdachtsgrund hatte ich dafür nicht, aber ich wollte einfach sicher gehen. Nun, eine Tochter ist von mir, eine nicht. Nun lebe ich seit diesem Wissen immer noch mit meiner Frau. Wir sind, dank meiner schon damaligen Kenntnis des einseitigen deutschen Familienrechts, nicht verheiratet. Ich bin mit ihr zusammen, ohne sie damit konfrontiert zu haben. Meine beiden Kinder - und das sind sie nach so langer Zeit - können einfach nichts dafür, dass ihre Mutter eine triebgesteuerte Enttäuschung ist. Sie tun mir dafür einfach zu sehr leid. Auch vermute ich, dass so ein Einschnitt, in diesem Alter, einer stabilen Persönlichkeitsentwicklung abträglich sein könnte. Ich habe es lange Jahre mit dieser Person ausgehalten, also werde ich es für die beiden auch noch vier weitere Jahre können. Nur: Die Sonderzahlungen und meine Gehaltserhöhung, von der sie nichts weiß, gingen auf ein anderes - nicht unser gemeinsames Konto.

Die beiden Kaufverträge für unsere neuen Autos waren zufällig beide auf meinen Namen, ich habe eine sehr teure Rechtsschutzversicherung abgeschlossen. Ich habe seit zwei Wochen eine 24-Jährige sehr nette Gespielin, die fairerweise um ihre Rolle weiß. Alle Zeit, die ich früher für meine Frau aufgewandt habe, kommt nun meinen Kindern zugute. In 3-4 Jahren werde ich die Bombe hochgehen lassen. Meine fragliche Tochter werde ich übrigens, ihr sehr sicheres Einverständnis vorausgesetzt, direkt nach der juristischen Anfechtung der natürlichen Vaterschaft adoptieren.