Ich (m/17) komme aus einer mittelgroßen Stadt am Zürichsee (Wädenswil). Da im letzten Jahr meine schulischen Leistungen eher schlecht ausfielen, entschlossen sich meine Eltern für ein halbes Jahr in die Westschweiz zu schicken um französisch zu lernen. Wir entschieden […]

Ich (m/33) beichte dass ich viel zu dick bin weil ich meine Einsamkeit mit Völlerei bekämpfe und sie dadurch verursache und fördere. Ich bin schwul und weiß das seit meiner Kindheit (seit ich ca. 10 war) und habe mich seitdem nicht getraut Kontakt zu anderen Schwulen zu suchen obwohl ich in deren deutscher Hauptstadt (Köln) schlechthin wohne.

Diese Zurückgezogenheit liegt auch daran dass ich Angst habe dass ich an jemanden gerate der mich als Fetischobjekt (Feeder, Gainer, Chubby, Chaser) einstuft und ich damit nicht klarkommen würde weil ich ansonsten ein intelligenter und in die Gesellschaft integrierter Mensch bin der sich nicht erniedrigen möchte.

Und ja, das bedeutet auch, ich bin 33 Jahre und immer noch Jungfrau, was mich fertig macht. Schlimm daran ist dass ich die üblichen Jugenderfahrungen (erste Liebe, erster Kuss, usw..) nicht machen durfte und ich darunter sehr leide. Ich sehne mich danach von einem jüngeren Mann aufrichtig geliebt zu werden weil ich denke dass ich dann wenigstens einen Teil von dem empfinden kann was ich niemals haben konnte. Ich glaube dass es unnormal ist sich zu einem deutlich jüngeren (ich rede hier nicht von Pädophilie) hingezogen zu fühlen und ich schäme mich deswegen jeden Tag meines Lebens. Andererseits habe ich auch großes Mitleid mit mir selbst und bin oft sehr traurig und manchmal sogar finde ich alles sogar zum Lachen weil mein Leben so tragisch komisch ist. Großen Sinn macht mein Leben auf jeden Fall nicht, hätte ich nicht meine Familie die ich liebe und die mich lieben und einige sehr gute Freunde vor denen ich das meiste meiner traurigen Existenz aber auch verberge.

Ich beichte, dass mir ein Schulkollege in der 2.Klasse auf mein Schulheft gebrochen hat,weil er 1,5 Liter Erdbeereistee getrunken hat. Was daran so schlimm ist? Ich habe meiner Mutter erzählt, dass mein Eistee ausgelaufen sei. Somit bin ich, weil ich in der 2. Klasse noch nicht allzu viel geschrieben habe, ein halbes Jahr mit einem vollgekotzten Heft durch die Gegend gelaufen.

Jedes mal wenn ich eine Freundin habe, geht sie mir nach einer Zeit manchmal total auf die Nerven, ich bleibe aber trotzdem mit ihr zusammen, weil ich mir denke, dass die Gefühle für sie doch stark sind. Trotzdem spiele ich immer wieder mit dem Gedanken mit ihr Schluss zu machen, weil ich glaube, etwas besseres zu bekommen. Und bisher kam es wirklich fast jedes mal vor, dass dann meine Freundin Schluss machte und ich wie ein Esel dastand, da mir klar wurde, dass es verdammt wehtut und ich dabei war sie zu lieben. Ich bereue es echt, dass ich es nicht fertig bringe mit den Weibern Schluss zu machen, bevor man selbst im Regen stehen gelassen wird.

Ich möchte Beichten, dass ich heute vor der Polizei geflohen bin. Bin mit meinen Rad durch eine Fußgängerzone gefahren und habe vorschriftsmäßig an einer Ampel angehalten. Als ich dann wieder Fahrt aufnahm sah ich aus dem Augenwinkel einen Polizisten herankommen. Ich hatte keine Ahnung, was ich falsch gemacht hatte, da das Fahrradfahren hier erlaubt war. Ich hatte jedoch auch keine Lust es herauszufinden und setzte meine Fahrt fort. Von hinten hörte ich den Polizisten noch lauthals "Hey" rufen, aber auch das verfehlte seine Wirkung und trug eher zu meiner Belustigung bei. Das einzig Erschreckende war die Naivität des Polizisten, der hat echt geglaubt ich halte an.